為人父母，很多時候我們會比較困惑。
我娃都10歲了，有時候遇到又急又氣又好笑的事情，還會忍不住要打我幾下。有一次，我還真還了手，打了回去。
那天，她總共打了我三次：
第一次，我問她“你為什麼要打我呀？”她說“媽媽不好。”
第二次，我說“我知道你剛剛挺着急的想要啥啥啥，你說出來媽媽就知道了。你看你打我，真的很疼的。今天是你第二次打我了，如果有第三次，我就會毫不客氣地打回去了。你是打不過我的，你要明白這一點。”
第三次，她又打我了，把之前跟她說的抛到了腦後，于是我等她打完，非常堅定地告訴她“你打完了，現在輪到我了吧？”然後用剛剛她打我的力度還了回去。
我不去評價自己“打回去”的對錯得失。但對于孩子打人，打人到底要不要打回去這個問題，還真需要一些清晰科學的認知才行。我們需要知道，為什麼孩子會打人，會出現這種攻擊行為？這種攻擊行為就意味着這個孩子有問題嗎？我們應該怎麼科學地引導孩子的攻擊行為？
01
為什麼孩子會打人？會有攻擊性行為呢？
1、攻擊行為，就是人的一項本能反應
誰都會有攻擊性，無一例外。當一個人極度委屈和憤怒的時候，當一個人對一個東西極度渴望而又受到競争威脅的時候，他就可能出現攻擊性傾向。如果能夠合理轉化，把這種攻擊性傾向轉化為内在的拼勁和直面的勇氣，攻擊性就是奮鬥和成就的重要驅動力。
遠古時代的人類，生存物資極度匮乏，那些在面對同類相争沒有任何攻擊性的早已不複存在，是以我們的基因裡，或多或少都傳承了這樣的攻擊性基因記憶。
2、孩子會攻擊，本質上是他語言系統發展、情緒控制能力不足所導緻
什麼階段的孩子攻擊性行為最強烈？幼稚園階段前後的孩子。3歲左右，孩子有了自我的意識，但是他們剛剛學會說話，對語言的掌握能力，表達能力都不夠、自我情緒控制能力都不夠。是以當他們遇到事情，第一的本能反應一定不是“好好說話”，而是動手打人。
這是孩子在表達“我很不爽”的一種表現。是以他才會被人搶了玩具打人，媽媽沒有了解他的意思打人，奶奶哄睡覺不肯蓋被子打人……
3、成長環境，教育引導混亂也會導緻孩子打人
比如之前看過一個某音視訊部落客的視訊：視訊中的父母很喜歡用行動的方式表達情感。高興了就讓孩子打着玩，說你打媽媽，爸爸幫你，不高興了就教育孩子“你怎麼能打人？”這其實很容易給孩子帶來混亂，導緻孩子愛發脾氣愛打人。
02
我們該如何引導孩子？幫助他把攻擊性轉化成内在的力量？
1、和孩子共情，了解他攻擊性行為背後的需求
孩子之是以會攻擊，就是因為他的某項需求得不到滿足，而自己又不會恰當地語言表達，是以最終隻能本能地用攻擊性行為表達出來。這時候我們隻需要“看見”他，看到他的需求，并詢問他“寶貝，你剛剛很憤怒很生氣對不對？你很想要那個玩具，但是媽媽阻止了你對不對？”“寶貝，你現在很想睡覺了，但是媽媽又沒有及時理會你，照顧到你的需求，是以你着急了是嗎？”……
如此這樣，孩子的需求被看見，他的情緒就會得到釋放，他的攻擊性行為就會停止。
2、幫助孩子，慢慢學會用語言表達替代自己的攻擊性行為
在一次次的表達中，其實孩子也能夠慢慢知道，我是可以用語言去向父母，向他人表達我的需求的，我是能夠得到響應和滿足的。如果父母在引導的過程中，還能有意識地耐心地教一教孩子“寶貝，下一次你想睡覺的時候就可以告訴媽媽，你很困，你需要媽媽抱一下，哄一下，這樣媽媽就知道該怎麼去滿足你了”，孩子一定會很快習得，從攻擊性行為轉向清晰的語言表達。這對孩子的情緒管理以及語言表達都是非常有幫助的。
3、向孩子表達他人被打後的真實感受，讓孩子學會更好地與人相處
被打後，父母是可以很直接地和孩子表達自己真實的感受。比如“你這樣打媽媽媽媽也會痛的，媽媽也會不開心的。”“你這樣打媽媽，媽媽會認為你不喜歡媽媽，媽媽會很傷心的。”
實在不行，我個人覺得，如果孩子比較大一點，語言表達和了解能力都達到一定水準，也是可以嘗試着“打回去”。當然，打回去的目的不是真的要懲罰他，不是以暴制暴，而是借此告訴他“被打，真的很疼。滋味不好受。”
“打回去”後的溝通很重要，最終的目的就是要讓孩子真切地感受到：打人對他人造成的困擾和傷害，打人也會影響彼此的關系，而解決問題的最佳方式，是好好說話，好好溝通。
這樣孩子慢慢才會學會更好地與他人相處。
以上，共勉！