1、五年前的一天，姐姐被姐夫打了，姐姐哭着回了老家。父親知道後，站起來對母親說。“請安慰一下我的女兒。我出去一下。然後父

1、五年前的一天，姐姐被姐夫打了，姐姐哭着回了老家。 父親知道後，站起來對母親說。 “請安慰一下我的女兒。 我出去一下。 然後父親紅着眼睛去了姐夫家，對姐夫說。 “如果我女兒今後做了什麼錯事，你就打我吧。 因為我沒有教育她。 準備下跪，被我姐夫拉上來，哭着耳語着說：“爸爸，對不起，是我錯了。 迄今為止，我從沒聽說過姐夫打姐姐。

2、 逛公園看到一對情侶吵架，女的脫下戒指塞給男的:“還給你！” 男的把戒指“撲通”扔水池裡了。 女的扭頭就跑，男的在後面追。我閑着沒事跟上去看熱鬧…… 後來男的把女的抱住，掏出一個戒指說:“騙你的，我剛扔的是石頭。” 我笑了笑，原路傳回繼續逛，然後看到一個大叔站在水池裡，撈得不亦樂乎。

3、 閨蜜的胃口特别大，别人吃一碗飯就飽了她要吃十碗才能飽。這天閨蜜去吃蓋澆飯，吃了一大碗還沒飽又不好意思再點一份。然後出去走了幾分鐘又進店裡問店家：你剛才看到和我長得一樣的妹子了嗎？攤主說：我認得，她五分鐘前就走了。閨蜜說：這樣啊她是我雙胞胎妹妹，也給我來一份飯。攤主：不要再裝了，我認得你！

4、 同桌沒有認真學習課文。下課後，老師對他說：“喂，不弄懂課文可不行！這樣吧，咱們把這篇課文抄十遍。”第二天，同桌把抄好的課文交給老師。老師一看，問道：“怎麼，你隻抄了五遍？”同桌：“咦？老師，您自己說‘咱們把課文抄十遍。’那就應該是我抄五遍，您抄五遍。”

5、 我和老婆結婚沒幾天，丈母娘就懷孕了，然後生了一個小女兒。現在我那個小姨子上幼兒園了，最近丈母娘洗衣服經常發現小姨子的口袋裡面有塊肉。因為天熱，都有些臭了，于是丈母娘就喊來小姨子問幹嘛把肉裝起來。小姨子很是委屈：幼兒園天天炒菜都放肥肉塊兒，老師不讓挑食，小美又不喜歡吃肉都給我了，我這兩天也吃膩了是以就裝褲兜帶回家了！

6、 在網上認識一個美女，起初我以為她的照片是網圖，但是後來加了V信。我點進她的朋友圈一看，全部是漂漂亮亮的自pai圖。沒想到美女長得那麼漂亮，我一下子就淪陷了。我笑嘻嘻的說：你覺得我做你男朋友怎麼樣？美女說：你跟鬧着玩似的！我立馬嚴肅起來：我是認真的。美女：我說你朋友圈裡的自pai照跟鬧着玩似的！

7、 今天剛發了工資，想着犒勞一下自己，就去附近有名西餐廳吃個飯。可是沒想到的是竟然偶遇了前女友，她徑直來到我面前：你怎麼在這？我吃了一小口牛排，喝了口紅酒，拿紙巾擦了擦嘴巴，回答道：這種地方，我常來，又花不了多少錢。就在這時，店長過來說道：對不起先生，您剛坐的位置是這位小姐的桌，還有，您剛吃的牛排也是她吃剩下的！

8、 前兩天看見電視上的人都拿着車鑰匙撩妹，于是我就網購了一個法拉利車鑰匙樣式的打火機。下班去酒吧喝酒時，故意把鑰匙掏出來扔在桌子上。然後各種漂亮妹子就會過來搭讪，各種暧昧。等玩夠了酒醉人歸時，一妹子糾纏我不放，索性就帶回家。到門口時，妹子問：哥，咱的車呢？我非常淡定的說：喝酒從來不開車，咱坐公交回去吧！

9、 我兒子3歲了，到了上幼兒園的年紀，昨天我帶着他去報名。我兒子突然問老師：“老師，你有男朋友嗎？”老師笑着說：“沒有呀，你要給我介紹男朋友嗎？”然後兒子轉過頭對我說說：“媽媽，我們把舅舅介紹給這位老師吧，以後咱在幼兒園有個親戚也好辦事！”

10、 今天上午的時候我身體不舒服，于是請了假去藥店拿藥，當時人挺多的，都在排隊，忽然感覺有人從背後拍了我一下，于是我回 頭一看，發現是倆妹子。當時其中一個沖我笑了笑說：“對不起啊，我認錯人了……”我回過頭去再也沒有理會，但是好像聽到其中一個說：“這難道也算帥？”

11、 暑假的時候我在家裡快要閑長毛了，找到自己兄弟對他說：我發現了一個天大的秘密！哥們一臉看傻自的臉色看着我說：你今天沒吃錯藥吧？我說：可别怪我沒義氣，告訴你，我發現了穿越時間的方法。哥們大吃一驚說：我去，你是怎麼給發現的？我得意地說，我經常熬夜，去問醫生，醫生說我再熬兩年就可以進棺材了！

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