非誠勿擾，男嘉賓出來開始自我介紹：“我整天和土地打交道！”一瞬間燈滅了六個。男嘉賓：“我沒有穩定的高工資！”然後燈又滅了

非誠勿擾，男嘉賓出來開始自我介紹：“我整天和土地打交道！” 一瞬間燈滅了六個。 男嘉賓：“我沒有穩定的高工資！” 然後燈又滅了八個。 男嘉賓：“我現在還沒打算買房子！” 最後，燈全滅了。 主持人趕緊圓場：“我覺得很多人看不起我們的農民兄弟，認為他們沒錢，沒房，這是一種極其錯誤的思想！” 男嘉賓：“打斷下，我不是農民，我是房地産開發商。”

2. 表哥在工地拉磚的，卻找了一個空姐當老婆。昨晚我拿了一瓶茅台酒去找表哥喝酒，我好奇的問他表嫂是怎麼看上他的。他說：其實我也不知道你表嫂是如何看上我的，那年情人節，我拉完磚，路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧，你表嫂在裡面買東西，我就習慣性地問了一句，這玩意多少錢一噸啊？後來我們就結婚了。好吧，我已經明白了！

3. 送外賣的時候随手救了一個被洪水卷走的妹子，沒想到她爸是全市首富。為了感謝我就把他女兒嫁給我，還倒貼500萬嫁妝。沒想到婚後她性格驕縱，一言不合就對我家暴。某天我實在受不了了，就提出了抗議。然後，老婆理直氣壯地說：“我打的是你？我怎麼不知道！”我委屈地說：“你怎麼會不知道？”老婆大言不慚道：“我高度近視，每天戴近視鏡，看到的都是虛像！”我一聽，當時就急眼了，把她眼鏡一摘，狠狠地揍了一頓。最後，我說：“你沒戴眼鏡，什麼都看不見，無法證明是我打的。”

4. 最近機關新來一女同僚，整天炫耀自己多麼厲害。她說道：我太漂亮了，每天都被一群男人死纏着，我又很難拒絕别人，該怎麼辦呢？同僚浩傑默默的把水杯的水潑在她的臉上。女同僚恍然大悟的說：我懂了，你是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？浩傑告訴她：美不美一瓢水，卸了妝全是瑰！

5. 大學畢業後，進了萬達集團當财務。今天正在辦公室忙碌，董事長給我打了個電話。我還沒開口呢，他對我大罵，吼我到他辦公室去，說我算錯賬了。我拿回來用電腦算了三遍，根本就沒錯啊！董事長：哦，那我剛才算錯三遍，而且算出來的三遍全都是同一個數。

6. 富二代的兒子學習成績并不好，每次考試幾乎都是班裡的墊底同學。今天他兒子放學回家後對富二代說：這次考試題目好難，班裡好幾個人都交了白卷，老師生氣了，罰考零分的操場跑十圈。富二代問道：那你這次考的不錯吧？他兒子很驕傲的說：挺驚險的，有一道題我蒙對了，考了兩分，剛好躲開處罰。

7. 小姑子身體不舒服，妹夫工作忙，隻好讓她獨自去醫院做檢查。下班回到家，妹夫便關切的問：具體什麼情況？醫生有什麼囑咐？小姑子回憶着醫生給她叮囑的事：一切正常，隻是平時要多呼吸新鮮空氣，冬天要穿得暖和些。緊接着，她淡淡的說道：醫生說，我必須夏天到海邊度假，冬天穿貂皮大衣！

8. 當年念大學的時候我愛上了班上的小醜女，而我們室長愛上了校花。有一次室長準備了一個份大禮物想給她一個驚喜。但苦于無法出入女生宿舍，隻好隔三差五買些日用品、小吃、水果等賄賂宿管阿姨。付出終有慧寶，室長最終娶了宿管阿姨為妻。

  #搞笑#  #搞笑段子#