男女暧昧關系的絕殺：“無效關心”

何所歡

2024-06-20 19:10釋出于山東情感領域創作者

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什麼是“無效關心”？

同樣付出了時間，精力和成本，但你付出的這些東西，對你們關系的推進，起不到任何幫助。

付出與被付出的兩個人，都感到不舒服。

付出的人覺得：為什麼我關心你，你卻如此冷落我？

被付出的人覺得：你付出的這些，我根本就不需要，還白白讓我欠下你的人情。

為什麼無效關心讓人厭煩？

首先，你付出的東西對方根本就不需要。

其次，你無效的付出，還讓對方“被動欠下人情”，還要給你回饋。

最後，對方并不喜歡你關心TA的方式。

關于“無效關心”，有哪些常見形式？

第一：敷衍式回應

你跟對方說：

“我今天打針的時候，看到了一隻鳥。”

對方想都沒想，直接回複你一句：

“什麼鳥？”

你真正需要的是什麼？

希望對方關心你一句：“你生病了嗎？為什麼打針？現在恢複了嗎？”

男女交往階段，這種無效關心，就是暧昧關系的絕殺。

對方看不見你的需求，看不到你的情緒，更沒有像你為他付出的那樣，給你相應的回饋。

這樣的關系，注定無法有好的結果。

第二：自我感動式關心（低成本關心）

有些人常常會陷入“自我感動”的困境。

“我明明每天都在關心TA，對TA噓寒問暖，為什麼TA還不領情？”

可是，他給予的付出是：

“多喝熱水，早點睡覺，吃了嗎，休息了嗎，累不累，要不要我幫你按摩？要不要我去接你？要不要我請你吃飯？……”

這種關心毫無意義，對推進關系起不到任何作用。

這些低成本關心，每天對着手機，對着AI就能獲得一個忠誠的，按照你預設模闆的“網絡伴侶”關心你。

男女交往有一個潛規則：

線上聊天，你給對方說100句，1000句好聽的話，都不如見面擁抱一次有意義。

所有的“想你了，多喝熱水，吃了嗎，好好休息……”，都不如一次見面有效。

換句話說：對方并不需要這種“口頭上的承諾與關心”。

無論男女都是如此。

讨厭畫大餅，讨厭虛無缥缈的承諾，讨厭甜言蜜語式關心。

第三：你給的，并不是對方想要的

還是要回到那個老生常談的話題。

對方喜歡吃橘子，可你偏偏給買了一箱芒果送過去。

可你不知道，對方吃芒果過敏，看到芒果就下意識抗拒，遠離。

你把對方的這種表現，想象成TA對你的反感。

這就是無效關心。

你給的，對方并不喜歡，也不需要；

看到對方的态度，你又陷入焦慮和難過之中。

盡管你關心了，付出了，可這依舊是無效的。

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如何提供“有效關心”？

除了父母和子女的關系。

你與任何人打交道，都跟兩個需求有關。

第一：情感社交（包括情緒價值，好感，共情）

第二：功利社交（雙赢關系，能力與資源，物質與金錢）

換個角度講：

你跟對方的關系如何，對方是否喜歡你，願意跟你交往，跟你們認識多久沒有半毛錢關系。

隻跟你能否為對方提供“情感或功利社交”的屬性。

反過來講也是一樣。

站在你自身出發，你會跟什麼樣的人成為朋友？

你會跟哪種類型的異性暧昧，确定關系？

核心依舊是情感或者功利的屬性，是不是這樣？

明白這個邏輯，再去提供有效的關心。

無論男女暧昧階段還是你在社交中經營關系，都适用。

第一：明白對方的需求

知己知彼百戰百勝。

你要試着去了解對方，了解對方真正需要的是什麼？

TA不缺錢，比你更有錢，你就不要從物質入手，你要打情感的牌；

TA不缺愛，不缺少情緒價值，那你就從“利益雙赢”的角度入手。

杯子裡已經裝滿了水，你就算倒再多水，也會溢出來，沒意義；

杯子裡的水快見底了，你再倒進去水，才是有意義的。

你付出的，要真正契合對方的需求。

即使付出不多，但隻要達到對方的滿意，TA對你的好感度就瞬間上去了。

第二：提供“實際的關心”而非畫大餅

舉個例子：

朋友跟你說：“我35歲，失業了，不知道接下來該怎麼辦。”

他需要的是什麼？此刻你有幾種回答的方法？

傾聽+贊美支援+提供情緒價值=被用心看見的心理安慰。

陪對方吃一頓飯，喝一場酒+傾聽+提供幫助（推薦工作）=現實的幫助。

哪種回答是無效關心？

比如：“比你慘的人還有很多，你算幸運的了”

“沒關系，大不了從頭再來”

“沒事，正好放個假休息了”

先了解對方需求，再提供關心。

男女交往也好，人際關系也好，有效關心的核心都是：

“1+1>2”。

先看見彼此，再提供有效的情感或社會屬性支撐，這才是最好的相處模式。

話題：

你有沒有收到過“無效關心”？

作者何所歡：

專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。

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