1、火車上有售貨員賣水果。。。有一屌絲男問：“有橙子嗎？”售貨員說：“有！”屌絲又問：“我沒刀子怎麼切”？售貨員說：“我

1、火車上有售貨員賣水果。。。有一屌絲男問：“有橙子嗎？”售貨員說：“有！”屌絲又問：“我沒刀子怎麼切”？售貨員說：“我有！”屌絲又問：“用刀要錢不！”售貨員說：“不要”屌絲說：“那你把刀子借我！”然後華麗麗的拿出包裡的橙子。。

2、地理教過，中國産煤最多的地方是遼甯省撫順，産鐵最多是遼甯省鞍山，是以撫順被稱為中國的“煤都”，鞍山稱為“鐵都”。某次考試，屌絲試卷上：中國的煤都是(黑的)，中國的鐵都是(硬的)。考完還說：老師怎麼出那麼簡單的題目？

3、當年備戰聯考，晚上挑燈夜戰，父親走進俺得房間說：注意勞逸結合，特别要保護好視力，千萬别近視啦！免得以後做泥瓦匠得時候瞅蔔到吊線，磚牆砌得蔔标準，老闆要扣錢得！畢竟依妳得成績，上大學昰蔔太現實得。呃……

4、橢圓形的木質餐桌，搭配圓柱形的木質支腳，深色的木質材料，給人穩重踏實之感。土黃色的榻榻米，再配上木質的收納家具及傳統風格的吊燈，濃郁的日式風迎面撲來，奢華又低調。

5、師弟國小的時候非常淘氣，當時正好周星馳的《功夫》上映，就仿照功夫裡的斧頭幫在自己的國小成立了一個菜刀幫，自任幫主，聽起來很吊的有沒有。菜刀幫很快就被班主任發現了，他被叫到了辦公室。班主任問：“我也先不揍你，你先說說，為啥叫菜刀幫”。這哥們兒急中生智：“我……我長大想當廚師。”整個辦公室的老師一半笑死在辦公桌上。

6、聯考後，富二代的女朋友是全省狀元，被保送哈佛，而他落榜隻好回家繼承家産。到了開學的日子，富二代自己做了一條項鍊給女友戴上，吊墜是十字架。女友頓時疑惑道：幹嘛送我這個，我無神論的！富二代淡淡來了句：這還不簡單，你戴上了它别人不就知道你有主了嘛。

7、夜釣，一個釣友湊到我跟前和我閑聊順便讨幾根煙抽！釣友：“兄弟出來夜釣是不是也是在躲老婆？”我心中不悅反問道：“何以見得？”釣友：“能在水庫邊守兩天兩夜，魚毛都沒釣到一根還在堅持，不是躲債就是在躲老婆！”特麼的，大家都是同道中人，何必說那麼直白…

8、一位赫赫有名的大師曾經說過這樣一段話，遇到什麼事都不要驚慌，喝口水就能冷靜下來。女友對此深信不疑，今天中午我帶着女友去河邊釣魚，我一個不小心失足掉進了水裡，慌裡慌張的叫道：“趕緊叫人來救我。”女友見我這麼驚慌，喊道：“别慌！快喝口水！”

9、兄弟兩個總是一起去釣魚，每次哥哥總是滿載而歸，弟弟卻空手而歸，有一次，弟弟忍無可忍，獨自去釣魚，釣了大半天，依然一條也沒有釣上，隻好收拾東西準備回家，這時，一條大魚跳出水面，叫道：“嘿，你哥哥呢？？”

10、富二代跟女友在湖邊散步，經常發現有一大叔拿最貴的魚糧在垂釣，卻一無所獲。女友好奇，便問他：你天天釣不到魚，為什麼天天還是來釣啊？大叔說：我退休工資一萬多，無不良嗜好，還有幾套房子，老伴對我無法挑剔！是以買最貴的魚糧來釣魚，讓她唠叨唠叨我，不然以她那麼内向的性格，會悶出病了！

11、妹子是北方人，在毛衣上面穿内衣，一是為了暖和，二是晚上睡覺脫的時候比較友善。當我和男友約會時，我們去了一家進階餐廳吃飯。空調太熱了，是以我就脫掉了外套。。。我永遠無法忘記男友和餐廳老闆當時的眼神！

12、夜晚街頭扶了一個阿婆，她說：“小夥子，你撞了我，賠錢。”我笑着說：“這裡有監控，我們可以知道事實。”然而她卻奸笑着說：“我調查過了，這裡沒有監控。”我一腳将她踹翻，卧槽，沒監控你這麼狂

13、老闆看我工作态度好，給了我一張海底撈的優惠券。晚上下班以後，我就請閨蜜去海底撈吃火鍋。湯開了，我就喊服務生過來，幫我們把火調小。服務生過來以後，我嘴裡正扔進一塊滾燙的豆腐，燙的我龇牙咧嘴的。服務生吓壞了，往後退了一步，一臉戒備：美女，有話好好說，咱可不能咬人啊！

14、表哥把開了20年的五菱宏光賣了110000元，他特别高興請我去地攤吃燒烤。點菜的時候，我發現服務員長得特别漂亮。我就忍不住調侃：“美女，我發現你長得特别像一個人！”服務員一臉呆萌的問：“像誰啊？”我：“就是像我舅舅家的外甥媳婦。”表哥頓時就樂了，服務員妹子卻一臉的茫然。等到吃過飯結賬的時候，我發現服務員妹子頻頻看我，遲鈍的她總算是反應過來了。