越是痛，越要愛

——“渡過铿锵三人行”直播課堂筆記

授課老師：長相思老師、長悅老師、王爽老師

因為上一節課的課堂筆記和感悟得到了授課老師的表揚，很開心，也更有信心和動力繼續進行了。

是以，家長也得多認同和鼓勵孩子，多拍拍彩虹屁。

長悅老師說自己孩子曾經生氣地說，會努力考上大學，當着媽媽的面撕掉錄取通知書，然後當着媽媽的面跳樓自殺。

王爽老師說，有一個考上北大的孩子真的這樣做了，而不是威脅。

青春期的孩子就是特别可怕的小怪獸，一氣之下，就會不計後果，放棄未來，會自損一千，傷敵八百，犧牲自己的學業、前途、健康，甚至生命，讓家長痛，讓家長哭。是以，惹不起的，家長們趁早繞道走，千萬别和孩子硬杠。

孩子行為的背後都有合理的要求。

父母愛孩子是一種本能，那麼這種本能來自于哪裡呢?其實這種本能來自于父母的原生家庭，那麼原生家庭的愛是完整的嗎？在婚姻家庭中又發展出來哪些愛的能力？這樣的愛是孩子喜歡的嗎？

愛是深深地了解和接納，愛是如他所是，而非如我所願。

愛、溺愛、無條件的愛？會不會愛錯了，把孩子養廢了？

孩子想要的是一個蘋果，家長卻給了一車梨。家長等着孩子說謝謝，孩子等着家長說對不起。多少家庭的痛苦和悲劇是以而産生。

做一個加滿水桶的人。當你裝滿别人的水桶，你也裝滿了自己的水桶。

贈人玫瑰，手有餘香。愛出者愛返，福往者福來。

每個孩子終其一生，追求的是歸屬感和價值感。

愛能給到孩子歸屬感，感謝能給到孩子價值感。

難道滿足孩子的物質需求就是無條件的愛嗎？滿足物質需求隻是愛的一部分，而不是全部。精神上的回應和支援更重要。父母最輕松的陪伴，心靈的相通，精神的引領更重要。物質貧困之家也能養出精神富足的孩子。

有求必應，是回應，非答應，而不是視而不見。當在經濟條件範圍内，就痛快地答應他。否則，就溫和拒絕。

孩子願意向你傾述嗎？你的建議孩子願意聽嗎？孩子願意和你共度親子時光嗎？如果答案是肯定的，說明你的愛是孩子需要的，是正确的。

愛是為了促進自我和他人心智成熟，而具有的一種自我完善的意願。是以促進心智成熟為目的的提高的過程。

情緒是可以流動的，去描述孩子的情緒，去看見，去療愈，看見即療愈。

怎麼樣讓情緒流動起來呢？家長去看見、去接納，并允許孩子情緒宣洩。這比家長給建議、加油更重要，因為這會讓孩子更自責、更煩躁。

成績等于潛能減内耗，每個孩子都是有無限潛能的，如果家庭關系、親子關系和諧，那孩子的潛能就能更好發揮。否則，孩子就是無力的，就會内耗嚴重。

很多家長停止打孩子，僅僅是因為打不過孩子了。當孩子能平視、俯視家長時，權力争奪戰就日漸激烈了。在這場戰争中，不會有真正的赢家。

情緒是流動的，觀點是流動的。給孩子空間，孩子會自省。

不需要尋找愛，隻需要消融愛的阻礙。

零到六歲，是安全感建立的關鍵時期。安穩的循環圈，父母用行動告訴孩子，父母一直都在，父母一直都會愛你。孩子就不會産生心理的匮乏感、失落感，就會有滿滿的安全感和力量感，就能更好地抵禦外界的風雨。

很多家長迷信“挫折教育”，就會人為地制造困難鍛煉孩子。其實不必刻意為難孩子，因為生活的本身已經有很多困難了，以生活原本的樣子讓孩子面對就可以了。抗挫折力不是鍛煉出來的，是内在力量，是讓孩子感受很多幸福、快樂、被關愛、被陪伴、被包容、被鼓勵、被認同而産生的内在力量。

家長們應該通過個人成長，去營造一個能提供愛的滋養的家庭關系，能給孩子提供歸屬感和價值感的溫馨港灣。

靜待花開，是尊重孩子的成長節奏，并不代表家長不作為，并不代表是一種無可奈何地妥協和放棄。代表的是父母很多的智慧和努力。

放手的前提是放心，是相信孩子，相信孩子有追求卓越的本性，不會輕易辜負家長、老師、自己的期待，他們自己十分渴望變得更好。隻是因為做不到，是以才暫時放棄。家長要給孩子足夠的時間和空間，在一個安全的界限内，允許孩子去嘗試和試錯，去總結人生經驗。不要壓抑和控制孩子，不要壓榨孩子的生存空間，不要安排孩子的生活。

家長能安排孩子的生活，能安排孩子的幸福嗎？

家長要大膽放手，給孩子更多的機會讓他掌控自己的人生。

愛與尊重， 和善和堅定，讓愛流動起來，讓孩子建立價值感和歸屬感，讓孩子越來越好。

馬斯洛需求層次理論，清晰地告訴了我們，為什麼那位衣食無憂、前途似錦的醫學研究所學生，用自己學到的專業知識，用一種極其慘烈的方式結束了自己的生命。家長應該好好思考，去學習，去了解。因為了解，才能慈悲。