我見過最讓人窒息的父母，是孩子永遠虧欠他們
我們和孩子之間，并非一場交易，而是關于生命的相遇。
父母沒有犧牲感，孩子才不會有虧欠感。
作者 | 楓子
最近在網上刷到一條246萬人點贊的視訊，感慨萬千。
飯桌上，滿滿一桌菜，但媽媽隻夾蝦頭吃。
女兒夾起蝦肉就要往媽媽碗裡放，媽媽卻一口拒絕了：
“我不愛吃那玩意，一共也沒多少，我就吃點蝦頭就行了。”
女兒不解，這不是還有很多嗎？
“那不是吃一塊少一塊嗎？好的都留給你們就行了，我就吃點你們剩的就行。”
見女兒不吭聲，媽媽又說道：
“我不都是為了你，要平常我自己在家能吃這麼好？能買蝦嗎……”
短短的1分鐘，滿滿的窒息感。
評論區，更是一片共鳴。
“餐桌上的肉蛋奶媽媽從來不碰，直到那個菜一頓又一頓熱得快馊了，她再全部自己吃掉。”
“給我婆婆過生日，特意點了一大桌菜，她偏偏隻拿個饅頭蘸菜湯吃，攔都攔不住。”
……
不由得想起黃執中說過的一段話：
中國的關系很奇怪，我們要歌頌一種感情叫“你要犧牲，他要報恩”。
但實際上，父母用付出綁架了孩子一輩子，讓他們永遠都活在内疚之中。
這種通過訴苦、賣慘甚至自虐的方式，讓孩子覺得愧疚，進而擷取掌控權的教育，其實就是虧欠式教育。
在這種教育模式下長大的孩子，終其一生都難以逃脫對父母的“虧欠感”。
前不久，有一位爸爸教育女兒的視訊火上了熱搜。
視訊裡，爸爸赤裸着上身，嘴裡叼着煙，單腳踩在凳子上，苦口婆心地說道：
“爸爸兩天隻睡了四個小時，一天隻吃一頓飯；
開車到工廠，停下車後空調都舍不得吹，隻能跑别人倉庫裡睡一小會兒，就熱醒了。
36度的高溫下，中暑了都沒舍得休息，就怕你以後像我這樣。”
女孩一邊聽，一邊默默掉下了眼淚。
最後，如爸爸所願，女兒看到了他的付出和犧牲，但心裡也種下了内疚的種子：爸爸的辛苦，都是我造成的。
這些熱衷于虧欠式教育的父母，隻想着用付出去兌換孩子的聽話，卻沒有想過，活在愧疚感中的孩子，究竟有多痛苦。
美國心理學家大衛·霍金斯就曾有一項長達30年的研究，結果發現：
在負能量等級中，排在最後一位、最可怕的就是“羞愧”，其次則是“内疚”。
這兩種負能量，能夠嚴重摧殘一個人的身心健康，傷害力遠超悲傷、恐懼、憤怒。
被愧疚裹挾的孩子，會習慣性壓抑自我，充滿自責，心理内耗嚴重。
還記得《小歡喜》中的宋倩嗎，她總是和女兒強調：
“你從小到大都是我一個人帶你，我白天要上課，晚上要備課，還要起早貪黑給你買菜做飯，照顧你的起居，我容易嗎？”
每句話都是如此沉重，壓得英子喘不過氣來。
為了回報媽媽的“厚愛”，英子隻能放棄自我去迎合媽媽，努力成為她期待的樣子。
但到底是活得太壓抑，英子最終不堪重負，抑郁成疾，選擇去死。
直到自殺時，英子仍在愧疚：
“我知道你不容易，我配不上您給我的愛。”
“對不起，是我沒有做好你們的女兒，是我沒有變成你們心裡想要的樣子……”
當付出變成了一種“道德綁架”，當愛變成了一面“為你好”的旗幟，當給予也變成了一種控制手段的時候，父母的行為和語言，就會成為孩子心頭一輩子挪不走的石頭。
不是所有付出犧牲，都能被稱為愛。
虧欠式教育，不僅消耗孩子，也消耗親子關系。
知乎上就有位網友分享了自己的親身經曆。
但凡他考試考砸，爸爸就會訴苦：“你這樣對得起我和你媽為你起早貪黑嗎？你這點分數連我的油費都對不起。”
他不想聽父母的安排，爸爸就苦口婆心教育道：我們都是為了你。
更可怕的是在他犯錯時，爸爸會跪下來問他：你到底要我怎麼樣？
他崩潰又窒息。
是以無論是大學還是工作機關，他都選擇了遠離家鄉的城市，也很少回家。
他直言對父母沒有愛，有的隻是還債心理。
他最大的願望就是，趕緊把父母養他花的錢，早早還給父母，從此兩清。
心理學家李雪說：若父母對孩子抱怨“我為你付出了一輩子”，言下之意就是“我一輩子都沒有愛過你”。
父母向孩子兜售自己的付出，實際就是在将愛變成一場“明碼标價”的交易。
被迫成為“虧欠者”的孩子，要麼一生都在償還，要麼一生都在怨恨。
電影《我殺了我媽》裡的單親媽媽香黛兒，常常喋喋不休對兒子于貝爾說自己有多辛苦，多盡責。
一開始，于貝爾還會因為心疼媽媽而覺得愧疚。
但後來，媽媽說多了，他隻覺得煩躁，甚至怨恨起來。
一次，學校進行家庭背景調查時，他直接撒謊說：“我母親已經去世了。”
父母子女一場，卻走到了這樣的局面，着實讓人心痛。
美國治療師薩提亞說：自我犧牲裡沒有滋養，有的是期待、壓力和負擔。若我沒有符合你的期望，我從你那裡拿來的，便不再是營養，而是毒藥，它制造了内疚、怨恨，甚至仇恨。
虧欠感到一定程度，必然演變成憤怒感。
既恨自己無能，不能報恩，也恨對方為什麼要付出那麼多。
所有的虧欠，最終都化作了親子間的一道道鴻溝。
尹建莉說：
真愛裡沒有愧疚，隻有輕松自在。不刻意渲染父母的苦情色彩，不用情感綁架孩子的自我意志，不用虧欠感做砝碼，強制孩子順從自己。
給孩子自由呼吸的天地，雙方都會感到自在。
做好父母前，先做好自己，給孩子價值感。
父母若将自己的一切都寄托于孩子身上，完全失去自我，這不但是對孩子的綁架，也是對自己的不負責。
董卿在初為人母時，重心就都在孩子身上。
這也一度讓她深陷焦慮，因為她無法繼續追求自我的成長。
好在朋友告訴她，你不必為了孩子犧牲自己的事業，你想讓孩子成為什麼樣的人，你隻要讓自己先成為那樣的人就可以了。
之後，她便全身心投入工作之中，幾年後，她帶着爆款綜藝《朗讀者》強勢歸來。
她說，我應該很努力把自己變得更好，讓他在未來真正懂得的時候，對我有愛、有尊敬，他可以從我身上學到一些好的品質。孩子不是我止步不前的理由，我想和他一起成長。
你看，聰明的父母從不通過自我犧牲讓孩子覺得虧欠，進而綁架孩子。
他們會活成一束光，讓孩子看到人生可以這樣燃燒，可以這樣堅韌，可以如此生機勃勃。
他們在照亮自己人生的同時，也照亮孩子的未來。
付出的前提，是父母自己也要快樂，給孩子松弛感。
伊能靜生下女兒小米粒後，暫時退出娛樂圈，有網友評論：“這是每個媽媽都有的犧牲。”
她當下反駁道：“我所做的一切都是心甘情願的，并沒有為孩子犧牲任何東西。”
“孩子沒有要你犧牲什麼，他要你快樂。”
是啊，孩子其實也希望看到父母快樂的樣子，父母過得快樂，孩子才會安心。
是以父母們大可以開心一點，輕松一點，不必凡事都以孩子的需求為優先。
如果餐桌盤中隻有一隻雞腿，父母想吃，完全可以把它吃掉。
如果覺得看孩子吃比自己吃還要開心，那就留給孩子吃。
但唯獨不要強忍着不吃雞腿，然後覺得自己真偉大，為孩子付出了那麼多。
父母沒有犧牲感，孩子才不會有虧欠感。
親子間都處于一種輕松、舒暢的狀态，才能建立起健康、緊密的親子關系。
劉瑜在《願你慢慢長大》中說：
“應該被感謝的是孩子，是他們讓父母的生命更完整，讓他們的虛空有所寄托，讓他們體驗到生命層層開放的神秘與欣喜。”
陪孩子慢慢成長，欣賞一個生命的變化，這個過程本身就是一種幸福。
為人父母，不管出于何種目的，都不該制造虧欠感，讓沉重的愛套牢孩子的手腳，讓他們在内疚不安中長大。
點個贊吧，調整好心态，給孩子無條件的愛，讓人生之路，可以輕裝簡行。