前幾天我在背景看到一條投稿，姑娘說她最近遇到了一些愛情困惑，因為沒什麼感情經曆，是以分不清自己對那個人是喜歡，還是單純習慣了他的陪伴才開始變得在意。
當時我的回答是，習慣是你單方面接受對方的好，但不想付出。而喜歡是即便他有缺點你還是對他動心，他對你好的時候你也想加倍還回去。
可現在我還想再補充另外一種情況，喜歡是一種正向的心動，但習慣有時候很可能是一種帶着錯覺的心動，會讓你混淆愛情和現實。
因為在我回複完這個姑娘的疑惑之後，我的朋友扭頭就因為對沒有可能的人産生依賴，還沒開始戀愛就陷入了失戀的情緒裡，走不出來。
在一段戀愛濃度不高的關系裡，其實習慣和依賴的出現并不是一件好事，但偏偏好像每個姑娘都逃不開類似的時刻。
在暧昧期間會這樣，你們從閑聊發展成每天徹夜長談，在一來一回的交談之下，頻繁聊天的合拍和默契讓你對他的感情開始變質，可每當你主動表達心意的時候，對方所展現的一些蛛絲馬迹就會讓你被迫清醒。
你知道你們不會有結果，可偏偏你開始習慣了和他産生聯系，隻要有什麼新鮮事還是會不自覺地分享給他。
在分手後亦是如此，你的前任早早就翻了篇，唯獨隻有你還留在原地，甚至開始退後。明明早該結束的關系，隻是因為你的不舍得，也隻是因為你習慣了為他付出。
分手之後你總是會想着他的好，甚至會忽略掉對方的所有弊端，隻能看見你懷念的那個部分，割舍不掉曾經。
包括我那個朋友也是一樣，之前她在一個飯局上認識了個周圍人公認喜歡玩的男生，每段戀愛永遠不超過三個月，身邊總是不缺約會對象。
從他們添加彼此聯系方式的那一刻起，我朋友就知道這個人肯定不值得，她也清楚自己隻是對方衆多關心對象的其中一個。
理想中她以為自己就是短暫享受一把暧昧，獨立且清醒，在恰當的時刻及時抽身。可現實是，在他們不斷聊天吐露心事，産生接觸之後，她就逐漸淪陷，被對方一次又一次的善解人意和風趣幽默所打動。
她一邊強調着自己不可能喜歡對方，另一邊卻一直在自欺欺人，在每一次手機振動的時刻，都下意識期待着能收到對方的資訊。
如果說喜歡是戀愛的開始，那習慣和依賴一個沒有結果的對象，則是一種變質的喜歡，極其消耗你夫妻的能力。
原本我朋友可以好好談一場正常且長久的戀愛，結果現在卻陷在這份無用的單向暧昧裡，和沒可能的人不斷糾纏。
幾乎所有人都知道養成一份習慣要堅持21天，可是沒人能意識到，對一個不合适的人産生慣性僅僅需要幾天，甚至更短。
而在這種情況之下，如果你對着一個開始戀愛就肯定會馬上結束的人産生了好感，到最後就會像是犯了毒瘾，起效快後勁大，想戒都戒不掉。
分得清喜歡和習慣的差別固然重要，但比這更重要的，就是在你厘清之後能真正做到及時止損。
是以我在這裡，很想給那些容易在感情裡淪陷的朋友們提個醒，如果你明确知道他不是那個對的人，就别再繼續了。
慢慢遠離他，删掉他，不要再抱着我們可以當普通朋友的想法繼續産生聯系，不要幻想着他會改變，不要指望着你們還有渺茫的機會，更不要因為愛而不得産生偏執的征服欲。
以上所有都會成為你習慣他，對他上瘾的借口。畢竟你肯定明白，在愛情裡最容易受傷的人不是戀愛腦，而是清醒的戀愛腦。
頭圖 / 阿仁Aaren
插圖 / 《要加熱這份戀情嗎？》