“爸爸，我想讓你陪我玩玩具……”
“爸爸忙着呢，找你媽媽玩去。”
“但是媽媽也有事，就陪我玩一會兒。”
......
陪伴孩子，家長應該都不陌生，但是，你真正地了解“陪伴孩子”的本質嗎？你可能會說”我每天都有”陪“孩子啊“，那麼你是如何陪伴孩子的？
陪伴可分為三個等級，父母們來對照看看你屬于哪一個級别？
NO.1
“任務型”陪伴
很多家長給孩子的陪伴基本都屬于這個級别，比如孩子把寫作業當任務，而你把陪孩子寫作業當任務。這類陪伴往往有一些明顯的目标，就是督促、監督孩子把作業寫好，把手工做好，把畫畫好，把琴彈好，把書讀好……
在這個過程中孩子可能基本感受不到什麼樂趣，更多的是排斥、不滿。當陪伴變成了監督和考核，甚至變成一場沖突，雙方就會趕緊盼着早點結束。
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這種“任務型”陪伴型家長往往有一種忽視是：“通過重視來忽視”。重視的是一切外在形式和标準，比如考試成績、興趣班考級、讀書練字懂禮貌之類，這些重視有他的好處，因為孩子也會在其中擷取某些知識。但這樣的重視絕對不能單一，因為孩子内心是敏感的，他知道你喜歡什麼就會發展出什麼讓你喜歡，進而忽略他自身真實感受。
譬如孩子如果把成績作為獲得認可的單一标準，就不會開闊視野，一旦成績不理想，就會強烈自卑。當你特别重視一切外在的标準，久而久之孩子就會常常有“無意義感”，總覺得不被了解，沒人在意他内心的想法。一個“不被看見”的孩子會感到很自卑和失望。
NO.2
“聊天型”陪伴
這一類家長陪伴孩子的形式由行為變成了語言，就是和孩子經常聊天、談心。除了談那些讓孩子心煩的作業和成績，還會有更廣泛的人際關系、心情、興趣愛好，以及無目的的閑聊。
當孩子願意同你聊天，甚至徹夜談心，反映了你們親子關系還算融洽。但聊天型陪伴的标準是“無壓力”，最忌諱的是“投射”、“講道理”。
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比如聊着聊着，你就在告訴孩子該怎麼辦、如何為人處世、結交怎樣的朋友、怎樣學習效率高、如何樹立遠大理想之類，有時情緒還會慷慨激昂，變成了自我陶醉的演講，孩子成了聽衆。口頭語也變成了“我覺得”、“你應該”、“其實”、“但是”、“這樣會更好”之類，你潛意識目的是“孩子要聽我的才對”。
這樣的聊天就不再是陪伴，本來是玩樂的時間，卻被教導條條框框，孩子當然不願意和這樣的父母一起玩。這種陪伴，更多的是帶給孩子壓力而不是輕松愉悅的親子時光。
NO.3
“感受型”陪伴
最進階别的陪伴不僅僅是情緒、行為、語言的陪伴，而是感受的在一起。
“感受型陪伴”拒絕神經大條
比如當一個小屁孩居然跟你感慨時光流逝，你可能認為是不是為不想睡覺找借口，或是無病呻吟，或是覺得好玩。家長這時若粗糙一點完全可以看不到，甚至生氣她耽誤你睡覺，也許會随口安慰“别瞎想了，快睡，睡一覺就好了！”。
那麼無須幾次，孩子絕不再犯這“蠢事”，她會認為我不僅看不到她，還覺得她的感受是個麻煩。
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敏感是需要動心勞神的，而陪孩子寫作業和閑聊，隻需要動動思維即可，但“感受型陪伴”必須認真，放下手頭上的事情讓孩子感受到在意。
事實上，如果孩子沒有主動袒露，被你認真對待反而會不好意思，其背後含義也是“怕自己的難過不被允許”，但這絕非孩子真不需要，除非你曾讓他體驗過敷衍與壓制。
“感受型”陪伴需要傾聽與共情
用心聽孩子談感受，甚至聽對你的攻擊性感受，還要去共情，絕大多數父母都做不到，這是對感受型陪伴最大的挑戰。
隻有父母真正全身心投入去陪伴和了解孩子，才可以真正了解孩子的感受，懂得他言行背後的内心需求，看到孩子的進步。
這樣的父母，其實心裡也有一個孩子，他們懂得如何去保護孩子的想象力和童心。他們會和孩子一起搭積木，也會陪孩子爬山撿樹葉，他們會和孩子一起遊泳打球……
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當今社會，父母的壓力大、工作忙，有時候就會疏忽了對孩子的陪伴，但錢可以再掙，孩子的童年時光卻是再也回不去的。即使真的工作忙，也可以用書信、消息的方式與孩子交流。
孩子的成長是不可逆的，父母陪伴孩子成長的時光是非常珍貴的，在兒童時期，父母給予孩子最好的愛就是陪伴。
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