家有倆娃，老大是“學霸”，老二卻是“學渣”，父母如何做到一視同仁，因材施教？
如何喚醒孩子的學習内驅力？
如何陪孩子度過“叛逆”的青春期？
為人妻母多年，心力交瘁，女人如何找回丢失的自我，重新拿到生活掌控權？
如果您也正為以上問題煩惱，不妨聽聽她怎麼說。
郭紅，知名編輯、作家， 當代著名學者周國平的夫人， 15歲男孩叩叩和23歲女孩啾啾的母親，著有《長島小記》。
2022年3月，尹建莉父母學堂 【破界對話】欄目與郭紅女士進行了對談。
學堂：
您的一兒一女現在分别處于什麼樣的成長階段？
郭紅：
我的兩個孩子年齡相差8歲半。啾啾從紐約大學戲劇導演系畢業後，在擔任電影制作人。叩叩上初三，馬上面臨中考。
學堂：
您覺得養男孩和養女孩有什麼不同？
郭紅：
啾啾一直到中學都是很内向的女孩子，話很少，總是在觀察和思考，不用大人操心，學習成績就很好。
叩叩就和姐姐相反，很排斥學習，成績常在班級裡墊底。他太有自己的個性了，不肯接受外界的規則。但是上初三後像突然開竅了似的，每天跟人家比着賽的學習。
郭紅和叩叩母子
學堂：
這很令人好奇啊，轉折點是什麼呢？ 叩叩為什麼突然被激發出了學習的動力？
郭紅：
其實這并不是一夜之間發生的，要說轉折，還要從他國小四年級的時候講起。
那之前叩叩在學校一直是“後進生”，我們也有些擔心他的社會适應和發展問題，就帶孩子去咨詢另外一所學校的校長。
沒想到那位校長看了孩子後對我們說， 叩叩是一個很正常、很可愛的孩子，這令我們十分意外。
于是我們幫叩叩轉到了這所能夠平等看待每個孩子的學校。
更大的轉折出現在一節體育課。那位體育老師第一次到他們班上課，就盯着叩叩亮晶晶的眼睛說“你，我要定了，你必須要來參加定向越野”。
叩叩就像《窗邊的小豆豆》裡的小豆豆，突然遇到了一個懂他的老師。
那之後每個星期六，我們都要起大早奔赴北京各大郊野公園，陪着他跑步，一跑就是4年。
通過越野跑，通過這4年的時間，叩叩完成了一個蛻變，不但身體素質非常好，自信心和内驅力也得到很大提升。
過去他是全年級體育最好的幾個孩子之一，要是發現有人比他跑得快了，就要求我在家裡買跑步機加練；現在 這種勝負欲和成就感發生了遷移，擴充到和同學比賽學習。
在超越的過程中他體驗到很大的樂趣。
學堂：
其實在這個過程中父母做了很重要的一個工作，就是幫孩子找到适合他的學校、适合他的老師。
郭紅：
對，一個能看見孩子、懂得孩子、包容孩子的老師，會使孩子不再覺得自己是個例外。
男孩叩叩
學堂：
許多家長會無意識地把孩子當成自己的作品、自己的延伸，是以會認為，如果孩子表現不夠優秀，就代表我這個人的人生有瑕疵，就會産生改造孩子的沖動。那種時候，孩子就會覺得自己不被尊重、不被愛。
郭紅：
的确是，是以我會反複給叩叩确認，給他信心——媽媽很愛你。
不論是他考的很糟糕，還是他垂頭喪氣地回來了——在任何一種情況下，我都不會站在成績考核那一邊來對他進行譴責。
我一直有一個觀念：
父母親要把事業的成功和失敗，與人生的成功和失敗區分開。事業成功的人不一定有一個成功的人生，而 成功的人生更重要。
像我女兒那樣特别努力的孩子，我反而會告訴她，你不用那麼努力。
我覺得即使孩子将來就是一個職業普通的人，但她有很好的性情，仍然可以過上很幸福的人生。這比有的人公司上市完跳樓，不知道成功多少倍，是吧？
那就是一個人壓榨自己的全部能力，拿自己的人生做賭注，去換取事業成功的反面教材。
哲學家康德說，人應該成為目的，而不應該是工具。
如果你真愛你的孩子，那麼孩子是你的目的，而不是孩子的學習、孩子的收入、孩子的房子是你的目的——這些都不配成為目的。
隻有非常虛榮的父母，才會把孩子學業、事業上的成功當成目标。
孩子成為一個健全的、善良高尚的、能夠感受美的、能夠幸福度過自己人生的人——這才是目的。
學堂：
家長選錯教育目标，會産生什麼後果？
郭紅：
我有一個朋友就是這樣，他非常懂音樂，是那種超級音樂發燒友。
他在女兒很小的時候就要求女兒學鋼琴，他女兒也彈得非常好，16歲就得到一個青少年大賽冠軍，國家出錢給她開音樂會。
然而開完音樂會後，她告訴爸爸， 你讓我做的我全做到了，從今以後我再也不要碰鋼琴。
對這個孩子來說，她浪費了那麼多年的時光，父母又何嘗不是浪費了自己的時光呢？
雖然孩子取得了成就，但是她不要了，她覺得那是父母給她的要求，她隻是父母的工具。
我就覺得很可惜啊，這是雙輸。
是以一定要去傾聽孩子，觀察孩子究竟是怎麼想的。
一個孩子到了我們手上，我們是為了讓他成為我們的奴隸和工具嗎？不是的，我們是為了讓他有一個幸福的人生。
父與子
學堂：
您是如何傾聽孩子、觀察孩子的呢？
郭紅：
舉一個例子吧：
啾啾從小内向，但是上高中後突然熱愛上戲劇，甚至打算以戲劇為大學專業和未來職業。
我們作為家長一開始是有擔憂的。我們以前很少看戲，隻知道戲劇的閱聽人面很窄，就擔心孩子未來職業受限。
一個朋友開導我說，郭紅啊， 你是在拿你過去的人生經驗決定孩子将來的人生道路。
這句話給我非常大的一個提醒。
轉念之後，女兒搞戲劇過程中需要什麼，我們都不加限制地提供支援。
後來，通過啾啾給大學寫的申請書，我們才了解到她選擇戲劇的深層原因。
因為她爸爸是著名的學者、作家，她一直承受着很大壓力。比如作文寫得好，别人不會承認是她自己努力得來的，隻會說“你爸爸是作家嘛”。
啾啾就下決心一定要做一件爸爸不懂的事。
等到她在戲劇上面獲得很多同學老師的認可之後，她就覺得自己終于找到這件事了，不是生活在爸爸的光環和陰影之下了。
用啾啾自己的話說： “我不再是他的附錄，他則成為了我繼續譜寫人生時一個有用的參考。”
這件事情給我們的觸動很大，提醒了我，當孩子表現出來特别想要做一件事情的時候，父母可能沒有意識到深層的原因是什麼，但 孩子的決定一定是有深層原因和充分說服力的。我們在不知道的情況下一定要尊重孩子，而不是把我們的想法強加給他。
像我女兒，她很乖很懂事，如果我說你堅決不要做，我跟她鬧，她一定會聽我的，但她會很痛苦，她會獨自消化這個痛苦，結果就是我們打着愛的名義給她上了一個枷鎖。
不要以為隻有打孩子一頓、罵孩子一頓是束縛，很多時候我們打着愛的名義說“為你好”，也是對孩子的束縛。
學堂：
這個過程很令人感動，讓我聽到身為父母， 如何在自身經驗、認知有局限的情況下，仍然竭盡全力克制自己，不去入侵孩子的空間，保護孩子的夢想。這種放手其實并不容易。
郭紅：
父母對孩子的關心，要放手但不撒手吧，也就是留意孩子，但要不動聲色。因為你不可能知道你的孩子會長成什麼樣， 成長是一個神秘的過程。
心靈的成長需要空間，需要沉默，需要獨自消化。 父母親不能讓孩子在充滿幹涉的情況下去成長心靈。
在我家，如果孩子發呆，我們是不會去打擾的；如果孩子在看書，不論他看的什麼書，我們也不會去打擾，特别重視給孩子沉默和獨處的時間。
我覺得再厲害、再高明的父母，都沒有資格去占據孩子的頭腦。一旦父母把拙劣的、有限的幹涉強加到孩子身上，就會讓孩子走不必要的彎路。
孩子有權利選擇他的注意力在哪裡，在哪裡放空，在哪裡想象。
眼前這個小生命，我們隻是很偶然地成了他的父母，沒有權利主宰他的人生。
真正的愛一定是帶着尊重的。
女孩啾啾
學堂：
哪怕在孩子年齡很小、在大人看來還“不懂事”的時候也要這樣做嗎？
郭紅：
是的。像啾啾很小的時候，我們要帶她出門就會征求她的意見。
一次我們要去一個朋友家吃飯，就問啾啾，今天晚上去某某叔叔家吃飯，你想去嗎？
啾啾說：“寶貝不去。”
我說：“他們家很好玩啊。”
啾啾還是說：“寶貝真的不想去。”
我們就跟朋友道歉說，因為孩子想在家裡，我們不去了。
朋友批評我們太過分也太肉麻了，為什麼讓屁大點兒的孩子做決定？
我後來檢討，雖然當時隻是出于本能——我心疼我的孩子，她不高興去，我為什麼要讓她不高興啊？或者我們把她扔在家裡，讓她眼巴巴地等着我們？
但我也相信，孩子說不去，一定有她的理由，不然為什麼去另外一個朋友家，她就張羅着要去呢？
從孩子會說話，涉及到他們的事，我們就一定會征求他們的意見。
學堂：
叩叩正值青春期，許多父母頭疼 孩子青春期“叛逆”的問題，您家是如何處理的？
郭紅：
哈哈，他跟我們犟的時候我們基本上就不說話，我們都是認輸的。
他如果鎖上自己的房門，我們也不會管他在裡面幹什麼。
時間長了以後，他知道你不會說他什麼，你不會反對他，他反倒出來征求你的意見。
現在他經常就是話痨。我要是靠在沙發上看書，他就會蹭過來挨着我坐，跟我講“媽媽，今天我們班誰誰誰好搞笑”之類的。
隻要給到孩子足夠的空間，親子關系真的是太融洽了。
隻有當孩子認為一個東西是父母強加給他的時候，才會反抗；當他發現父母接納他的想法，尊重他的意願，自然願意和父母分享更多。
正如一位作家寫的，在家裡面父母要做善于認輸的人，孩子赢就雙赢。
周國平先生與兒子叩叩
學堂：
有些家長可能會覺得，“孩子，你看我養你這麼辛苦，你是不是應該多聽我的話，少氣我？”
孩子不服從的話可能立刻吼叫打罵就上去了……那遇到這種意見相左、親子沖突的情況，您是怎麼處理自己情緒的？
郭紅：
我其實特别恨這種在家裡面對孩子施加暴力的做法。語言暴力和身體暴力隻能教會孩子崇尚武力、欺負弱小——這就是野蠻。
要是我自己過于沖動，說了不好聽的話，一定會跟孩子道歉。
學堂：
中國家庭親子沖突集中爆發，往往是圍繞孩子的學習問題。
家長普遍都希望孩子取得好成績，将來出人頭地，是以可能會比較心急，對孩子要求也高。
即便孩子已經取得了的進步，家長也傾向于去看孩子尚且不足的地方，花很多時間精力盯孩子的成績，結果卻不好。
您怎麼看這種現象？
郭紅：
家長把時間精力都花在盯孩子的成績，結果就是孩子被捆綁了，家長也被捆綁了。 孩子成了囚犯，家長成了獄卒。
啾啾小時候有一次因家裡有事請了3個星期假，沒去上學，但回校第二天就要參加期末考試。請假期間就由她爸爸每天教她兩小時功課，沒想到回學校後還考了個年級第一，孩子自然特别高興。
但是她爸爸就跟她講， 以後再也不許考年級第一。為什麼呢？
因為我們覺得第一名的孩子會一直處于焦慮的狀态，生怕被别人超過，這對孩子的心理健康是不利的；我也并不認同孩子的生活中隻該有學習和成績。
看到孩子特别努力在學習的時候我是很心疼的，就在想，我的孩子今天一天都沒有出過門，他不是個學習的機器呀。是以我常常都在問孩子：你今天該出去曬太陽了吧？該去打球了吧？該去帶小狗玩了吧？
孩子有學習之外的生活，對孩子的性情才是好的。
學堂：
家長們還是會關心，孩子怎樣才能自覺自律地學習？
郭紅：
我覺得 第一是要讓孩子做他喜歡的事，這樣他才會有内驅力；
第二是父母要懂得怎樣鼓勵孩子，幫孩子建立自信。
比如我家叩叩有次說，“媽媽，我想成為有錢人，學什麼專業可以比較有錢？”
我就趁機告訴他：
“每個行業的頂尖人物都可以是有錢的， 重要的是你首先要做你喜歡的事；做了你喜歡的事，你才會享受做的過程，才能把它做到最好； 做到最好以後你自然就會很有錢。”
他現在就知道想要成為一個有錢人，就得先在自己喜歡的領域變得很牛，就變得很有内驅力。
當孩子講出在你看來比較幼稚的想法時，不要輕視也不要打擊，而要用開放的态度 允許孩子充分表達，并在其中找出積極、合理的一面對孩子進行鼓勵，孩子就會覺得自己被承認了，自己是很有價值的，就會很開心。
如果孩子一講自己的想法你就表達不屑，那孩子就會接收到父母的态度——“你個小屁孩說的都不對，父母永遠比你英明、比你牛”——那孩子就會産生對自己的不自信。
學堂：
當父母願意聽的時候，孩子才願意說。
郭紅：
對，父母給孩子一個表達的空間，孩子才會在不斷表達的過程中了解自己是一個什麼樣的人。
當他這個自我建立起來以後，他才有可能說“我去探索這個世界”“我選擇什麼”“我喜歡做什麼”，他才有可能按照他自己的意願來過這一生。
學堂：
如果您和周國平老師在孩子教育問題上有不同意見，會怎麼處理呢？
郭紅：
如果面對一個事情，我倆有不同看法，我就會平和、誠實地對孩子說：
“這件事爸爸想讓我這麼對你說，但其實媽媽自己是這樣想的。你看爸爸媽媽的想法雖然不一樣，但都是想對你好。
爸爸挺擔心你的這件事，而媽媽對這件事其實了解的不多，也不像爸爸那麼擔心，你可以直接去跟爸爸聊聊嗎？”
孩子确信爸爸很愛他，自己就跑去了。他倆在那說了一晚上，說完以後關系可好了。
是以說這個溝通可以很透明啊。
學堂：
中國家庭中一般是媽媽對孩子生活上照顧更多，孩子對爸爸的看法往往來自于媽媽的灌輸。
有的孩子跟爸爸很生疏，或者對爸爸留有不好的印象，其實是媽媽把自己對丈夫的怨氣轉嫁給孩子了。
而您會創造機會讓父子、父女單獨相處，讓孩子看到真實的父親。
郭紅：
是的，我覺得父親在育兒過程中其實蠻被動的。
孩子跟媽媽有天然的親近，爸爸有時候在外面幹着急，插不進去，偶爾一插進來吧，笨手笨腳的還會被媽媽和孩子同時嫌棄。
媽媽們有時候需要注意覺察，自己是否想要獨占孩子的愛。
實際上，讓父親以他更社會化的方式來跟孩子打交道，能讓孩子成長得更健全，也能減輕媽媽獨自承擔的壓力，何樂而不為呢？
比如我女兒青春期的時候，我去接她放學，她在車裡跟我談她的困惑，我就告訴她，這件事情爸爸比我想的更多，角度也和我不一樣，可以和爸爸談談。
孩子回到家就開始跟她爸爸談一些真正的問題，比方什麼是真正的愛情？孩子的了解是什麼？爸爸的了解是什麼？
這個談論或許沒有得出标準答案，但重要的是，爸爸在談論過程中向孩子展示了一整個的思考方法。
直接的結果就是，啾啾高二暑假去參加耶魯大學的summerschool（夏校），教授評價她有罕見的學習人文科學的能力。這其實就得益于家庭當中經常性的談話、讨論、思考的氛圍。
現在的情況是，學校教育經常就是灌輸，是以 家庭教育一定要重視開放性的讨論和思考——不在乎水準高低，重要的是給孩子創造獨立思考的環境條件。
學堂：
許多女性在為人妻母後會發現，生活都被家務瑣事、照顧孩子占據了，失去自我，十分痛苦，您有這樣的體驗嗎？
郭紅：
有啊！
我有兩個孩子，很長時間我也是處于不工作的狀态，專心照顧家庭，經常累得找不着北。
幾年前有一天，我突然就特别崩潰，關起房門大哭了一晚上，誰都攔不住。
那天就覺得人生突然向你展示了真相：
我是孩子的媽媽，媽媽的女兒，老公的妻子，但如果去掉這些标簽，我是誰？
如果孩子長大了，媽媽去世了，老公離開我了，我就發現我什麼都不是啊！
然後我就想，如果明天就要死了，今天晚上我最後悔的事情是什麼？我最想要做的事情我做了嗎？我沒有做。
我從小最想幹的不就是想當作家嗎？為什麼到現在都沒有開始呢？如果明天就死了，我這輩子不是白過了嗎？
我是過着沒有自我的生活啊！
從那以後我就說，我為什麼不現在就開始呢？是以我就開了我的公衆号，哪怕不能經常更新，但這件事情我必須先讓它出現在我的生命裡。
後來我寫出《長島小記》這本書，也是因為開了公衆号以後就有一些朋友關注和鼓勵我。
我發現 當你開始表達自己的時候，才真正找到自己。
女性朋友，在養育孩子的過程中，一定要經常追問自己，我最想做的事情是什麼？不能夠被所有的社會角色把你給切割了。
當你被切割以後，你是一個碎片式的人，你沒有在内心中把自己整合成自己真正想要的樣子，到年老無能為力的時候會覺得自己白活了。
人隻有當你真的做上了自己熱愛的事情以後，你才會發現自己是有很多光芒的。
但你沒有做自己喜歡的事情的時候，就會感覺自己 像消防員似的到處滅火，解決這個問題、解決那個問題，解決完以後卻發現自己是空的。
許多女性出現産後抑郁，我認為和自我的缺失是有關系的。
她真正的需要被忽略了，她為自我做的事情太少了，她全力以赴每天照顧嬰兒，她會覺得自己是個奶瓶、是個護工、是個保姆，唯獨不是自己了。
是以我就說犧牲是一件很可怕的事情， 我們不要為了任何人去犧牲——為了愛情犧牲自己，為了孩子犧牲自己……都不要犧牲自己——要讓這些東西成為你的養分，幫你成就自己才行。
學堂：
媒體也都在說，女性你要愛自己，但很多女性感到很迷惑，到底什麼是愛自己？
郭紅：
我覺得愛自己首先要知道自己是誰，要清楚自己的愛好，清楚自己内心真正的需要。
這個真正的需要，我認為本質上來說它不是物質的需要，一定是一個精神上的需要，内心的需要。
學堂：
如何找到這個真正的需要？
郭紅：
我覺得讀書對我來說是一個非常重要的方式，另外一個就是跟朋友之間的交談。
如果你沒有讀過一些大思想家的書，你就隻能參照你父母或你親戚的精神境界來決定你的人生方向，你為自己找的參照就太差了，是吧？
一定要去讀最好的書，給自己找更好的精神标杆。
郭紅，圖源：《長島小記》
學堂：
現在不管在農村還是在城市，大家都有一個比較共通的焦慮，就是要跟人家攀比，看誰能掙錢。
好像社會對人的評價标準是很單一的，導緻父母、學校對孩子的評價标準也相應單一，就是看成績。
大家會簡單推導，好成績才能通向好職業，好職業才能通向大财富，才能通向被人羨慕的成功。
而您卻在《長島小記》中寫： 人生沒有成敗，隻有喜歡與不喜歡。
您是怎麼得出這種在多數人看來比較佛系的價值觀的？
郭紅：
我在工作生活中發現， 那些真正很快樂的人，并不是世俗意義上特别成功的人，很多成功的人都不快樂。
我認識一個很大的上市公司的創始人，财富是很多的，可是從我見到他的第一天起，他就在談論苦惱。我就覺得 财富的确能讓你更容易得到很多快樂，但它并不能夠決定你幸福的成色。
我也看到很多财富有限，但自得其樂的人。
我認為現在社會的價值觀其實已經比我小時候更多元了。很多時候， 賽道狹窄是我們自己給自己設限導緻的。
如果我們眼睛隻盯着最富有的人、金字塔尖兒上的人，那多少人都是在金字塔尖兒下面的，甚至是地基吧？
可是如果我不盯着金字塔呢？金字塔外面是不是還有很大的世界？
我們不要把通用的價值觀作為自己唯一的選擇，事實上有很多的價值觀可以選擇。
你需要的是打開你的世界讓你的價值觀不再那麼單一，然後要給自己心靈生活，給自己空間去領略不同思想家、作家展示的精神風景。
我覺得一個人最根本的問題，就是要完成自我教育。
學堂：
當父母完成自我教育，那麼面對孩子的事情時，也會沒那麼焦躁，會更雲淡風輕一些。
郭紅：
是的，當你自己成為這樣的人的時候，你自然可以這樣去處理生活中的事情。當你自己還不是這樣的人，那哪怕别人告訴你100個育兒招數也不好使。
是以 做父母是一個要向内修行的過程。
一些父母會以為，當父母就是要去改造孩子，但不知道，成長是孩子自己的事，父母最重要的其實是修行自己。
*2022年，尹建莉父母學堂全新推出【破界對話】欄目，旨在彙集同領域、跨領域名家、大咖、知音，碰撞觀點、開拓視野、增加聲量，共同感悟生命、體驗成長、重寫教育的常識。此文為【破界對話】欄目系列文章之一，更多好文，敬請期待。
郭紅女士新書《長島小記》現已上架。
尹建莉老師曾評價這本書：
這本書既是“生活在别處”，又是“生活在處處”。她描寫的亦是我們每個人當下的生活。隻要葆有天真和熱愛，再瑣碎的生活，也能過得異彩紛呈。
作者介紹
小豬豬，傾聽者，感受者，記錄者，尹建莉父母學堂原創内容編輯，内容總監。本文首發于微信公衆号：“尹建莉父母學堂ID：yinjianlifumuxuetang”，轉載本文請在公衆号發送“轉載”。
主播介紹
垂垂媽，一個低調的文藝女青年，荔枝fm主播。