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在和父母們的接觸中，我發現一個現象：
很多媽媽通過學習，都知道了共情的重要性，也試着去用，但往往收效甚微。
很多媽媽說：我也共情了，但不管用啊，孩子還是哭鬧，折騰了半天，還是老辦法——吼一頓才解決。
共情為什麼沒有用？
是因為很多媽媽把共情當作了一種話術，一種套路，以為隻要照着用，就能解決問題。
初心錯了，後面的動作就難免變形。
比如，很多媽媽是這樣“共情”的。
1. 共情+但是
“我知道，因為……，你很生氣，但是……”
這裡的共情，隻是虛晃一槍，重點在“但是”，後面往往跟着一串大道理。
幾次下來，孩子就會很抗拒媽媽的共情：我不聽我不聽！
他雖然說不出什麼來，但能感覺到，這不過又是媽媽的一個新套路。
而媽媽會想：你看，我也共情了，可是沒有用。
2. 共情+制止
“我知道，因為……，你很傷心，好了，媽媽知道了，别哭了。”
這裡的共情，變成了制止孩子情緒的手段：我已經和你共情了，你就不應該有情緒了……你怎麼還有情緒？……你到底有完沒完？……非得讓我吼你一頓是吧？
媽媽會想：共情根本沒有用，一點也解決不了問題，還是得靠吼。
3. 共情+……
“我知道，因為……，你很生氣，……”
說到這裡，媽媽心裡已經沒詞了，一邊說，一邊搜腸刮肚地想下一句該怎麼說——書上隻講到共情，我共情了，共完情該怎麼做呢？
不知道。
如此，難免又回到了老套路：講道理、給建議、制止情緒……
媽媽會想：共情根本沒用啊。
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我的體會是：之是以感到共情沒用，是因為你共了個假情。
為什麼是假共情？原因有兩個。
一是從認知上就錯了。
很多媽媽始終認為，負面情緒是不好的，是需要趕緊解決的，于是把共情當成了驅逐負面情緒的一種手段。
而真正的共情，恰恰是建立在尊重情緒的基礎上。
你接納孩子可以有負面情緒，不着急解決問題，而是願意陪孩子一起和負面情緒呆一會兒，引導他表達情緒。
而情緒就是這麼神奇——
你越想壓制它、否定它，它越膨脹到讓你無法忽視。
你越是看到它，表達它，願意和它待一會兒，它就會失去威力，煙消雲散。
是以，認知的根基錯了，後面的種種做法就會變形——因為你的内心是煩躁的，對負面情緒是不耐受的。
話術再标準，也不過是僞裝的套路。
孩子會感到，媽媽并沒有真正看到自己。
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二是假的共情裡，缺少了“情”。
共情共情，關鍵就是一個“情”字。
你是否真的用“心”去體會孩子的情緒？你的情感是否和孩子的情感相呼應？
當你的情感到位，哪怕你說的不是标準話術，也是很好的共情。
我在咨詢中經常和媽媽們說，不要一本正經地套用公式，而要帶着感情、帶着語氣、生動地去共情。
比較一下這兩種共情：
孩子被老師批評了，你說——
“孩子，媽媽知道老師批評你，你很生氣。”
“老師怎麼能當着全班同學的面這麼說呢？這也太不給人面子了吧！你當時是不是特别憤怒，也很委屈？”
如果你是孩子，你覺得哪一種更說到你的心坎裡？
還有的時候，語言都不是那麼重要，重要的是你的行動。
橙子小時候，如果磕了碰了，哪怕隻是蹭破一點皮，隻要他喊我，我都會仔細地檢視“傷勢”：我看看，磕到哪兒了？疼嗎？哦，這裡有點磕青了……
這種重視本身，就是共情，就是在告訴孩子：我看到了，我知道你現在有些疼。
有的媽媽可能會想：這樣做，會不會把孩子養嬌氣了？
我的感覺是，父母如果表現出關心，同時情緒穩定，不大驚小怪，也不批評呵斥，孩子的情緒也會很穩定，這事很快就翻篇了。
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當我們做到充分地共情，孩子的情緒大潮才會消退，露出理性的陸地，這時，我們才能行走其上，而不會被情緒的浪潮裹挾。
還是上面的例子，老師當衆批評了孩子，孩子在情緒中時，他就會覺得自己太委屈了，老師太可惡了。
當情緒消退，我們引導孩子看到，站在老師的位置上，老師也需要被看到、被尊重。以及，再出現類似的問題，可以怎樣更有智慧地應對。
沒有共情這一步，理性就會被情緒所沾染，就不能客觀、冷靜、靈活地看待問題。
這就是共情的作用。
甚至，很多時候，當我們做到了共情，問題自然而然就消解了。
因為孩子底層的心理需求就是被看到、被認可，所謂的“問題”隻不過是一種不被認可的表達方式。
一位來做咨詢的媽媽講了這樣一件事。
女兒一生氣就愛尖叫，分貝超高，叫得人腦仁兒疼，怎麼勸怎麼吼都不管用，直到她自己叫累了才停。媽媽為此很苦惱。
一天晚上，女兒彈鋼琴時，被鋼琴蓋壓到了手指，又是一聲尖叫。媽媽正在房間的另一端幫女兒做手工，聽到女兒的尖叫，瞬間頭又大了，趕緊跑過去看。
要在以往，她會脫口而出：“自己不小心，你能怪誰？不想練琴就别練了！”
這一次，通過咨詢，媽媽改變了應對方式。
她把女兒摟在懷裡，說：“哎呀，這麼沉的鋼琴蓋夾到手指，是不是特别疼？”
女兒說：“是啊，你看手指都藍了（其實是之前寫字時染的顔色）。”
媽媽撫摸着女兒的手指：“你看，指頭這裡都有點腫了，可能有些内部出血了。”
就這樣，一邊抱着孩子一邊說着話，不到一分鐘，女兒就想掙脫她的懷抱：“媽媽，你的手工做得怎樣了？”說着，就跑過去看手工——一切複歸風平浪靜。
媽媽内心很是驚訝：這麼快就沒事了？
由此，這位媽媽悟到了共情的真谛，學會了見招拆招，短短幾天時間，女兒發生了大逆轉，從脾氣暴躁的小惡魔變成了可愛懂事的小仙女。
你瞧，有時候，孩子就是通過“問題”希望被看到，當我們做到共情，充分地“看到”孩子，所謂的問題也就自然消解了。
這就是共情的神奇之處。
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總結一下：
你覺得共情沒有用，不是共情的錯，而是你沒有做到真正的共情。
真正的共情，絕不隻是一套話術，一種手段，它需要認知上的調整，需要情感的連通，需要用心體會。
當你的認知到位、情感到位，你的語言、語氣、神情、動作，每個細節都會透出這句話：
孩子，我懂你。
這樣的共情，不僅是親子關系的一把鑰匙，也是日常人際關系的一丹靈藥。
因為，人人都渴望被看到。
作者：淩想：橙子媽媽，國家二級心理咨詢師，專注兒童和青少年心理健康，幫助千萬父母建構更好的親子關系，著有《好媽媽都懂的心理學》。