1.學oi的憑什麼一定要會裝系統！學oi的憑什麼一定要會修電腦！學oi的憑什麼一定要會做ppt！學oi的憑什麼一定要會做視訊！學oi的憑什麼一定要會寫外挂！學oi的憑什麼一定要會建網站！這些東西明明都和oi要學的東西無關！我想說的是 ...
這些我都會，價格好商量，有意者面談，長得漂亮的妹子免單。
2.那次在家點外賣，外賣小哥來到之後問，您一個人吃嗎。我想要是說我一個人吃的話顯得我吃的太多了，于是說兩個人，然後，我就聽到哪位小哥轉過身去說，兩個人吃那麼多啊。
3.那次和朋友去吃面，朋友剛進面館就吆喝說，給我來三碗面，我怕吃不了于是提醒他，我們是兩個人，然後他說，奧，兩個人啊，我剛剛忘了你了，那，老闆，給我們再添一碗！
4.那次我的一位比較胖的室友說自己平生沒有打死過蚊子，我說，是以你是被蚊子咬腫的嗎？
5.一天地理老師問：同學們，河水向 哪裡流呀?一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。老師沒理會他，接着說：天上有 多少顆星星啊?那位同學又唱到：天上的星星參北鬥啊。老師氣急：你給我滾出去!學生：說走咱就走啊。老師無奈說：你有病吧?學生：你有我有全都有啊! 老師：你再說一句試試…學生：路見不平一聲吼啊!老師：你信不信我揍你?學生：該出手時就出手…老師怒：我讓你退學!學生：風風火火闖九州。
6.一名越獄的逃犯被抓了回來，警察問：為什麼要越獄?逃犯回答：因為夥食太差了。警察又問：那你是用什麼工具撬開監獄的鐵門的? 逃犯答：早上的油條。
7.某校園論壇上有人問：“學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。”某學生跟帖回答：“你家人不見了，你不着急麼?”
8.A、B兩人在聊天。A問B：“你小時候的夢想實作了嗎?”B：“實作了一半。”A“哦?小時候想當什麼?”B：“想當警察叔叔。”A“那怎麼叫實作了一半?”B：“現在是叔叔……”
9.早上公車上，一個人從包裡掏手機看時間，然後說了句啊!還以為他時間來不及了，再仔細一看，發現他手裡拿着一個空調遙控器。
10.經過與犯罪嫌疑人長達一個晚上的審問，王警官說出了刑警大隊所有的秘密。
11.王警官與犯罪嫌疑人進行長達兩個多小時的周旋最終，二人被管理者趕下旋轉木馬。
12.經過一整晚的審訊，經驗豐富的王警官收獲頗豐，終于從犯罪嫌疑人郝某的口中得知，他有三處口腔潰瘍與一處蛀牙。
13.案發現場慘不忍睹，殺人兇手的手法極其殘忍，經驗不豐富的實習警員小李已經是雙腿發軟，因為第一次執行任務的他萬萬沒有想到，還要負責背着吓暈的王警官。
14.為了能盡快查出這起兇殺案的真兇，經驗豐富的王警官考慮再三，決定趕緊退出不再摻手此案。
15.刑警大隊的會議上，經驗豐富的王警官對案件的分析十分詳盡，配合他自己精心制作的PPT，分别從犯罪嫌疑人的作案手法，以及犯罪現場的盤查驗證，與法醫鑒定報告等多個方面，闡述了自己為什麼破不了這個案子。
16.正當對犯罪現場勘查完畢将要離開之際，經驗豐富的王警官突然發現了地上的一個煙頭！要知道，根據死者家屬的描述，死者生前并不吸煙。面對這個重大發現，他立即指令經驗不豐富的實習警員小李對此展開調查。小李接到指令後說：“這不就是剛才你在這抽的麼？”
17.經驗豐富的王警官觀察一番後說道：“門和窗都是從裡面反鎖的，而死者頭破血流傷痕累累，顯然不是自殺，是以，這無疑是一樁典型的密室殺人案！” 同行的幾名年輕警員聽完他的分析也是目瞪口呆，最後忍不住将他帶離了車禍現場。
18.經驗豐富的王警官咬了一口粽子，便立刻發覺味道不對！辦案多年的他深知自己已與黑道勢力結下怨恨，是以第一反應就是大事不妙，一定是自家的粽子會被人做了手腳。但他沉着冷靜，仔細揣摩粽子味道的異常，終于發現其中的蹊跷，原來是吃的太着急忘了剝粽子葉。
19.向來配合默契的經驗豐富的王警官與經驗不豐富的實習警員小李卻因觀點不同發起了争執。王警官認為：死者雖然處于密閉環境，但身上纏有繃帶，顯然不是正常的密室殺人案，應該是受重傷之後又被人放置于密室之中。而小李卻認為，王警官不應該在機關組織去埃及金字塔旅遊時說這些有的沒的。
20.雖然罪犯顯然是對案發現場進行過處理，但經過一番仔細勘察，經驗豐富的王警官還是從一些蛛絲馬迹上判斷出，自己又去錯了案發現場。
21.王警官經過對兇案現場的盤查後說：“你們有沒有發現，這個案子與兩個月前朝陽區ktv包廂密室殺人案和一周前東城區電子廠跳樓案以及三天前的海澱區出租房碎屍案有個驚人的共同點？” 年輕警員恍然大悟：“您的意思是說這是一個連環殺人案？” 王警官說：“不是，我的意思是說我都破不了。”
22.剛剛有個傻冒告訴我魯迅姓周，真逗啊！周迅是個演員好嗎？笑死我了！真想一闆磚呼死他！我記得魯迅原名李大钊，浙江周樹人，是著名的法西斯音樂家，一生有2000多項發明，被稱為太空步的創始人。他擁有一個好嗓子，國小時就憑借着90分鐘跑100米的優異成績考上了新東方烹饪學校！畢業後成功進入富士康苦心練習勃雞， 他擅長110米欄，左手反打技術高超，拿手全壘打，大灌籃，“後空翻180度右旋體360度後蹬地翻轉720度”是他的經典動作，更難得可貴的是他落地沒有水花。他還是惡魔果實能力者，傳說中的三忍之一，曾大鬧天宮，後改邪歸正，統一三國，傳說他有107個弟兄，個個銅頭鐵臂，面目猙獰，這便是羊村的起源，她生平淡泊名利，後遇到高人阿凡達的指點，打死了白雪公主，與七個小矮人快樂的生活在一起。！并寫了名偵探柯南的故事。名偵探柯南講述的是要成為海賊王的八神太一收服了皮卡丘并登上創界山啟動光能使者打敗了鲨魚辣椒，然後跟多啦A夢一起通過黃金十二宮收集七個葫蘆娃召喚神龍複活二代火影，但最終為了保衛M78星雲而成為了羊村村長，同藍精靈們一起抵抗光頭強的入侵的故事。一群偉大的科學家死後在天堂裡玩藏貓貓,輪到愛因斯坦抓人,他數到100睜開眼睛,看到所有人都藏起來了,隻見伏特趴在不遠處。 愛因斯坦走過去說：“伏特,我抓住你了.” 伏特說：“不,你沒有抓到我.” 愛因斯坦：“你不是伏特你是誰?” 伏特：“你看我身下是什麼?” 愛因斯坦低頭看到在伏特身下,居然是安培! 伏特：“我身下是安培,我倆就是伏特/安培,是以你抓住的不是我,你抓住的是歐姆! 愛因斯坦反應迅速,于是改口喊,“歐姆,我抓住你了!” 可是伏特和安培畢竟是歐姆的好哥們,于是,伏特和安培一個魚躍站了起來,但是仍然緊緊抱在一起,愛因斯坦大惑～ 他倆不緊不慢地說,現在,我們不再是歐姆,而是伏特×安培,變成瓦特了～ 愛因斯坦覺得有道理,于是喊,那我終于抓到你了,瓦特! 這時候,瓦特躲在角落裡慢慢悠悠地說：“你看他倆這樣抱着已經有好幾秒了,是以,你抓得不是瓦特,而是瓦特×秒,” 這時,他看到牛頓站在不遠處,愛因斯坦于是跑過去說：“牛頓,我抓住你了.” 牛頓：“不,你沒有抓到牛頓.” 愛因斯坦：“你不是牛頓你是誰?” 牛頓：“你看我腳下是什麼?” 愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地闆磚上,不解. 牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊,我站在上面就是牛頓/平方米,是以你抓住的不是牛頓,你抓住的是帕斯卡” 愛因斯坦倍受挫折,終于忍無可忍地爆發了,于是飛起一腳,踹在牛頓身上,把牛頓踹出了那塊一平米的地闆磚,然後吼到：“說!你還敢說你是帕斯卡?” 牛頓慢慢地從地上爬起來,說：“不,我已經不是帕斯卡了,你剛剛讓我牛頓移動了一米的 距離,是以,我現在也是焦耳了” 焦耳這次學聰明了,一把撲到了阿伏伽德羅在 自己身下,說： “你看,我現在是J/mol啦”, 正當愛因斯坦思考J/mol是什麼東西的時候,亥姆霍茲和吉布斯這兩個自由能吵了起來,都說是對方.為了不至于兩敗俱傷,他們一腳把開爾文踹到焦耳下面,把阿伏伽德羅頂了出來. “看!”他倆說,“現在是J/K,是滴啦,要抓就抓克勞修斯吧” 遊戲繼續 這次是安培被愛因斯坦發現了,眼看安培就要被抓了.安培順勢往地上一躺,伸直身體對站在身邊不遠處的愛因斯坦說：“等等,我在你站的地方産生了磁場.”正當愛因斯坦在考慮該抓高斯還是特斯拉的時候,發現他倆一人找了一塊地闆磚抱着,說：“不麻煩你老了,我們現在是磁通量B·S,去找韋伯吧.” 等到愛因斯坦要抓住韋伯的時候,發現韋伯在做深蹲. 愛因斯坦問：“你幹嘛呢.” 韋伯回答說：“你沒看到我一會兒變大,一會兒變小,我在産生感應電動勢呢.” 這時伏特一下子慌了,一把抓住密立根的衣領,說：“你成天拿個油壺亂噴什麼.” “測定元電荷.”密立根回答道. “太好了!”伏特一把抱住密立根說,“從現在起,我們就是eV,也就是焦耳.” 靠,今天是邪了門啦”焦耳嘀咕道 一把把赫茲壓在身下,說： “看,現在是E/v,是普朗克啦” 普朗克也不是好惹的,他突然發現遠處有個來自東方的老頭在地上寫下了22/7和355/113,很是得意,一打聽此人姓祖,心裡大喜,急忙跑過去,把這兩個分數照抄了一遍,趴在這四個分數上面.對剛氣喘噓噓趕來的愛因斯坦說： “看現在是h/4pi, “那又怎樣?”愛因斯坦問. “是我的好哥們海森堡教我的,說這樣我就不是我了,有什麼事盡管找他.” “好,那他在哪裡?” “這個,還真說不準.” 愛因斯坦惱羞成怒,正準備對普朗克大打出手. 接着普朗克說： “等等,海森堡有個姓薛的好哥們,就躲在前面的箱子裡.” “這個箱子連通風口都沒有,” 愛因斯坦問. “這個就得你親自去打開看看了.”
23.在家吃零食看古裝劇，看到一個妃子被兩個人用被子裹起來，扛着去侍寝。
一旁的小外甥好像要說話，我打住：“不要問，這些事你長大就知道。”
他說：“小姨，如果是你的話，應該要三個人才扛得起來。”
24.“老公，你真好，這麼多肯德基都給我吃，你也吃點”
“老婆，你吃吧，我不餓”
“老公，謝謝”
“老婆，吃完咱回家吧”
“唉，明年就要讀一年級了，不知我們能不能分到同一個班。”
25.外甥讀幼稚園時，我經常抱着他到處去玩，現在他三年級了不讓我抱，我問他為什麼？
他說：“我現在已經有審美觀了。”
我。。。
26.電梯裡，一女孩手裡抱着東西，一屌絲男問：你幾樓啊？
女孩：9樓。
屌絲男：你快按啊，一會兒過了！
27.婚禮，新郎：其實我在愛上你後，還愛過很多人。。。
台下一片嘩然，新娘也驚呆了。
看到這情景，新郎滿意的繼續說：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌聲雷動。
新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎？
28.在網上買了條褲子，結果褲子太大了，為了不浪費買褲子的錢，我拼命的吃，半個月後終于把褲子穿上了，然後發現以前的褲子，穿不進去了。。。
29.我媽這輩子沒下過廚房，她做過裡下廚最近的就是，往我的傷口上撒鹽。
30.劉備的馬脫缰跑向懸崖，張飛急的大喊：“大哥！你快勒馬！”劉備罵道：“我很快樂！”
31.患者：醫生，我最近走路總是腿疼，啪啪的疼，像被電擊了一樣。
醫生：你的秋褲一定是腈綸的吧！
32.如果大海能夠帶走我的哀愁，那你還剩下窮。
33.魚與熊掌不可兼得，窮與醜卻能同時擁有，胖和矮還如影随形。
34.曾經有一段真摯的愛情擺在我面前，我沒有珍惜，現在想起來，還好沒有珍惜。
35. 戀愛分手的原因無外乎兩點:愛得還不夠；當年瞎了眼。
36.我把扣扣簽名改成是“我愛你 老婆”，這時很多人都問我是不是陷入熱戀了，但大部分人還是堅持認為我被盜号了，其實真相是我把空格打錯了位置。當我把簽名改回：“我愛 你老婆”後，大家都說，就是這貨，沒錯。
37.那天，國文試卷發下來，我看了一下成績，哇地就哭出來了，身為英語課代表的同桌：怎麼了，快别哭了。我：國文考砸了，别理我，讓我哭會兒。同桌：那你更不能哭了，英語成績也出了，我怕你到時候沒力氣哭了。
38.那天去朋友家吃飯，剛想再盛一碗，然後他媽說：别，這碗我洗，你放下去玩吧。
39.那天去朋友家，到飯點了，我都能聞到從廚房裡飄出來的香氣了。然後同學的媽媽問：玩了一天了，餓不餓。我說，餓。她說，餓了就趕快回家吧。
40.一個人如果沒有夢想，那麼，，，，和無憂無慮有什麼差別。
41.單身的小明在家裡洗了一堆衣服，晾在陽台上，拍了張照發了朋友圈，配文：真想找個女朋友。
一群非單身男士在底下留言，你是嫌洗的不夠多嗎？
42.A：師傅！如果有人惹怒我了怎麼辦！？特别特别怒！忍不了的那種！
B：忍不了也要逼自己冷靜下來，心裡從一數到十，做二十個深呼吸，默誦大悲咒回想生命中美好的事情，感覺自己的心跳默默平和下來。然後再捅他，比較有準頭。
43. 前幾天坐車回老家，坐我旁邊一大哥脫了鞋翹着二郎腿，那氣味就别說了，我對他說：“喂，大哥，你能把鞋子穿起來嗎？”大哥：“你叫我穿就穿啊，有本事你也脫。”于是我默默的把鞋脫了，過了一會，大哥苦苦哀求說：“小兄弟啊，你把鞋穿上吧，我也穿上了。”有的時候你不露一手别人真的不在乎你
44.
懵逼國有懵逼路，懵逼路旁懵逼樹，
懵逼樹上懵逼果，懵逼樹下還有我，
起身走在懵逼路，撞到旁邊懵逼樹，
懵逼樹上有個你，掉下我們在一起，
今生睡在懵逼墳，今世死後懵逼魂，
來生還做懵逼人，修真成為懵逼神，
偷嘗禁果貶為人！懵逼樹上懵逼果，
樹下坐着你和我，今生睡在懵逼墳，
來世還做懵逼人，懵逼世道懵逼藥，
蒙逼人生瞎胡鬧，今生偶遇懵逼友，
來世懵逼繼續走，天若有情天懵逼，
人不懵逼真可惜，懵逼話語懵逼神，
懵逼人生最銷魂
45.到銀行彙款，車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲。進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十号人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接着我就被五六個保安按在了地上……真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！
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之前運動會沒讀出來的稿子：
春風吹，戰鼓擂，我們一班怕過誰
紅旗飄，映太陽，一班呼聲勝過雷
哨聲響，箭步飛，不服來戰别掉淚
運動會，學科考，文武雙全猴賽雷