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我，23歲，應屆畢業生。生活，工作，愛情都處于人生的低谷，一窮二白，一無所有，一事無成。
分享一下成長的建議吧。
我：23歲那年...就是去年......
在22歲的時候我畢業，同時第二年準備考研，結果因為壓力太大，期望太高，又失利了，但是我依然滿懷信心和憧憬
在我23歲那年四月，當我深愛的女孩（在這之前我追了她四年）說她要去北京時，我在毫無準備的情況下，帶了2000塊錢沖到北京，那會的北京還有點冷...但是我隻是想打好前站，在她來的時候能提供一點幫助，在前兩周裡，每天面試兩家公司以上，面對拒絕我依然滿懷鬥志，在第三周我病倒了，在那一周裡...我躺在合租的房子裡，起不了床...吃不下東西，在那期間裡，除了我的父母和哥哥，其他人（包括她）沒有發過一條短信，打過一個電話...在第四周的第一天，她告訴我：我們根本不可能...然後我離開了，我想我得考慮生活在自己的世界...放棄了幾家公司的offer...來到了上海
在上海的第一個月...最潦倒的時候身上隻有四枚硬币，還有一個是假的，地鐵都坐不了...失去了精神寄托...每天就是迷糊發呆......
然後我找到了第一份工作...工作的一年時間裡，拼命加班...讓自己忙的累死累活...不斷的學習，不斷的提高，尋找自己的興趣，雖然在愛情這一條上...依然沒有收獲...但是我每天過的很開心
有時候你并不需要知道自己未來什麼樣子，甚至不需要知道自己想做什麼，但是隻要你懷有信心和鬥志，一步一步的往前走，在路上發現自己的未來......
maggie，一個知乎有心人
21歲大學畢業的時候，為了和男朋友的愛情能開花結果，跟着他來到了北京，舉目無親，在牡丹園的一個軍隊大院租了一間不足10平米的房，房東是一個革命老紅軍奶奶兼退休國小教員，在她的各種監視下和男朋友約會，面對各種不适應和各種苦經常痛哭流涕。
第一份工作用Powerbuilder ，基本是當時國内最早用的那批人，機關裡隻有一套書，為了能快速熟悉這套語言，我自費花了300多塊跑到曉通網絡公司買了1、2、3冊，然後下班回家苦讀，記讀書筆記，把函數都背下來，就這樣迅速就成了一把程式設計好手，做了項目的主力，工資也逐漸上來了。拿到3000多塊，在當時已經相當不錯了。
23歲，在北京漂的第二年，為了快速拿到北京戶口，毅然決定考研，23歲考上研究所學生。
24歲，回到北京在導師的遊戲公司做實習，寫遊戲控制程式，用C++
25歲，研究所學生畢業，落戶北京，結婚，在一家公司做軟體，用C、C++、ISAPI
然後十年，跟着這個公司一起成長，從程式員到進階程式員，從項目經理到部門經理，從部門經理到×經理，期間生了娃，買了房，有了車，有了各種遊曆。
我的成長經曆告訴我：
做事要努力，困難面前不屈不撓；
選擇不要猶豫，下了決心就付出行動；
放下過去的成績，才能擔當新的重任；
工作很重要，家庭更重要；
樂觀、積極、向上的心态是幸福的源泉。
霍克明，網際網路小菜
23歲的時候畢業。大三的時候簽了一家大型國企，每月工資1400元，繳了保險，社保，住房公積金亂七八糟的，還剩960塊錢。這家機關叫丹東黃海，現在北京跑的N多公共汽車，都是我們造的，我相信，這裡邊肯定有我檢驗出廠的車。
可是工資太低了。我們去報到的時候8月初。等到了9月的東北已經很冷了。第一個月交了房租（押一付三），就沒剩下什麼錢，打了電話給父母，東扯西拉了半天，然後才問我媽，能不能給我二百塊錢買條秋褲。我媽在電話那頭都哭了。給了我700塊錢。
國慶的時候，女朋友從北京來看我，因為沒錢，就和女朋友每天窩在家裡看電視，吃友善面，唯一去過一次超市就買了20塊錢的東西。後來女朋友走了之後，給我發短信，說在我的錢夾裡放了500塊錢，讓我多吃點飯。
後來我就想，這樣的日子真是我要的嗎？為了一份安逸的工作，讓自己的父母，女友擔心。後來我接了一個私活，每個月2000塊錢。白天上班，晚上幹私活。當時我還沒有電腦，隻能在網吧做，從晚上11點到淩晨3點。
當時每天隻能睡5個小時。下班了睡3小時到11點，第二天淩晨，從5點到7點。時間有2個月吧。唯一的後遺症就是頭暈，困。每次我回家都要穿過一條鐵路，我每次在等火車通過的時候，都會困得要睡着。我也一直擔心會昏倒在鐵軌上，被火車弄死。
某一天晚上，這家公司的CEO恰好也線上，我倆就在IM上聊了半個小時，過了一會，我在回家的路上，他的電話就來了，當時我正走在一段伸手不見五指的胡同裡，吓了我一大跳。然後張帆和我說，你來北京吧。
我就想，既然這樣的日子，不能讓我養活自己。還不如放棄，重新選擇職業的生涯。于是06年12月，在沒問待遇，沒問工作内容，對于網際網路一竅不通的情況下，我迅速的來了北京。
目前，28歲，結婚，生女，一切均滿意。
感謝當年窘迫的23歲。
羅小居，88年的，今年23
22大學畢業，準備考研，考研前一個月熬不下去，準備放棄，結果最後僅僅差3分上線。懂得了”行百裡者半九十“，選擇了的事情就要堅持。
3月考研失敗之後準備複讀，無所事事去參加一家報社在我們學院的招聘，被要了去實習。當時還是很有自信自己是個優秀的姑娘。
報社是一個國企。兼有國企的各種扯淡以及報社的各種辛苦。那時候正好趕上報社裡空降的總經理和原來的經營總監的鬥争。那時候啥也不懂，選擇跟了總監出來做副刊政治鬥争的最後是那個總監先”借調“再”轉崗“，升了級别之後自己一走了之。
寫稿子、跑客戶、兩個學位的畢業論文都要寫、新人又受到各種欺負。曾經一個人一周時間在武漢四十度的高溫中将所有的寫字樓挨個掃遍——坐電梯到頂層，然後一家一家的往下走一家一家的敲門。曾經上午畢業答辯，下午出門為了等相機陪人采訪，到了七八點人家又把相機拿走，隻好打電話給男朋友讓他送相機來，一個人采訪到所有的店都打烊（生活類報刊，我的崗位就是采訪小店），最後為了省錢打車到學校後門，十一點多從沒有路燈的湖邊走半個小時回寝室。曾經在下班之後加班的選題會上大哭因為要錯過班級最後的聚餐。
最難熬的時候自己最倔強最要堅持卻最沒有人了解。有幾天整個人幾乎是崩潰的。在報社加班到十一二點，打車去車站送同學離開學校，然後和别的同學一起回學校，整夜的聊天，一遍聊天一邊趕稿。完全不困，睜着眼睛到了該上班的時間眼淚就嘩嘩的，因為要去上班了。然後哭着起床，擠車，一整天不能有人和我說一句話，隻要和外界有任何接觸人就會控制不住大哭。幾乎是抑郁症，想過死，才明白死都不怕了世界上沒有什麼好怕的。那時候給身體留下了很大的隐患。
10月父母實在看不下去了，跟我說可以讓我出國念書。于是辭職，在出租屋裡專心準備雅思。在考雅思的前兩周。父親出事了，家裡賠的傾家蕩産還附一堆外債。
22歲結束，以為人生低谷不過這樣。沒想到還可以更低。
23歲了，想離開武漢這個傷心之地，滿懷希望的北上進京。找了一個待遇非常一般的工作，結果上司是個惡毒的傻逼。然後各種找工作，幾次在最後一步就沒緣由的不了了之。
9月聽聞一個朋友得了血癌，接着自己被查出了惡性良性腫瘤。明白了一些隻有當死亡很近的時候才能和明白的事情。
手術之後，開始和EX鬧分手，都愛的太過用力而互相折磨。穿過懷疑、糾結、苦痛、後悔、推開、挽回、任性……結束生命中第一段感情，它轟轟烈烈它刻骨銘心，它因為有不完美而在我心中完美。感謝他在我最美好的年歲裡把我的生命照亮的燈火通明，感謝帶給我的一切好的好壞，感謝他來過我的生命裡。
經濟窘迫，不願找家裡要錢，靠朋友接濟。
突然覺得自己到了一個近乎是奇妙的境地——一無所有。
學業、工作不順心。就連笃信的愛情和健康也失去了。
感覺死了一次一樣，才能一切從新開始。
一直在尋找自己的内心，希望能夠不斷檢討完成這段修行。
大雄，23歲
小米科技工程師，喜歡算法和背景技術
23歲，大四，從某國際著名IT公司實習結束回學校，保研，開始碩士生活，帶前女友回家，然後分手。後來？後來一直讀啊讀啊，然後又去那兒實習，直到畢業，找工作，跳槽，就到現在了。
有個比喻很恰當，人生就像猴子爬樹，上面都是後屁股，下面都是猴腦袋。在社會的金字塔裡，最上面和最下面的人太少了，大多數人都是在金字塔的某一層。不能總是往上看别人的屁股，那是自己給自己找罪受。給自己找一個目标，自己的目标，去實作他，你才能幸福。找不到自己的目标，單純把物質和虛榮當成自己的追求，你将反反複複地迷茫和失落，那種追求不會一直給你向上的動力，而往往在你最高峰和最低谷的時候給你緻命一擊。
23歲的人，就應該有23歲人的位置，沒有付出就沒有回報，23歲的人憑什麼要有46歲人的事業和愛情？别說自己處在低谷，你隻是剛開始。剛升起的朝陽不是最有活力的嗎？什麼都沒有的人不是潛力最大嗎？當你玩一個遊戲，玩到自己成了大boss，還有什麼意義？作為一個剛步入社會的年輕人，你沒有任何牽挂，隻需要大步向前就行了。追求自己的目标吧！哈哈哈！
剛畢業的我，這也是我對自己說的話，加油吧，朋友！
至于愛情，命運會給你安排的，自己慎重選擇就好了，不用着急，呵呵。
秦璐，去年23 品牌電腦服務工程師
20歲專科畢業，在濟南科技市場找了個銷售的工作，一年内從導購到銷售再到店長，果斷跟随經理去青島開拓業務，未果，低谷期選擇回家。
22歲生日前考取了CompTIA A+認證，22歲進入售後行業。三個月後做了站端主管。再三個月做了我們這個業務團隊的部門總控，然後過了23歲生日。感覺23歲就一整年都在忙，因為增加了新的業務塊，上海、北京的教育訓練、學習、拉關系。24歲生日後，老闆把我加進M序列（之前是T序列），然後現在24歲半了，唯一的感覺是時間過的很快，時間就在自己每天設定的計劃驅使下，一點點消逝了，對時間的回憶，就是一份份郵件、一本本筆記，還有每月的電話清單。
在這家公司的三年，學着招聘、排班、考勤、現場、客訴、政策、流程、教育訓練、活動籌劃、經管理劃等，一個人做N多個角色，學到了很多東西，但是依然覺得自己經驗不足，努力學習中。
我近期太累，超負荷，沒有自己思考的時間，是以可預見的是十月份離職，離職前将自己的工作剝離成幾塊，提幾個主管來做，之前嘗試把我每天的表格彙總交給一個“小表妹”來做，三天累的去打點滴，人和人真的有很大的差異。
作為不成功的反面教材，給你的三個建議：
1.父母要記得多打電話，有條件就跟父母一起住，結婚了另算。親情是世間什麼東西都無法比拟的，過去了，就沒了…
2.選一個對象，這個對象不一定長的漂亮或者帥氣，不一定能給你多少“性福”，不一定能給你多牛逼的家族背景。能對你好，能在你關鍵的時候給你支援或者指點迷津，能有共同的話題，就夠了。在你困難的時候，愛情是卑微而高尚的，當你有話不能跟父母說的時候，可以和他/她傾訴，釋放你的壓力，給你前進的動力。
3.選自己熱愛的行業，做好自己的方向和目标，然後日夜兼程的趕路，浮躁的社會，隻要你肯學習，願意努力，你堅持三個月，就可以做到熟手，你堅持半年就是精英，你堅持一年就是老員工，你堅持三年就是前輩，堅持的時間再長了，我也不知道會怎樣，也許是成功，也許是失敗，但是人給自己的定義是不一樣的。
成功人士說自己事業剛起步的時候，都會說的很難或者怎麼樣，其實，成功的人很多都是時代的需要或者有其他的背景。不要幻想自己成為比爾蓋茨，也不要認為自己能做巴菲特，中國也隻有一個馬化騰，隻有一個馬雲。社會更需要的是一顆顆的螺絲釘，一個個踏實做事的人。
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今年正好30歲，10歲前的記憶屬于童年，基本等于0；10歲到20歲的記憶屬于學校，基本等于單純；20歲到30歲的記憶屬于現在，基本等于變化，這10年間帶給我的變化太多，記憶也太多，有大學畢業，有結婚生子，有灰心又有重拾信心，有喜有悲……
23歲那年幾乎是我人生中真正轉變的一年，也是我記憶最深刻的一年。
23歲那年剛過完春節，也就是2月份吧，大學剛畢業的我在一家工廠裡才做了8個月，剛轉正沒多久，結果工廠給我的定崗是3号機修工，我毅然辭職，回到了自己曾經讀書的城市，重新找了一份工作，不過不太合适，試用期也就一個月，我被辭退了。此後，失業1個月，身上的錢全部花光，全靠女朋友接濟。找工作找到發慌，真正體會到失業的痛苦。在萬般無奈中，找到一家非常小的公司，連我一起就3個人，老闆各種黑心，工資隻給500塊一個月，比市裡的最低生活保障還要低，不過當時找工作找的真的怕了，不管是什麼樣的工作，什麼樣的待遇我都認了。在這家公司，雖然錢掙的不多，可是看到老闆做生意怎麼奸詐，怎麼黑心，怎麼敬業。
重新上班不久，女朋友辭職後過來投奔我，結果發現我過的比她慘。不過，女朋友沒嫌棄我，自己放下身段，在商場找了一份站櫃台的工作，十分辛苦，但是嘴上從來不說，隻是為了和我在一起。過了10月份，女朋友意外懷孕了，當時很無知，也不敢和家裡說，結果和女朋友一起很不負責地選擇了堕胎。即便這樣，當時也是身無分文，手術費都沒有，找同學借了500塊，還給家裡要了500塊(這是參加工作以後，唯一的一次從家裡拿錢）。等女朋友做完手術後，看到女友虛弱的身體，我追悔莫及，内心痛苦萬分，傷心到幾近昏厥。現在想想，這是我人生中最大的一個錯誤，世界上沒有什麼比生命更加值得珍惜。我從未對任何人提起過這件事，這永遠是我心底裡最痛的一個疤。女朋友身體康複後，下決心一聲不響地離我而去，她出走的那一天坐車回到了鄉下老家，到了家門口，可是想到我不忍心分手，沒進家門又折回來了。這一年，我差點就丢了愛情。
12月份，大學最好的同學結婚，請我吃喜酒。結果那天正好是發工資的前一天，身上隻剩下了7塊錢，本想去洗個澡，結果一盤算，洗完澡後，連坐公交的錢都不夠了，隻好自己燒了壺熱水，胡亂對付着擦了一下，然後空手去參加婚禮，當天郁悶的喝了個酩酊大醉。
過完了23歲，我重新換了工作，為了夫妻，也為了自己，更努力的工作，也就開始了新的生活。
現在，我們結婚了，而且還有了可愛的女兒。工作上也基本穩定，多少也有了些積蓄，但是依然買不起房，不過，我們還都在為了我們的夢想而努力。這幾年下來，我覺得幸福就是踏踏實實過日子。轟轟烈烈是一種人生，平平淡淡也是一種人生。
23歲是一個初涉人世的年齡，大多數人和你一樣，會有低谷。不過，每個人的命運都掌握在自己手中，需要你自己去争取。熱愛工作，熱愛生活，選擇一種積極的生活态度，幸福很快就會來敲門。
推薦你看看這部電影《當幸福來敲門The Pursuit of Happyness》
夏靖龍（刻奇），迅雷實習PM，離線下載下傳，服務科學碩士在讀
掐指一算，貌似我還處于23歲的階段。22-23歲這一年：
開啟研究僧生涯
對，還是僧人模式
從經濟學背景殺入軟體技術領域，很吃力，但有愛，便無所畏懼
跑帝都生活學習了一個季度，順便還做了幾個項目
第一次完全獨立設計開發網際網路産品，還在WebQQ中上架了
第一次開發手機應用，還是和國小同學組隊，很多事情确實要個緣分
即将出版第一本封面有自己名字的書籍，竟然還是大學教材
第一次真真正正為找工作的事情感到苦逼難耐
回想剛22歲那會，大學畢業各種離愁别緒各種迷茫，還專門為自己寫了篇博文，現在看來，各種感慨：
這注定是一篇不怎麼樣的博文，這一刻我就是這麼想的。就象20幾歲我，老覺得日子糟糕透了。
昨天走夜路回家的時候，我和鄰居兼老同學不停地扯着殺人遊戲的爾虞我詐如何如何成功，更坦白地講，是我不停地聒噪着說着，好像沒人說話的尴尬比世界末日還要可怕。
這位同學和我一樣是考研了的，也上了，然後也沒心沒肺地玩了将近半年。前段時間，在新浪微網誌裡，看到一位北大畢業百度工作然後現在出來創業的前輩調侃過考研這碼事，與其說調侃，不如說是諷刺，大意說的是，他作為企業雇主，在招聘時，會甯願選擇一個重點大學大學畢業生，也不要一個重點大學考研進了次重點大學的研究所學生。理由是，都大學生了，還隻會搞應試學習那套。
說是這麼說，做可能是另外一回事了。因為我自己也是這樣。大二那年，在學校，酒足飯飽和海南一哥們邊走邊扯，就是所謂的“聊聊人生，談談理想”，不過我很清楚，大部分人都是沒理想的。這個曾經有個調查，“美國著名的商業大學哈佛大學,在1979年對應屆畢業生做了一個調查報告。在調查中,他們詢問在應屆畢業生中有多少人有明确的人生目标，結果隻有3%的人”。
在知道了這個調查之後的若幹日子，我都很驕傲，一不小心就比哈佛商學院97%的學生都有前途了。就是在那段時候的那個夜裡，我和海南哥們言之鑿鑿地闡述了考研是何等何等無用，還有考研的人百分之90都是逃避現實的就業壓力。言下之意就是，老子堅決不考研，老子要抓緊幹事業賺錢，老子以後還要創業當 CEO。
後來，我後來考了研，海南的哥們畢業回了海南幹他的事業，當然這兩者之間其實并沒有什麼聯系。
不知道是不是自己言而無信，還是從某種程度上悖逆了“最初的夢想”，感覺上了也就上了，還趕不上當年自己暑假留校招生賺錢買PSP的喜悅。現在一想，挺簡單的經濟賬，這TM上了還得繼續掏錢上學，屬于支出，外加搭上未來兩年的機會成本（機會成本Opportunity Cost:是指為了得到某種東西而所要放棄另一些東西的最大價值。）。
并不是後悔什麼，我也不是那麼賤的一個人，隻是20幾歲的時候，我們都會開始苦逼地思考起人生，為不确定未來而蛋疼。
可未來這東西就是麼回事，你越是自我感覺良好，知曉它會怎麼樣的時候，它就越會沖上來給你兩幾耳光，鄭重地告訴你，“老子不是未來，是現實”。就好像，我原本打算打開部落格嚴肅地寫篇《T型人才是如何煉成的》，作為看《真希望我20幾歲就知道的事》的書評，但下筆一瞬間的時候，發覺氣場變了。
20幾歲的時候，可能不适合想太多問題。因為，想多了可能就做少了，想多了可能就畏懼多了。
張林芝，中文系古代文論專業研究所學生
我也是一名應屆大學畢業生，22歲。考研順利，明天開學。本來立志做一名學術女。現在的目标是繼續好好讀書，不能浪費時間，充實自己，打好基礎。即使一天真的厭倦學校單純又呆闆的生活，我也對得住自己的青春。
沒怎麼體驗找工作的艱辛，以及從學校到社會必然會經曆的心理落差。隻記得自己去實習的那一段日子，每天早晚地擠公共汽車，辦公室人際關系淡漠又疏遠，跟我想象的找到工作經濟獨立，潇灑又充實的狀态差了十萬八千裡。
現在是我狀态比較好的一個階段，因為要面對新的生活，它就像一塊新鮮出爐的蛋糕，極具誘惑力。去年的這個時候，我正糾結于考研，這一路走來，覺得自己成熟了點。抗壓力和心理調節的能力有所提高。
愛情，我在距離考試還有兩個禮拜的時候，遭遇目前為止最兇猛的打擊。這半年來，我終于走出來了。有一段時間，隻要一沾上枕頭，就會忍不住哭。雖然覺得不能這樣軟弱，但是情緒不能控制。我精力最集中最冷靜的時候是我考試的那兩天，那兩天很冷，考完才發現自己的腳都快麻了。我陷入情緒泥淖的那段日子，每一天隻是前一天的機械複制，我真的很害怕這樣下去，自己會考不上，拼命吃東西，看完書就看電影，害怕上網，害怕手機，怕看到任何蛛絲馬迹。其實最可怕的不是受傷害，而是一種受害者心裡，我一遍遍地折磨自己，問為什麼要傷害我。現在想來很可笑，可是治愈自己的是時間。
我想總會有那麼一段，你那時候覺得天都快塌了，現在看來微震都算不上。我可以對自己說正是有了那時候的你，才有現在的你，要對自己說你做的真好。
不要對生活失望，不要自怨自艾，總有一天會好的。
湯米，單純的追尋着真相，可是我卻失去了快樂⋯
今年虛歲23，畢業進入社會滿1年了。用了半年的時間适應了公司，适應了周圍的環境。
在嘗試改變，小身闆的我去健身館辦了一張健身卡，堅持到現在，還在堅持健身。
性格有點内向，很悶騷的我，一直單身，從來沒有過女友，結果跑去參加公司組織的相親活動。雖然沒有看對眼的，不過，理論結合實踐總是沒錯的吧。
花掉了半年賺的零花錢，買了一台7000+的電腦。以前在大學的時候電腦不好，沒玩大型的單機，想好好玩玩。預定了一套戰地3的正版遊戲。打算好好的玩玩。
每天都留出一定的時間看google reader。
一直堅持在寫日記。每個月都寫總結。一直在反思，在自省。
在嘗試時間管理和精力管理。
我還想追求自己所謂的自由，想一個人去旅遊，想學一門樂器。還有很多想法，都在一點點的實作。
一切都在蓬勃的發展中。不虛度時間，我才23，有很多時間去實作自己的想法。
湯懷，不想當CEO的設計師不是好導演
23歲那一年，在上海一家動畫公司工作，公司不賺錢，發工資斷斷續續，付完房租吃飯不剩一分錢，幸運的是有一個愛我的女人陪我吃苦。那一年，人生看不到未來，迷茫，失落。後來痛下決心離開那家動畫公司，重新找出路。今年26了，期間職業生涯來了個2連跳，現在做了項目經理，已經和那個陪我吃苦的女人結了婚，打算2012年創業。年輕總會一無所有，隻要你有顆前進的心，一切都會眷顧你的。
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瞞着家裡退學的第三年，應該畢業拿畢業證了。不敢回家，跑到離家鄉斜對角、幾乎算是最遠距離的古城，要了點錢，開了個小店，經營不善。但是認識了很多有意思的人，學習了很多在學校乃至其它城市根本不可能學到或者壓根就沒有機會學習到的東西。如果說退學三年沒有方向的迷失讓我有些懷疑當初自己的決定，那麼23、24歲這兩年，我補回來了，甚至得到了更多，雖然時至今日依舊沒有畢業證⋯⋯
邵晨塵，律政佳人 23歲，研究所學生一年級準備升二年級。
在上海讀研，覺得這個城市精明而浮躁，還沒真正踏入社會就覺得被什麼洪流卷着往前推，卻不知道自己将要去向哪裡，在研究所學生會被看似友好甚至熱情的同學在背後坑了一把又一把，開始懷疑這個城市是不是真的不太适合我生存。
炎熱的7月，開始準備司法考試，傳說第二年要改革，于是壓力很大，8月，我媽打電話給我，說要離婚，讓我幫忙寫個起訴書，說日子真的沒法過了，讓我别往心裡去好好複習。内心郁結不堪卻隻能拼命壓抑，沒人的時候在寝室哭一哭。
臨近考試的日子，失眠，半夜披散着頭發在宿舍走廊裡蹲着，數自己的腳趾，一遍來一遍去，同時準備來年競選研會主席。
考完司法，個人覺得極其糟爛，不得已放棄競選，在寝室呆了一個月，每日除了哭，就是發呆，爸爸不知道到哪去了，斷了經濟來源，随時準備退學。學校組織捐血，沖着捐血獎金去報了名，名額有限沒入選，為了不能進行自己最害怕的捐血而難受。想想覺得自己很悲催。
那時候覺得人生完全是沒有任何希望的，大概真是流了很多的眼淚，學業、家庭沒有一件事是順利的。每天覺得天都是黑色的。
後來，事情慢慢都好起來，于是回頭看過去，那些日子，也沒有那麼苦痛，甚至也許成就了另外一種生活方式。孰好孰壞，也許誰也不知道吧。
左旋哥
23歲的我生活在各種痛苦裡
壓力是來自四面八方的，一狠心，離開了家，在四大直轄市來回奔波。
那一年我過着居無定所的生活，為了面子，錢花光了也不找家裡要，在當時，創業對我來說，更像是一個光榮的名詞，你看，我的同學們都疲于奔命的找工作，而我在創業。
那時候多麼貧窮，創業與其說是目标，到不如說一根救命懶神，這根筋就這麼一直緊繃着，如若斷了，一切就沒有了。
我開始不停的找各種創業項目
賣過珍珠奶茶，收入甚微，但剛好養活自己，後來攤點被取締了，又和人家學做爆米花，因為爆米花流動性高，有量三輪子，找個弄堂紮進去，城管也找不到你。
但是爆米花的收入着實沒珍珠奶茶高。
在房東大媽的介紹下，又兼了一份送夜奶的工作，那份工作可是真的苦，無論多麼冷得天，都不能晚到，一瓶賺2毛，但往往要爬十多層沒有電梯的樓。
夜裡就用大學時買的那台pd電腦上網，查資料，學習，大學時不是計算機專業的，所學的專業隻能應用在銀行業，但我着實不想去銀行工作，C是高中憑興趣學下來的，已經很多年沒碰了，當時隻能用php寫個hello world，買了本書，不懂就百度，最後終于有能力自己寫個簡單的cms了。
其實也沒有多想，隻是覺得php程式員應該是個冷門（在那時），而且待遇不錯。如果能找份工作，先把創業的事情放下來，溫包要緊。
到這裡，23歲已經過完一半了。
23歲的下半年在學習的同時，不停的找各種資料，當時很多流行的SEO資料基本全都讀過，又花錢買了很多網際網路創業項目。但一一失敗，一敗塗地！
那時我突然覺得一切都很好笑。
所有的錢全花了買書，買資料，買項目，自己為了省電，整天冷水泡面，到底為了什麼？
别的同學都過得很好，有些大幾屆的哥們都已談婚論嫁，我呢？背井離鄉，為了創業，我得到了什麼？
來源：人人網