一封信來訴說《一位陌生女人的來信》讀後感

我剛讀完《一位陌生女人的來信》，這是我第三次讀這本書。這本書講述了一位癡情的女子在終結自己的生命前向自己從小喜歡的男人道出了多年對他的愛戀和承受的辛酸。書中女子很多次寫到：“你一直都不知道我的存在。”每每讀到這句話我都會淚流滿面。她愛的是那麼徹底，那麼純粹。從開始到最後都沒有期待從她所愛的人那裡得到什麼，哪怕是讓她所愛的人知道有她這樣一個人。那麼小小的要求她都沒有過。隻是那麼靜靜的觀望他，默默地愛着他。等女子長大成人後，男人在不同的場合，不同的時間裡遇見她。因她是那麼的美，那麼的特别。男人次次都把她帶到自己的蝸居。可遺憾的是每次男人隻是肆無忌憚的擁有她的身體，卻沒有一次認出她來。後來女人懷孕，有了他倆的孩子。孩子和他父親一樣擁有一張俊俏的臉龐，女人獨自默默地撫養着小男孩兒，愛着這個流有她愛的男人的血的孩子。孩子是她的寄托，是她的安慰。可是，小男孩兒因病，在和病魔掙紮了好幾天後離開了人世。女子也被感染，即将離去。這時，女子才決定給此生愛的男人寫這封信。如果她活下來了，她要撕毀這封信。

男人隻是在收到那封信時才知道他曾經有過這麼一個小男孩兒，也才知道有這樣一位女子愛過他，直到她生命的最後一口氣，她都深深的愛着他。當他知道時，女子已經離開了人世。女子這麼做是因為她想要男人知道她隻是愛他，至始至終沒有想過從她愛的男人那兒索取什麼。女子在每年男人的生日時送他一隻白玫瑰花。男人會把白玫瑰放在書桌上的花瓶裡。有次男人把女子帶回家，早晨離開前送了女子一朵白玫瑰。男人卻不知道她就是每年他的生日時送她白玫瑰花的女子。男人的世界裡從來都沒有缺少過女人。他走到何處都會有不同的女人進進出出。這位愛她的女子卻愛他愛的如此的深，如此的真，如此的誠。無怨無悔。無所求無期盼。隻是默默地獨自承受着愛他的辛酸與見到他的暖意。

我在城市的角落裡獨自穿梭着，大街上汽笛聲一刻沒有消停，來往的人流數不勝數，可是内心卻感到無比的獨膽。曾經在這座城市裡有愛我的人和我愛的人。由于種種原因從去年開始很多愛我的人離開了這座讓人來了不想走的城市。我用了好長一段時間去适應這樣無依無靠的生活方式。雖然離家又不遠，卻在這裡如此固執的生活着。我知道我可以無所畏懼的在這座城市裡生活，隻因有你，想到我們每天呼吸同一片天空下的空氣。再難，再孤獨，在無助，我也會咬緊牙關，告訴自己，這是我能離你最近的方式。我知道人的身體能活着是因為水。可是如今才明白人的靈魂要活着就得有愛情。哪怕是單相思，哪怕是沒有結果的愛。隻要内心裡有渴望，有愛慕，有思念，就算一個人要走南闖北也能浩浩蕩蕩。要麼就愛着，要麼就被愛着，隻有這樣的愛情才能讓我的靈魂充滿激情和活力；才能體會活着的滋味，雖然有時失落，有時擔憂，有時痛苦，有時又欣喜若狂，可是這般感覺才能觸動内心繼續進行，擁抱生活的酸甜苦辣。

我在前段時間決定再也不那麼執着了；再也不因你的幾句話心情變得起起落落；再也不圍着你轉來轉去。我發現自己沒有書中的女子那麼純粹和徹底。感覺在這個隻看經濟實力和隻求站在高人肩上往上爬的時代裡我的浪漫，我的勇氣，我的愛都漸漸的被磨掉了。過去覺得我一個人忙活的情也是情，一個人默默的愛也是愛。可是，再後來我感覺這個時代的同病是把他人的付出當作理所當然。慢慢的發現你什麼也沒有做，可是我卻傷的很深。回頭看看自己這一路走來，你曾經說，我們就做朋友，因為你對朋友是百分之百的好，也能維持對朋友的真誠相待。可是，我發現自己至始至終都被冷漠對待。哪怕隻是單純地做朋友，似乎也沒有被你真正，真誠的對待過。然後，我生氣，我失望。也決定再也不在你的世界裡出現。也沒有必要維持這個我一個人自欺欺人的感情。當我做出這樣的決定時，煩惱與孤獨感就來打擾我了。更恐怖的是明明身邊有很多在乎我的家人和摯友，我卻感到無法用言語形容的悲傷和孤獨。對自己生氣自己不像書中女子，不能那麼徹底的不求回應的付出和愛。

昨晚讀完這本書時，再回憶自己的情感變化，發現我開始時是無私的，沒有期待的愛着。默默的存在着。可是慢慢地越認識你，越發現其實我給不了你想要的一切。名和利我都沒有，權利和地位我也無法提供。在這樣一個拼爹媽，拼金錢和權貴的年代，我無能為力。因為我隻是一個小小的女子，在自己的世界裡單純的活着。隻會享受陽光和暧人的故事。隻會認真的過自己的生活，無暇顧及這個時代裡他人追求的一切。不會阿谀奉承，不會為了得到他人的肯定而委屈自己地去賣笑，去說假心假意的話。可是，這個時代早已抛棄像我這樣的人。時時感覺我與這個時代格格不入。常常聽到别人評價我：“你太單純了，你太老實了，你太真誠了。” 我不知道什麼時候這樣做人的最基本的底線都變成了一個人的缺點。

我覺得我無法再繼續默默地愛下去，不是因為我知道沒有結果，而是，我知道在這樣一個人人都追求更多的金錢，更高的地位，更好的房子，更豪華的車子，更多的曝光率和知名度的時代裡，我無法随波逐流。我想要以自己的速度，自己的步伐，慢慢地，靜靜地享受我生命裡發生的一切。哪怕是觀察春天裡一棵樹的嫩牙，或者欣賞一個午後的夕陽，又或者靜靜地傾聽一位朋友的訴說。我想要細細的品味我生命裡已經發生的或即将發生的一切。沒有攀比，沒有追逐遙不可及的東西。我想要擁抱這個世界裡最真，最純，最靜的東西。也許，有人說我懶惰；也許，有人說我不與時俱進，沒有追求。可是，我知道我們追求的不一樣罷了。我做好了心裡準備。我要用自己的方式生活，而不是隻是生存。呼吸時慢慢地品味空氣，走路時深深地感受大地，仰望時天真的期盼星空。

對你的愛，到此止步了。我沒有書中的女子那麼潇灑，那麼執着，那麼鐘情。雖然說出這句話時我的心還是會隐隐作痛。但是，這樣對你才是公平的。我會與你成為陌路人。長這麼大了，我也失去過生命中可貴的親人，我終究還是活了下。是以隻是選擇放棄這段我一個人在忙忙碌碌的愛沒什麼大不了。我會重新呼吸這片土地上的空氣。我會一個人長長的走一段路。将來讀到情到深處的愛情故事時我也會稀裡嘩啦的哭泣。但是，我會為自己驕傲，因為我在人人都不敢真誠的愛，無所畏懼地付出的時候，自己一個人明知無法厮守卻轟轟烈烈的愛了一場。

其實也發現後來的我，自我感受變得越來越大，是以沒法那麼無私的繼續。這個時代裡人人都不敢追求向羅米歐與朱麗葉般的愛情。因為這個時代隻追求速度，數字，隻關心名利，金錢至上。沒有人敢擁有單純的愛情了。是以無論如何我都将會是孤獨的，可是這般孤獨才能讓我清楚自己靈魂的需求，才明白内心脆弱的我，也繼續能一步一個腳印地走下去……

這些年裡你的一切我都想過問，想參與。但是，感覺我也從來沒有直接的，深層的認識過你。而我知道，關于我，你無心了解，也無心過問。其實這些都不重要。因為我明白就像我不喜歡吃一樣食物時，他人再這麼勸解，我也不會喜歡上那個食物一樣。你隻是真的不喜歡。很諷刺的是，我自己一味的說服自己這些年你與我同行過，可是，事實是我一刻也沒有擁有過你。

不過，我還是要感謝你曾經出現在我的生命裡。感謝你這麼幾年來讓我因你在這座城市裡而不孤單寂寞。你沒有做錯任何的事情。隻是我在錯誤的年代，錯誤的地方遇見了不該遇見的你。更是這樣的年代裡，你更不需要像我這樣不能強顔歡笑的人與你分享生活。罷了，罷了，一切都讓春風帶走吧。 望你的一生一切如你所願。望你的内心永遠保持草原的純潔無暇，甯靜緻遠，不為現代流量時代的幹擾而失真。

我也會繼續浪漫地走我該走的沒有你的路。也許，我也會在某年某月某日重新認識一個人，愛上一個人，也許會與他常相守。也許，又如同今天這樣給他寫一封長長的信，訴說自己的故事。因為我是一個富有浪漫情懷的女子，也是一個努力珍惜當下的女子。是以，又也許，将來的某天我又會牽着另一個人的衣袖從你身邊輕輕的擦肩而過，内心卻不會泛起任何波瀾。