我柳梅,今年60歲,退休十年,每月有3900終身俸,老伴走了多年。
兒媳懷孕我就到兒子家居住幫忙,一晃8年過去了。
每當我跟兒子提出回家獨居,兒子都說就我一個人,不如跟着他們,也幫幫忙。
我就想,養兒防老,早晚也是要跟兒子居住養老,不如早點把自己的所有都給兒子。
然而,兒子卻是個明白人,他跟我說,存款還是在我兜裡更好,終身俸也讓我自己花。
平時兒媳給我3000左右的生活費,兒子也讓我接着,不夠花跟他們要。
我想了很久才懂兒子的心意。錢和房早晚是兒子的,若現在給,會滋養兒媳的貪心。
在兒子家這些年,我自己也存下了一些養老錢,也曾想過是否再找老伴。
我也跟兒子談過這些事情,兒子的建議是,若遇到合适的,可以做朋友相處。
他建議不要領證再婚,因為未來的事情誰也不知道會是什麼樣。
做朋友既可以搭伴在一起玩,彼此談談心事,偶爾相聚一起吃頓飯。
若真的領證再婚,那就涉及好幾個家庭的問題,若對方子女通情達理,也好相處。
若遇到那種把再婚老伴當保姆使喚的人家,何必自尋煩惱!
有了兒子的想法,我自己也就知道該如何做了。
兒子社群有個比我大三歲的老劉,前幾年就對我有心思,總是有意無意地攀談。
這兩年,老劉退休,隻要我家兒子兒媳在家,他就給打電話,邀請我跟他去周邊自駕遊。
兒媳還開玩笑說我是第二春,挺好的,隻是不要太認真,隻想着為别人服務,忘記本職。
老劉上班時是機關裡的技術主管,終身俸高,居住三房間大房子,獨生兒子在國外定居。
我曾詢問老劉,他這麼好的條件,為啥一直沒有再找個老伴。
老劉說,年輕人的相戀是緣分,老年人的情緣也需要感覺。
若隻是為了找個老伴在一起,讓女方照顧自己,那還不如找保姆。
既沒有壓力,也沒有亂七八糟的瑣碎。若真的遇到可心人,就在一起領證結婚。
老劉說最看不上搭夥在一起的單身老人,說好聽是各取所需,說不好聽就是“耍流氓”。
去年,兒子兒媳都出差不在家,孫子半夜突然發燒,情急之下,我給老劉打電話。
他開車幫我把孫子送到醫院,并陪着我在醫院照顧孫子。
這讓我有了想跟老劉再婚的念頭,反正,我早晚都要來跟兒子養老。
若我能跟老劉領證再婚,自己既有了晚年的家,也能與兒子一碗湯的距離,彼此照顧。
我把和老劉的事跟兒子兒媳說了,他們一緻同意搭夥在一起,不願意我再婚。
兒子的意思是,老劉身邊沒有子女,将來所有事情都需要我兒子出力。
兒媳的意思是,我跟老劉再婚,就要以老劉為重心,必然會對他們照顧少些,可到晚年,他們就要負擔兩個老人的贍養。
原來,年輕人都怕自己付出,他們隻想自己的生活,從不考慮老年人的情感需求。
老話說:老來食不缺,唯有情難寄,老人也需要陪伴,而不是隻有付出。
聽懂兒子兒媳的話,我隻能告訴老劉,我們可以做朋友,再婚就算了。
有天半夜起來,聽到兒子兒媳在争吵,兒媳說孫子都上學了,不該再跟我睡一個房間。
兒子說我在他們家帶娃這麼多年,回老家也是一個人,怎麼就不能将就一下。
兒媳說自己就是為了孩子,才将就這麼多年,家裡多個老人,她覺得不自在。
她想過三口之家的生活,每天回來自由自在些,不想幹啥事都要考慮婆婆在家。
聽到兒媳說我在他們家影響她的自由,我覺得很委屈,我又何嘗不是小心翼翼。
那夜,我沒有睡好,翻來覆去地思考,我的未來到底該如何?
我思考半天,還是要跟兒子兒媳說出自己心裡的真實想法。
第二天,剛好是周末,孫子吃完飯,下樓跟小夥伴們去玩,我把兒子兒媳叫到一起。
我告訴他們,我準備答應老劉的求婚,我們領證再婚,我們會好好生活,相伴過完餘生。
兒子兒媳非常意外,兒媳說,那也很好,你就不用回老家,跟我們一個社群,彼此友善。
兒子始終一句話沒說,兒媳的開心出乎我的意料,我認為,這樣既讓兒媳自在了,也讓我自己的晚年有了“家”。
當我把這樣的喜事告訴老劉時,老劉預訂了餐廳,要請我兒子一家人吃飯,商議我們的婚事。
大家贊成我的決定嗎?歡迎留言讨論。
禅心有話:人老了,最好不要跟子女居住在一起,即使關系相處的再好,也會或多或少的沖突和分歧。
老人幫子女帶娃,最得體的方式,是帶大了孫輩,主動回到自己的家,給年輕人生活的自由空間,自己還不會太累。
人老了,學會合理安排自己的老年生活,既不要過度依賴子女,也不要用付出來讨好子女。
孝順的子女不用讨好付出,不孝的子女你在讨好付出,對方還是嫌棄不知足。
我覺得柳梅的決定是對的,60歲還不老,遇到合心意,聊得來的伴,是一種福氣,應該及時抓住了。即使再婚,也跟兒子是一碗湯的距離,怪不得兒媳開心。
兒子之是以不說話,他想的有點遠,也有點多,畢竟男人和女人的思維不同。但“遠香近臭”,距離産生美,這樣的結局,彼此舒心快樂。
人老了,隻是身體衰老,而對陪伴和内心情感的需求可沒有老,反而老人更需要陪伴,更需要來自老伴的情感,這點年輕人應該體諒和了解。
最後,祝福天下所有單身老人都能找到屬于自己的晚年快樂!
#頭條創作挑戰賽#