親密關系裡，我們經常會聽到這樣的抱怨：
下班後匆匆趕回家做了一桌子的菜，希望至少得到對方的一句誇獎，可 ta 吃完飯就隻知道癱在沙發上玩手機，更别提主動刷碗了；
心情低落的時候，想和對方傾訴，可 ta 總是心不在焉的樣子，最後說句“早點睡吧”就翻身睡去，隻剩自己一個人在黑暗裡消化情緒；
反複很多次後，也會讓自己産生困惑：是我要求的太多了嗎？難道我不該對對方抱有期待嗎？
其實在關系裡，我們都會不可避免地對對方抱有期待，這些期待往往不會明說，而是用隐秘的方式來傳達，這是我們心中一份無意識的隐性契約。
隐性契約互相契合的人
更容易進入關系
契約的本質是履行義務+獲得回報，契約内容可能是一些實質行動，比如：
雖然我們總美化不求回報的愛，但其實關系的建立和持續都離不開契約。
阿德勒理論認為，我們在關系中都想要獲得歸屬感、價值感，誰能提供這種感覺，我們就更容易和誰親近。
如果一個人的歸屬感和價值感來源于被需要，向他主動求助的人更容易獲得他的青睐；反之，如果他的歸屬感和價值感來源于依靠别人，那他更容易被為他提供幫助的人吸引。
我們一直在無意識地尋找符合自己契約的人選，即“如果進入關系，我将獲得美好感受”的隐含條件。遇到喜歡的人，我們就開始不自覺幻想和 ta 在一起會有多幸福，這就是契約存在的展現。
從這個角度來了解親密關系的話，就不存在不求回報的愛，隻要關系能夠建立，就代表它在一定程度上滿足了彼此心中的隐性契約，雙方都預期這段關系能讓自己獲得想要的體驗。
隐性契約互相契合的人更容易進入關系，但作為截然不同的兩個個體，在後續相處中，契約的不比對卻容易成為沖突的來源。
隐性契約是如何破壞關系的？
01隐性契約讓期待總是落空
每當聊到類似的話題，都有人會很困惑：我的期待都很合理啊，連最基本的期待都不能滿足，肯定就是不夠愛，如果什麼都要我自己張口說、伸手要，那這個戀愛談着有啥意思呢？
其實，不去交流對彼此的期待，而是傾向于認為對方“就應該”知道，或者以為自己已經暗示得夠明顯了，如果對方在意我，肯定能感覺到，這是隐性契約造成的透明度錯覺。
心理學中的内隐理論認為，每個人心中，都有一套自己和周圍世界運作方式的信念和假設，這不是我們主動選擇的，而是被過往經驗、文化背景等無意識塑造的。
比如你的每個前任都很擅長照顧别人，你會期待下一任也同樣如此；大文化背景下認為男性應該賺錢養家，女性也普遍會更期待男朋友是上進的、有事業心的。
于是，我們總是單方面設定了隐性契約，條款裡寫了雙方的責任和義務，對方卻一無所知，于是，一方按照契約執行了，另一方卻不動彈，憋着不說呢，自己心裡也委屈，跑過去問責呢，對方也一臉懵或壓根不了解。
02
隐性契約總在變化，卻并沒有同步對方
關系的各個階段，我們對彼此的期待都不同。
關系初期，我們會刻意放低期待，小心翼翼地試探對方能給出多少，期待的門檻值會在滿足後被逐漸拉高。
可能從前對方在人群中多看自己一眼，都讓自己心花怒放，現在對方精心準備禮物卻會被當做是理所當然。
如果這種變化沒有被雙方表達和感覺，沒有經過溝通及時調整，隐性契約就會成為關系裡痛苦和憤怒的原因所在。
03
隐性契約讓人傾向回避沖突
隐性契約背後，往往是對自己需求的羞恥，我們期待獲得照顧和回應，但說出來又太羞恥了，為了防禦這種羞恥感，而展現出脆弱的高自尊狀态，即“我不能主動說我要什麼，否則就輸了”。
這可能和曾經被忽視、被拒絕的經曆有關，我們渴望依附，又害怕遭到忽視甚至被無情拒絕，于是覺得，隻要我不表達，就不會再受傷。
于是産生了一個廣泛的現象：很多人理想的關系，不是“我表達期待，你滿足期待”，而是“我不說，你也懂，你要做我肚子裡的蛔蟲”。
在這種狀态下，人們傾向于回避可能遇到的沖突，遇到不滿也不表達，而是展現回避和冷漠，希望對方先意識到問題，并主動提出解決方案。
這種迂回的政策并不總是奏效，關系中的反複試探、猜測，總會讓伴侶在某個時刻感到筋疲力盡——“我又是哪裡做錯了？”、“為什麼不直說？猜來猜去真的好累”。
把契約擺上台面
一段關系才真正開始
和隐性契約相對的是顯性契約，即雙方坦誠溝通過，互相知曉并達成一緻的契約。
讓隐性契約向顯性契約轉化，這過程中必然會有沖突、羞恥，努力維持的虛假和平或許會産生晃動，但它也預示着一段關系的真正開始。
01坦誠面對和表達内心的期待
在一項關于表露脆弱對于關系的影響的研究中發現，如果表達個人的脆弱感受和經曆，比如“我小時候受過欺負，這讓我一直對關系充滿不安全感”，表達者可能會得到伴侶更多的了解和支援，進而增加雙方的親密感。
然而，如果表露脆弱的内容和伴侶相關，比如“你總是讓我覺得特别不安全”，這種表達容易讓伴侶擔心自己被攻擊，進而觸發防禦，表達者可能會感受到伴侶的回應和支援減少。
這或許是很多人不願溝通的原因，即使努力克服了羞恥感、避免使用指責的語氣，依然有可能讓對方覺得被攻擊，甚至會是以情緒失控，于是，好不容易鼓起勇氣的表達，在負回報中再次縮了回去。
如果想要不激發彼此的防禦，就需要我們更多聚焦在自己的期待上，而非伴侶沒有滿足自己的地方。
02了解彼此為什麼會有這樣的契約
或許你是家裡最小的孩子，從小到大都覺得被照顧是理所當然的，喊句“餓了”就會有人遞吃的，這已經是人生前幾十年裡毫無疑問的事情。
談戀愛後，當伴侶不能滿足這些期待時，你可能會很不滿：我從小到大都是這樣生活的，憑什麼遇到你我就什麼都要自己來？
與此同時，伴侶也有不滿和困惑：在我們家，自己的事情都是自己做，憑什麼你天天使喚我？
當大家公開對彼此的期待，把隐性契約顯性化時，大機率會迎來雙方的不了解。
我們可以帶着好奇，詢問彼此為什麼會有這樣的期待，分享彼此的過往經曆，看見雙方的隐含假設，把它變成深度交流的一次機會，而不是批判契約的不合理。
03被拒絕是正常的，契約需要談判
有人不表達期待，是害怕被拒絕，并且他們往往更容易把對方一些中性的反應解讀為拒絕的信号，導緻更不敢開口。
“被拒絕就代表溝通失敗”其實是溝通顯性契約過程中的誤區，就像買東西砍價還價一樣，契約也需要經過雙方的溝通、讨論、談判，直到雙方都談到一個可接受的程度，才算是契約達成。
是以，被拒絕不僅不是失敗，反而是新一輪溝通的開始。
談個戀愛這麼累
有必要嗎？
在讨論親密關系的文章下面，總能看到類似的觀點：這太累了，有必要嗎？真的合适的人不用這麼費勁，不合适的人再怎麼溝通也沒用。
這背後的隐含假設是，總有一個各方面都合适的人，不需要磨合，不需要費力，成年人可以隻做篩選，不做調教。
但大部分的實際情況卻是，兩個帶着一身課題的人遇見彼此，在熱戀時感覺無比契合，在失望發生後縫縫補補，在“再磨合磨合”和“原地分手”之間搖擺無數次。
其實，不管關系能否繼續，當我們試着放下防禦，誠實表達内心的期待時，就已經在用更成熟的自己去和世界發生碰撞了。
是以，并不是談戀愛很累，而是成長本就是一條難走的路，除非和每個人都維持表面和平的假性親密，否則人始終需要面對這個課題。
你和你的伴侶、朋友之間存在沒有說出口的隐性契約嗎把這篇文章轉發給ta借此機會一起開誠布公地聊聊吧
本文轉載自『全國婦聯女性之聲』微信公衆号，來源：KnowYourself