瞬間笑岔氣的風趣段子：幽默至極，皮到會挨揍！
1、專吃白食
有個人專吃白食，卻從不請别人吃。
一次，鄰居借他的廳屋請客。
别人不明究竟，都很奇怪，就問他家仆人：怎麼太陽從西邊出來了，您家主人也請客了？
仆人答道：哪裡，要我東家請客，等下世吧。
不料此話給他聽見，便把仆人痛罵一頓：誰叫您許下日子的？
2、女同僚的關心
早上沒吃早飯就趕到辦公室。
一美女同僚熱心地遞給我一盒純牛奶。
我一口氣喝完，心裡暖暖的。
到了下午下班，美女關切地問我：“您沒事吧？”
我疑惑道：“沒事啊。”
美女長舒一口氣：“那就好，原來過期的牛奶喝了不會拉肚子，我可以放心地喂狗狗了，免得丢了浪費。”……
3、懶人
有個懶人，懶得出奇。
妻子要切面條，叫他到鄰居家借個面闆。
他說：“不用借了，就在我背上切吧！”
妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛？”
他說：“痛，我也懶得吱聲。”
4、滿口俗氣
有個鄉下人進城赴宴，宴席上擺有橄榄。
鄉下人拿過來就吃，覺得澀而無味，便問别人：“這是什麼東西？”
同席的人因為他一身村野之氣，很瞧不起他，便說：“俗。”
鄉下人以為“俗”就是橄榄的名字，便牢記在心。
回家後，向人炫耀說：“我今兒在城裡吃了一種奇物，叫‘俗’。”
别人不信，那人便張口呵氣說：“您們不信，現在我還滿口俗氣呢。”
5、接生
一對夫妻結婚剛滿三個月，妻子就對丈夫說：“我要生孩子了，快去請個接生婆吧！”
“什麼？”丈夫大吃一驚說，“人家都說懷胎九月才能生，您怎麼……”
妻子看了看他，說：“您呀，真傻。我問您，我和您結婚幾個月啦？”
丈夫答：“三個月。”
妻子又問：“您和我結婚幾個月啦？”
丈夫又答：“三個月。”
妻子指指肚子：“孩子在我肚裡多久了？”
丈夫摸摸頭：“三個月呀。”
“這就對啦，”妻子笑笑說，“三個三個月，您算算，是幾個月？”
“果然是九個月！”丈夫如釋重負，說：“我真糊塗，連這個賬也不會算，好了，現在我就去請接生婆！”
6、庸醫
有一個農夫到城裡為生病的妻子抓藥，他不曉得應該怎樣稱呼配藥師。
在藥店門口，他向一個過路的孩子打聽。那個孩子告訴他，稱呼是“庸醫。”
農夫進到藥店裡，見到配藥師就說：“您好啊！庸醫。”
“啪！”農夫嚴嚴實實地挨了一個耳光。
“我想抓副退燒藥，庸醫。”
“啪！”他又挨了一個耳光。
“就這些了嗎？”
“對！”配藥師喜洋洋地說。
農夫回到家，對妻子說：“我把藥抓回來了，您起來一下吧！”
妻子剛起來，他就使足了勁給了她一巴掌，打得她跌到床下去了。
妻子經這麼一打一吓，出了一身大汗，真的退燒了。
妻子的病好後，農夫又進城去找那個配藥師。
他一進藥店就對配藥師說：“上次抓的藥還沒用完，剩下的我帶來了退給您。”
說完，他掄圓了一巴掌打過去。
7、買汽車
一位發了财的農民要買汽車，他到了汽車展覽廳一看。
每輛汽車邊都站着一位十分漂亮的小姐，還編上号。
他選擇了一位最漂亮的小姐是8号，他想：車子好壞沒有關系，壞了可以再買，這美人買來是一生的事……
8、淡定的酒鬼
一次，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半日。
仆人催促他快回家去，說：“天陰下來，快要下雨了，趕在下雨之前走吧。”
酒鬼杯不離手地說：“下起雨來，躲還來不及，走什麼？”
果然，雨下起來，好一會兒才雨過天晴。
仆人又催：“天晴了，快回家吧。”
酒鬼說：“既然晴了，那還急什麼？”
9、賣妻
一人在路邊哭泣，有好心者問何故，答曰：“想妻心切。”
又問：“妻呢？”
答：“我将她賣了還了賭債。”
再問：“那您還有顔面想她？”
曰：“因為又沒賭本了嘛！”
10、鑰匙在我這
從前有一個大财主,一天他收集了一大箱金銀珠寶,用一個鐵箱和一把鎖把它鎖起來.自己把鑰匙收藏起來.
有一天,恰好他家這天遇到了偷兒恰好把他收藏的這一箱金銀珠寶盜了.
這時候,他的管家來對他說;"老爺,我們家的那一箱珠寶被人偷了."
這個财主還怏怏不樂地說:"急什麼,少見多怪的,鑰匙還在我這呢!"
哪知再睜開眼時，好吃鬼卻坐得穩穩當當的，晃都不晃一下。
11、多訂一些
在征訂報刊時，同學把訂單填得滿滿的。
我看見了，驚訝地問：“您幹嗎訂多種報紙？”
同學說：“媽媽說，凡是我要訂的，她都肯付錢。”
我勸道：“那也該有選擇的地訂呀！”
同學湊近我耳邊，悄悄地說：“我爹爸說，買舊報紙的錢歸我，我為何不多訂一些？”
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