在教育中，“犧牲”二字，真的太沉重了。
“媽媽這都是為了你好啊”
“是，你是為我好，但你有沒有問過我心裡到底想要什麼？”
….
“是我配不上您的愛，沒有做好您心目中想要的那個女兒”
電視劇《小歡喜》裡面喬英子站在橋上試圖輕生，她與母親的對話片段挂了好幾天熱搜榜，令人揪心，我們不得不去思考：
“家庭教育，我們到底在育什麼？”
是讓孩子成為自己想要的樣子？還是讓孩子成為父母心中想要的樣子呢？今天，就讓我們一起來自我剖析一下，你是“犧牲”型的父母嗎？
1、要不是因為你，我早就離婚了！
脫口秀演員思文在某一期節目中提到在單親家庭長大的親身經曆，她說道：
“對于孩子來說，最可怕的不是父母離婚，而是父母跟你說‘我們不離婚是為了你’。”
思文笑中帶淚地說：
“有些父母為了孩子的學習，還互相約定，等孩子聯考後，才能離婚，好像離婚是慶祝聯考的一種儀式。”
對于孩子來說，父母這樣的“犧牲”不是愛，而是一種無形的負擔，孩子是父母愛的“産物”，最後漸漸地變成父母之間愛情的犧牲品。
2、我做這些 都是為了你！
“媽媽做這麼多為了誰呢？還不都是為了你嗎？”
“隻要你開心，媽媽去賣腎都會供你上學讀書！”
有些“犧牲”型的父母會直接告訴孩子：“我都已經為你犧牲這麼多了，你怎麼還這樣”的話，可是，相比之下，更讓孩子感到無力的是“犧牲”型的父母，并不是通過語言來“綁架”孩子，而是無聲無息地毫無意識地給孩子傳達“自我犧牲”的感覺。
《奇葩說》裡面席瑞在一次辯論中提到自己小時候的故事：家裡不富裕，他饞着要吃橘子罐頭，奶奶雖然心疼錢，但最後給他買了，回家路上，奶奶對幼時席瑞說：“這罐頭七塊九，是全家人一頓飯的錢。”
奶奶沒有惡意，可表達出來的“為你犧牲”的負能量，讓孩子無法承受。童年過早感受到貧窮的窘迫，使席瑞内心産生強烈的“不配感”。哪怕後來功成名就，但“窘迫感的恐懼”已深種，他已無法心安理得地享受擁有的一切。
童年産生的“不配感”，有時候真的會摧毀孩子成長後本該擁有的自信和快樂。
可以告訴孩子父母的不容易，但無須孩子去承受；
可以告訴孩子父母的情緒，但不要強迫孩子去背負。
健康和諧的家庭，不該在【付出】與【索取】中表達愛意。關系是互相的，親密關系如此，親子關系亦然。父母一開始在養育中已抱着“為了孩子犧牲自己”的心，那麼孩子也會同樣“犧牲自己”來滿足父母。
為什麼會有犧牲型的父母？
“育兒要言傳身教”。孩子在一個家庭中不僅在無時無刻模仿家長的言行舉止，在無形中他們也在模仿父母的内在情緒模式。
美國心理學家Stephen Karpman提出過，每個人心中都有一個三角戲劇，每個人都經常會上演一個由三角角色構成的三角戲劇：
受害者：“這都是你的錯“
拯救者：“我這都是為了你好”
迫害者：“你要聽我的！”
内心有犧牲感的父母，可能曾經是各自原生家庭的“影印件”，他們或許也有犧牲型的父母，在原生家庭中，他們是受害者。
當自己組建了新家庭，有了孩子，無意識地攜帶這份受害感的思維模式延續下一代的養育上，無形中帶着犧牲的感覺，為孩子包辦人生，被迫成為了“媽媽做這麼多都是為了你好”的拯救者。
當這個孩子長大了，開始有自己的想法，沒有如父母所想那樣成為他們心目中的孩子，父母又去到迫害者的角色——“我做了這麼多為了你好的事情，你是我的孩子，必須聽我的。”
作為父母，如果沒有看到原來自己有機會走出來這個三角戲劇中，那麼誰将成為下一個原生家庭的受害者呢？
和諧的家庭，是不以“愛”為名，讓孩子背負本來不屬于他們的情緒。尊重孩子的前提，是尊重自己。父母回到自己的人生邊界中，有機會從“受害者-迫害者-拯救者”三角模式中逃脫出來。借由育兒，超越自己的原生家庭，為自己的幸福與命運負責，也能引導孩子為自己的人生負責。
父母回歸自我，孩子也能自信地做他自己。
不知道如何陪伴孩子？
和孩子玩不出新花樣？