近年來，家長群已經成為中國小家長和學校溝通的主要方式，讓家長們随時和學校保持聯系。
但在升上大學後，依然有家長群存在，家長們在群裡讨論孩子成績，分享各自孩子的優秀之處，甚至直接在裡面幫孩子相親，未免讓人心裡犯嘀咕：這真的有必要嗎？
孩子們離開家上了大學，父母二人在家留守，一下子難以适應“空巢”的感覺，建一個家長群确實是填補他們空虛和緩解焦慮的方式。
但對于大學生來說，這些家長的做法已經超過了正常養育水準，這種高度關心且帶有控制性的模式，在心理學中被稱為過度教養（overparenting），這類做法還包括頻繁追蹤孩子的去向，對孩子的學習成績過度緊張等等[7]。
中國父母過度教養量表[7]
與我們的日常經驗一樣，研究者發現父母對過度教養的感受往往是積極的，但孩子對它的感受是消極的。
在2018年美國的一項心理學研究中[1]，研究者們招募了302對父母和孩子，比較了父母的過度教養程度和雙方對此的感受，結果發現，過度教養的父母确實更容易感到為孩子提供了支援和幫助，而他們的孩子卻相反，感受到的支援比被正常養育的孩子更少。
過度關愛孩子是父母的一廂情願，對孩子來說，這很有可能是幫倒忙。
過度教養讓孩子覺得自己“不行”
介入孩子本該獨立的生活，更可能讓他們失去自主性和自我效能感。
2017年的一項研究[2]就發現，大學生的校園适應程度和家長的養育程度有關。
研究者分别測量了大學生的自我效能感、學業和社交适應水準，以及他們被父母過度教養的程度，結果發現，父母的過度教養水準越高，他們的自我效能感越低，他們越難以适應大學的學業和社交生活。
父母越關心自己的孩子，孩子就越容易覺得自己“不行”，這背後的原因有很多，比如父母的關心和照顧會剝奪了孩子應對挫折的機會。
心理學家班杜拉根據他多年對強化學習研究的經驗，提出“自我效能感”的概念，它描述的是一個人對自身能力的主觀信念，自我效能感越高，在解決問題和應對生活時就越自信 。
成功經驗是自我效能感的重要來源，尤其是在克服重重困難後的成功，過度教養的父母幫孩子掃清了成功路上的阻礙，但就像班杜拉在著作《自我效能：控制的實施》中說的，“如果人們經曆的隻是輕而易舉的成功，他們就會急于求成，并很容易被失敗所挫傷。”
過度教養型父母對孩子的控制，還會帶來孩子的“同一性早閉”——還沒來得及探索自己要成為什麼樣的人，就被父母灌輸了他們的期望和建議[6]，這樣的孩子缺乏自我目标和方向，凡事都需要來自權威的建議，缺乏主見，更難适應大學生活。
自我同一性主要是指一個人對自我獨特性的内在認知，在同一性的發展中，最理想的結果是讓孩子在自主探索中，找到自己真正想要成為的人和渴望實作的目标，堅定地為之努力，達到“同一性獲得”的狀态。
高控制下也許能養育出符合規範的子女，卻很難有自我同一性獲得的子女。因為自我同一性獲得需要一種符合自己内心力量的追求，這種追求必然在一定程度上與父母的意見相悖，高控制的父母使子女不敢産生這種相悖，也就無法達到自我同一性獲得。
是以，對家長來說，不妨對自己的孩子自信一些，相信孩子能為自己做決定，這樣孩子才能覺得自己真的“行”！
過度教養讓孩子成為關系中的“巨嬰”
父母和孩子的關系不僅影響着孩子如何看待自己，更影響着他們如何看待他人，過度教養往往也會讓孩子在親密關系中受挫。
今年的一項新研究[3]就調查了過度教養對戀愛和婚姻的影響，研究者使用量表測量了被試們的依戀風格和被過度教養的程度，以及婚戀情況。
結果發現，被過度教養的人在親密關系中會有更強的焦慮和回避傾向，他們一方面更容易擔心自己被抛棄，需要頻繁确認伴侶對自己的愛意，另一方面卻又在伴侶太靠近時想要逃離，回避面對關系中的重要問題。
不僅如此，被過度教養的程度越高，結婚的年齡也越晚，越難建立穩定的情感關系。
這種現象很可能是因為孩子和父母的分離議題帶來的，過度教養的父母和孩子的關系過于緊密，當孩子習慣這種關系之後，在自己的親密關系中也會有類似的期待，希望對方像父母一樣時刻關注自己，主動滿足自己的需要。
然而這往往是不現實的。這種心态帶來的結果往往是期望落空，這樣的感受多了，也就對親密關系和婚姻變得消極起來。
在情感關系中，一段健康的關系應該是平等而有彈性的。對于被過度教養的孩子來說，需要意識到，伴侶很難做到，也不必做到像父母那樣時刻關心自己。
避免過度教養，設立理想邊界
想要避免過度教養，對于父母和孩子來說，最重要的就是設立親子關系的邊界——明确什麼是孩子應該獨立完成的，什麼是可以向父母求助的。
Relationship Boundary（人際邊界） | 站酷海洛
作為大學生，當發現自己受困于父母對自己的過度教養時，就該找機會和父母聊聊了。
父母們往往對孩子存在理想化的認知，比如認為孩子是聽話的，願意服從自己的建議的，然而很多時候，孩子隻是迫于父母的權威被動地配合，害怕自己的想法會被否定。
孩子需要意識到，“設立親子關系的邊界”并不是“拒絕父母傷害父母”，父母不能對你的人生為所欲為，也不等于“你不愛他們不關心他們”。堅持為自己的人生做決定，并沒有錯，也無須為之感到内疚。
在堅持捍衛邊界的情況下，不妨試着靈活地和父母“做一筆交易”，比如當發現父母在家長群為自己相親時，感到尴尬之餘不妨想想，也許父母是擔心自己不善社交，不知道怎麼認識新朋友。
與其被動地推脫或者應付，不如告訴父母，我不會去你們安排的相親，但我可以積極地和你們分享自己平時的業餘生活，讓你們知道我有自己的人生安排，并不孤獨。
作為孩子可以更多地了解父母的立場，父母對自己的過度關心，很可能說明他們渴望自己的存在被重視，希望自己依然被孩子需要。
是以當發現父母過度教養時，可以試試關心父母的生活，也許父母就會意識到我們已經長大了，不再需要像對待孩童那樣保護和關心下一代的所有舉動了。
對父母來說，也需要逐漸接受一個事實，那就是孩子已經成年，而自己正在老去，盡管自己有更多的經驗，但孩子卻擁有更新鮮的視野，父母不再是孩子心目中那個屹立不倒的權威，不妨讓關系更加平等自由，像朋友般地互相學習。
父母也需要在情感上逐漸“松手”，正如讓嬰兒斷奶般，不必有求必應地滿足所有的需要，讓孩子在心理上獨立起來，具備自我安撫的能力，這樣他們才有更多的空間去容納新的關系，發展出有彈性的安全型依戀模式。
孩子離開溫暖的小家，走進充滿未知的大學校園，是重要的人生轉折，與此相對地，親子關系也到了需要轉變的時候。
正如紀伯倫所言：
“你的孩子，其實不是你的孩子，他們是生命對于自身渴望而誕生；
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想；
你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，因為他們的靈魂屬于明天；
你可以拼盡全力，變得像他們一樣，卻不要讓他們變得和你一樣，
因為生命不會後退，也不在過去停留。”
參考文獻
[1] Tricia J. Burke, Chris Segrin & Kristen L. Farris (2018) Young Adult and Parent Perceptions of Facilitation: Associations with Overparenting, Family Functioning, and Student Adjustment, Journal of Family Communication, 18:3, 233-247, DOI: 10.1080/15267431.2018.1467913
[2] Darlow, V. , Norvilitis, J. M. , & Schuetze, P. . (2017). The relationship between helicopter parenting and adjustment to college. Journal of Child & Family Studies.
[3] Jiao, J. , & Segrin, C. . (2021). Overparenting and emerging adults' insecure attachment with parents and romantic partners. Emerging Adulthood, 216769682199771.
[4] https://parents.au.reachout.com/skills-to-build/connecting-and-communicating/things-to-try-building-trust/set-realistic-boundaries-with-your-teenager
[5]阿爾波特·班杜拉. (2003). 自我效能:控制的實施. 上海: 華東師範大學出版社.
[6] 淩輝,朱溆湘,李新利 & 張建人.(2010).大學生自我同一性與父母教養方式的關系研究. 中國臨床心理學雜志(06),786-788+791. doi:10.16128/j.cnki.1005-3611.2010.06.039.
[7] Leung Janet T. Y., & Shek Daniel T. L. . (2019). Hierarchical Factor Analysis and Factorial Invariance of the Chinese Overparenting Scale. Frontiers in Psychology. 10. 1873. DOI: 10.3389/fpsyg.2019.01873.
作者：此木
編輯：Emeria、遊識猷
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