教育孩子,從審視自己開始。孩子的問題,都是父母行為的映射。
——鹿媽
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作者 | 可樂媽
來源 | 女兒派原創(ID: nverpai)
上周五,淩晨1點,突然刷到了一條女兒發的朋友圈:
“眼淚好像不是很聽話,它總是莫名出來。”
字裡行間滿是委屈和傷感。
我愣了幾分鐘,正當我想評論些什麼,卻發現女兒已經删除了這則朋友圈。
我走到女兒卧室門口,敲了敲門,輕聲問了一句“寶貝,睡了嗎?”,沒有得到任何回應。
但我卻睡不着了。
在網上搜了一圈她發的那組圖檔,原來這是一位名叫Mimi N的日本插畫師的作品。
這位畫師筆下的主角都是和我女兒年紀差不多的中學生。
她們看似乖巧、天真。
實際上卻在經曆着不為人知的語言暴力、唯成績論、抑郁症等等的傷害。
看到這些,我的心頭湧上一種強烈的似曾相識的感覺,腦海裡也不斷閃現着我與女兒相處過程中的種種畫面——
人生不是考試
很多時候沒有标準答案
記得女兒小時候,是很喜歡畫畫的:
藍色的太陽、紅色的草地,還有飛在半空中的熊貓。
可每次女兒興沖沖地拿給我看,我總會一闆一眼地糾正她:太陽應該是紅色的,草坪明明是綠色的,大熊貓沒長翅膀怎麼能飛呢?
久而久之,女兒便很少動筆了。
其實,生活中的很多問題哪裡有什麼“标準答案”呢?
雪化了以後,可以是水,也可以是春天。
父母的使命,就是了解和悅納每一個孩子的獨特,是關注并呵護孩子的需求,并允許他有做自己的自由和敢于成為自己的勇氣。
所有的刀子嘴,都是刀子心
有一回,我發現女兒的作業寫得很馬虎,計算錯誤随處可見。
一氣之下,把她的練習冊撕了,并氣沖沖地說:
“寫成這樣還寫個屁。
從明天起,你也别去上學了,真不知道怎麼生出你這麼個東西!”
到了晚上,我去女兒房間給她蓋被子,她卻突然被驚醒,抱着我嚎啕大哭:
“媽媽我錯了,你别再罵我了好不好?”
這一刻,我才意識到:
原來父母的指責、嘲諷、否定、說教,或是随口一說的評價和結論,帶給孩子情感和精神上的創傷,往往比肉體的傷害更加劇烈。
後來,我還看到哈佛醫學院一位教授的研究,他發現:
那些長期經曆語言暴力的孩子,不僅會缺乏安全感,性格孤僻、懦弱。
他們的大腦結構甚至都會發生改變,進而影響到智力。
實際上,刀子嘴的父母,永遠養不出優秀的孩子。
隻有那些善于欣賞和鼓勵的父母,才能給予孩子蛻變的底氣和動力。
真正決定孩子一生的
不是學習成績
女兒剛出生的時候,我對自己說:
我不要求我的孩子次次考第一名,我隻希望她健康、快樂就好。
可惜,随着女兒漸漸長大,我好像忘記了自己的初衷,反而把成績和分數變成了衡量她的唯一标準。
為了達到我的期待,女兒周末、假期也足不出戶,整天窩在家裡看書。
小小年紀,就架上了一副眼鏡。
後來有一次,學校開運動會。
班主任為了鼓勵女兒多運動,給她報了一項百米賽跑。
沒想到女兒因為長期缺乏鍛煉,才跑了沒幾步就摔倒了,磕得滿嘴是血。
心疼女兒的同時,我也不禁反思:
一個沒有強健體魄的孩子,即便學習再好,也不過是個脆弱的學習機器。
學校之外,還有更廣闊的一片天地。
健康的體魄、健全的人格、獨立自主的能力,願意為之全力以赴的熱愛,才是我們最應該給予孩子的禮物。
父母吵架,最大的輸家是孩子
有陣子,我和孩子爸爸經常因為一些瑣事争吵。
可奇怪的是,也正是那段時間,原本乖巧、懂事的女兒,突然變得極端又叛逆,甚至還上演過幾次離家出走的戲碼。
為此,我心累不已,覺得女兒一點都不知道體諒大人。
但閨蜜卻一針見血的指出:
“真正‘不懂事’的是你們大人。
在孩子看來,隻有自己出事了,父母才能齊心協力、不再吵架。”
心理學家海靈格說,孩子是家庭的保護神。
當父母關系出現問題時,孩子甚至會主動去做一些自我傷害的事情,讓父母将注意力轉移到自己身上,以拯救父母的關系。
了解了這一點後,無論是争執也好,沖突也罷,我都不會忘記告訴女兒:
這不是你的錯,我和爸爸還是會一如既往愛着你。
壓倒駱駝的
從來不是最後一根稻草
平時,我總覺得女兒有些“小心眼”:
不就是當衆批評了她幾句嗎,至于要死要活嗎?
不就是冤枉了她一次嗎,至于不吃不喝嗎?
不就是一氣之下摔了她心愛的玩具嗎,至于對我不理不睬嗎?
可事實上,孩子的世界其實很小,沒有什麼驚天動地的大事。
恰恰是平日裡那一樁樁看似不值一提的小事,日積月累,最終徹底擊潰了孩子。
更讓孩子痛苦的是,直到自己防線坍塌的那一刻,父母卻還在斥責他:
“這孩子心理承受能力真差,一點小事就不行了。”
卻忘了,孩子的崩潰不是一瞬間的沖動。
而是因為忍了很久,終于繃不住了。
抑郁症,是好孩子才會得的病
前段時間,我看到了一則調查:
2020年,中國青少年抑郁檢出率為24.6%,而鄉村兒童的抑郁檢出率更是達到了25.2%。
和朋友聊起這件事時,我不禁感歎道:
“你說好好的一個孩子,怎麼說抑郁就抑郁了呢?”
朋友是學心理學的。
聽了我的疑惑後,她卻說:
“正因為是好孩子,才會得抑郁症。”
表面上,他們省心、優秀、努力、上進、自律。
可與此同時,他們也是最嚴厲的自我懲罰者:一旦發覺自己達不到父母、老師的期待,他們就會瘋狂地攻擊自己。
直至,向抑郁與黑暗繳械投降。
為了防止孩子被拉入自傷的黑洞,為人父母真正要做的,就是讓家成為孩子的避風港,而不是暗礁險灘;
是要陪孩子一起打敗問題,而不是和問題一起打敗孩子。
病态式的忙碌
比無所事事更可怕
我相信,很多父母都和我一樣,愛做計劃表,恨不得每分每秒都給孩子安排了任務。
看着孩子完成了很多任務,才覺得他每天都過得很充實。
可實際上,這種行為正是在破壞孩子的專注力。
正如《專注力:心流的驚人力量》一書中指出的,專注其實是一種能量。
而頻繁地切換任務、長時間做自己不感興趣的事情、沒有目标等,都會讓能量迅速耗盡,進而難以高品質地完成任務。
慢一點不可怕,可怕的是,父母看不得孩子閑下來。
就像羅曼·羅蘭說的:
“與其花許多時間和精力去鑿許多淺井,不如花同樣的時間和精力去鑿一口深井。”
“你要聽話”
是一場代代相傳的騙局
以前,我經常挂在嘴邊的一句話就是:
“再不聽話,爸爸媽媽就不要你了!”
可後來,我才發現,表面乖巧懂事的女兒,内心早已是傾盆大雨:
有人欺負她,她不敢反擊,因為她怕與别人起沖突;有人向她索要東西,她也不敢拒絕,因為擔心讓别人不高興。
看着女兒經常為了迎合他人,而刻意忽略自己的感受的樣子,作為母親,我既心疼又後悔。
這時候,我在書裡看到了這樣一段話:
每個孩子的天性裡,都有攻擊的欲望和掌控的欲望。
那些看似“不聽話”的孩子,遇見想要的東西,他們總是沖上前争取;
面對不合理的要求,他們也敢于大聲說“不”。
也正因如此,他們這一生才能比聽話的孩子活得更灑脫、肆意。
原來,真正有遠見的父母,從不用乖巧懂事來限制孩子,而是保留了他們偶爾“任性”的權力。
童年,才是整個人生的“研發部”
生物學家發現,童年越長的物種,智商也就越高。
而在所有生物中,人類擁有最長的童年,是以,我們是最聰明的物種,也在進化中成了世界的主人。
但一直以來,為了讓孩子“赢在起跑線上”,我所做的,卻是在剝奪孩子的童年:
“雙減”前,給她報這樣那樣的輔導班;
“雙減”後,又給她布置做不完的試卷,送她學各種各樣的特長。
殊不知,為人父母,最難的不是逼孩子成為矛,讓他在競争中厮殺;
而是成為他的盾,為他擋住呼嘯而來的焦慮和壓力。
給孩子一次親近大自然的機會,她的想象力才能插上翅膀;
給孩子一點堆雪人的時間,她的動手能力才能與日俱增;
讓孩子在同齡人的歡笑中成長,她才不會失去與别人相處的能力……
漫長而美好的童年,才是人生真正的“研發部”。
想要讓一個孩子擁有非凡的創造力,探索的勇氣,和獲得幸福的能力,父母最應該做的,正是守護他的童年。
有人說:
孩子的成長本就是一個前進三步,後退兩步,再前進五步,又後退三步的過程。
我相信,做父母也是如此。
孩子是第一次當孩子,我們也是第一次做父母,大家都是在一路曲折一路探索中,陪着另一個生命感受破繭成蝶的力量。
而在此期間,孩子需要的,不僅是高高在上的老師。
更是一個能俯下身,給予孩子愛與信任的朋友。
是以,無論何時,都請記得告訴孩子:
“親愛的寶貝,我不比你更勝一籌。
除了愛,我什麼也給予不了你,也請你多給我點時間,讓我學會愛你。”
*本文系女兒派原創。我家有女兒,有女萬事足。百萬父母關注的育兒平台。*本文部分圖檔來自于圖蟲創意。