有一種指責型父母，正在努力養出精神疾病的孩子
遇事就是數落，什麼都要指責，很容易讓孩子養成畏縮不前，自卑敏感的性格。
想要養出陽光快樂的孩子，父母一定要懂得欣賞、傳遞快樂，做不掃興的人。
作者 | 洋芋媽
一位心理咨詢師曾這樣形容一些家庭：
整個家庭環境就像“精神病院”，處處充滿了指責、抱怨、沖突。
這樣的家庭，是不可能養出一個正常的孩子。
其實多數父母不是不愛孩子，而是用了錯誤的教養方式，傷害了孩子卻不自知。
百家講壇主講人趙玉平講過一個身邊故事。
一位當媽的朋友找他哭訴：“趙老師，這日子沒法過了！”
有一天，她正在家打掃衛生，看到兒子出來倒水，就問了一句：你作業寫完了嗎？
兒子一聽就炸了：問問問，問什麼問？一天到晚就知道問！再問我不寫了，你少管我！
說完立馬“砰”狠狠關上了房門。
媽媽覺得兒子火氣太大，不知好歹，對不起自己一番苦心。
可當趙玉平找到她兒子，兒子卻又委屈又氣憤。
原來，每次媽媽問他作業寫完沒，不論他回答“寫完了”還是“沒寫完”，都會迎來一頓劈頭蓋臉的訓斥：
“寫完了，那還在沙發上發呆愣神，還不抓緊時間去做做習題，背背單詞！”
“沒寫完，那還不抓緊去寫啊？”
“就這破學習态度，每次都是推一推動一動，我跟你爸辛辛苦苦在外面掙錢，你就這個德性，你對得起誰啊？”
這讓我想起，英國人類學家貝特森曾提出的“雙重束縛”理論。
意思就是：不管孩子怎麼做，在父母眼裡都是錯的。
孩子不幹活要被罵懶，幹活沒幹好要被罵笨；
不說話就是啞巴，說話了就是頂嘴；
不管孩子做什麼不做什麼，父母總有理由指責孩子。
一個家庭最糟糕的溝通模式，就是像這樣不停地用語言對孩子進行攻擊。
這種攻擊，不僅有即時的殺傷力，更會對孩子産生持久深遠的傷害。
我身邊有位朋友，一直過得很糾結很痛苦。
她從小性格比較内向，母親總罵她是個悶葫蘆，讓她多出去社交。
可當她出去交朋友，母親又總是說這個孩子成績不好，那個孩子沒有教養，還罵她“一天天就知道出去鬼混”。
每當跟母親在一起的時候，她就壓力倍增，渾身緊張，因為坐着不對，站着也不對。
她隻要為自己辯解一句，母親就會說“我這麼操心到底是為了誰啊，還不都是為你了……”
大學畢業後，她還是想孝順母親，便将母親接到了身邊。
可母親卻總是在她面前抱怨，自己不會國語，也不認識幾個字，在城裡生活不習慣。
她便遂了母親心願，将母親送回了老家。
結果母親又跟親戚吐槽，說養了“白眼狼”，嫌棄她老了不中用了……
母親在電話裡經常說，羨慕别家父母可以自在潇灑，天天和兒女出去玩。
她便趁着假期帶母親去旅遊，可是母親卻全程闆着臉，要麼吐槽門票太貴，要麼責備她亂花錢。
母親無盡的指責和挑剔，讓她充滿了挫敗感和無力感，她不知道到底該怎麼做，才能讓母親滿意。
她總說自己就是個一無是處的廢物，心情也越發低落，最終陷入了抑郁。
有多少父母，像我這位朋友的母親一樣，把指責當做溝通，把打擊當成愛。
不停地諷刺、挖苦、挑刺，将語言變成了利刃，一刀刀割傷孩子。
《自我覺醒：給孩子最好的原生家庭》一書中曾說：
父母對孩子的苛責、傷人的态度和偏見，都會内化在孩子的自尊感中，進而形成一套“反自我”的内在聲音，讓孩子自我攻擊。
當一個孩子無論做什麼，得到的都是否定和批評，他便會開始自我貶低、自我懷疑。
最後陷入無盡的内耗，不斷折磨自己，直到把自己逼出病來。
心理學家曾做過一項實驗：
人們在聽到“你好笨”、“你真差勁”等指責型詞句時，大腦會釋放大量壓力激素——皮質醇。
孩子大腦發育尚不完善，自我調節能力還很弱，無法快速降低壓力激素的分泌。
當壓力激素始終保持高水準的狀态，孩子又不知如何舒緩壓力，便會陷入持續緊張、焦慮的處境中，長此以往便會情緒失控、精神失常等。
人類學家貝特森通過一系列的研究也證明：習慣指責的父母，更容易養出患精神疾病的孩子。
俞敏洪曾在節目中提到過一個案例。
有個孩子聯考考了638分，當時離北大的錄取分數線差了30多分。
哪怕這個分數已經非常不錯了，但父母卻不滿足，指着孩子鼻子罵：
“你看，我平時就讓你小心點，就讓你不要粗心！
聯考就這麼一次，進北大的機會就被你這樣錯失了！
我們平時和你說的話為什麼不聽？”
父母不間斷的指責，讓孩子瞬間就崩潰了。
更可怕的是，一個星期不到，這個孩子就在巨大的壓力下變成了精神分裂。
心理學家馬歇爾·盧森堡曾說：
“也許我們并不認為，自己的談話方式是暴力的，但語言，确實常常引發自己和他人的痛苦。”
指責型父母，是孩子最大的災難，讓孩子的身心都備受摧殘。
那我們該怎麼做，才能避免成為一個“指責型父母”，給到孩子更好的滋養？
首先，學會欣賞孩子，多給正向回報。
有個小女孩，自己喜歡在家瞎琢磨畫畫。
一次，她在草稿本上随手畫下了前排同學的背影，畫得惟妙惟肖，大家都說她很有天賦。
可媽媽卻說，要是學習能有這麼用心就好了。
你看，不是孩子一無是處，而是父母整天隻盯着他的缺點和不足，是以第一反應就是打擊和貶低。
心理學上，有一張很著名的圖檔：
隻看黑色部分，看到的就是惡魔，若隻看白色部分，看到的就是天使。
其實父母看待孩子亦是如此，不妨換一個角度，換一種溝通方式。
把“笨”、“懶”、“豬腦子”等負面詞彙，換成“你很好”、“你真厲害”、“你以後一定很了不起”等正向回報。
接納孩子，欣賞孩子，肯定孩子，孩子才能陽光自信，成長得越來越好。
其次，做個“不掃興”的父母。
前段時間，一個22歲和父母擠在出租屋的女孩火了。
女孩剛剛畢業，還沒有找到工作，爸爸是送外賣的，媽媽則是做家政的。
家裡條件挺苦的，一家三口隻能擠在一個小單間裡，可女孩臉上卻沒有一絲的窘迫和自卑，反而陽光自信、落落大方。
這一切都是因為，她的父母從來不會掃她的興。
出去買奶茶，不會被指責亂花錢；畫奇奇怪怪的妝，也不會被教育；帶爸媽去吃好吃的，他們都會打心底裡開心。
可很多父母卻截然相反，他們見不得孩子太高興，但凡孩子有點什麼開心的事，他們就忍不住潑點冷水。
孩子照了下鏡子，就罵他臭美；孩子拿獎狀回家，又說他不過是走了狗屎運。
孩子從父母那裡，不但得不到想要的幫助和支援，反而還要消化父母的指責，内耗也會更加嚴重。
這樣掃興的父母，隻會讓孩子自我懷疑、配得感低，活得擰巴且壓抑。
少潑冷水，多給孩子捧場，才是最好的精神滋養。
第三，學會聆聽，給孩子提供情緒價值。
你身邊有這樣的父母嗎？
孩子說“天好熱”，他們會說“熱什麼熱，你去看看工地上的勞工，田地裡的農民，你就是沒吃過苦！”
孩子說自己病了，他們會說“誰叫你穿那麼少？”
他們隻會顧着自己說，卻沒有傾聽孩子的耐心，也沒有共情孩子情緒的能力。
心理學家李中瑩老師指出，父母最應該學會“移情式聆聽”。
意思就是，換位思考把自己當成孩子，不打壓、不批判、不說教，而是把重點放在關注孩子的感受和情緒上。
當孩子和你分享快樂時，不是敷衍和忽視，而是認真傾聽；
當孩子和你訴說痛苦時，不是否定和指責，而是積極回應。
隻有這樣，孩子才會感受到，原來自己是被父母了解的。
接住孩子的情緒，才能真正給孩子提供情緒價值。
知乎有位網友講述了這樣一件事。
去樓下吃燒烤，店主讓12歲的兒子幫忙端菜。結果兒子沒端穩，菜還沒上桌就被打翻了。
店主當時正忙，卻沒有沖孩子發火，而是教孩子接下來應該怎麼做：
“軒軒，快去道歉，再去拿兩瓶啤酒給客人，就說是我們送的，讓叔叔阿姨們再等等，實在不好意思了。”
兒子馬上道歉、賠啤酒、打掃地上的垃圾，接着又重新給客人端上了菜。
這位父親沒有揪着孩子的錯誤不放，而是把重心放在了解決問題上，畢竟教孩子如何處理事情才是最重要的。
其實智慧父母和一般父母的差別就是，他們不會在發現問題之後，推诿指責繼而制造更多沖突，而是第一時間帶孩子想辦法去解決。
這樣的父母是“有彈性的”，他們有充分的容錯率，不會在小事上消耗孩子。
而孩子也能在松弛的家庭氛圍中，學會樂觀和豁達，遇事能從容應對。
《高效能家庭的七個習慣》一書中說：
“我們習慣于對家人大喊大叫，指責而不去了解，指令而不去溝通，學不會道謝，也不懂得道歉。
我們都覺得自己已經為家庭生活付出了太多，卻忽視了最關鍵的一點：有效溝通。”
當你想要教育孩子時，不妨問問自己，這樣做是在有效溝通，還是在發洩情緒？是在給予孩子力量，還是在挫傷他們？
你脫口而出的那些指責，不但沒有任何教育效果，還會給孩子留下一道道永遠無法愈合的傷口。
遇事不數落，平常多寬容，孩子的幸福是從父母戒掉指責開始的。
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