我，80後心理學博士，為學術果斷抛棄歐洲富豪男友，終成哈佛學者

真實人物采訪

2024-06-23 20:40釋出于江西

這是我們講述的第3431位真人故事

在學術與事業上，我專注于每個當下，清醒地知道我要去的高度，一步一蓮花，至此，領略到了登上高處的風光無限。

在與之相随的生活上，當我３歲的兒子被台灣前夫偷走，至今見面的次數屈指可數，這種剜心之痛來得猝不及防。熬過無數個午夜夢回淚流滿面的夜晚，我意識到歲月靜好隻是片刻，一地雞毛才是日常。

生活給予我的鞭撻和磨砺不會比任何人少。我從殘酷的現實中醒來，為母則剛！于是，我與前夫開啟了跨越兩國三地、經年累月的奪子之戰，裂變成高知鬥士拼盡全力，為自己，也為兒子。

（我在哈佛大學）

我，80後，心理學博士，哈佛大學通路學者，昵稱：梅知道，出生在諸葛孔明的故鄉—河南南陽。

因曆史原因，曾祖輩有人經商和從政俱成功，但最終并無好的結局，由此祖傳家訓：後代子孫要麼從醫，要麼育人。于是，我的父母均是老師。

媽媽對我一直的鼓勵支援，養成了我自信獨立的性格，人生到處知何似，應似飛鴻踏雪泥，我要在這個世界留下我自己的痕迹。

（應似飛鴻踏雪泥，我要留下自己的痕迹）

高中時，收到男生寫的情書時，也難免少女懷春，但我在日記裡提醒自己：“我的白馬王子會在北大的未明湖畔等着我。”可萬萬沒想到的是聯考失利，僅因幾分之差，抱憾就讀了北京師範大學資訊學（電子計算機相關專業）。

大學期間，一直熱愛文學的我，專注于辦系刊雜志，體育系的男孩被我吸引，而我也被他的活力魅惑。

一年之後，我回歸理性，清楚地知道我要去北大，開始呆在圖書館裡用功發力，終于在大學畢業時以第一名的成績，考上了北大研究所學生，專業：情報學。而初戀畢業後當了一名警察，在他向我求婚時，我提出了分手。

隻要你敢想，就一定能實作，我果真在未明湖畔遇到了賽艇隊身高1.9米的校草，他是我第二任男友。身邊美女環伺的他，鐘情于我的靈氣。我經常坐在他運動自行車的前杠，他馱着我滿校園瘋逛，惹眼地飛揚着青春。

一年熱戀後，我冷眼旁觀他為了留校與上司暧昧。我人間清醒地知道我們不是一路人，我以作妖的方式和他分了手。他也如願做了官，而我早已對他無感。

（北京大學研究所學生畢業）

北大畢業後，我的興趣一直都是寫文章，而不喜程式設計和代碼。我先後拿到了深圳中興通訊和新華社的錄取通知單。

年輕時，意氣風發，總想着能當上調查記者，替人仗義執言，我選擇了去新華社當記者。實際上的新華社，有嚴格的模式，并沒有太多個人自由發揮的空間。

在這三年的工作中，接觸到很多政商界的成功人士，了解到他們即便已經達到那樣的高位，其實内心并不快樂，我萌生了學心理學的想法，這更符合我幫助别人的初衷。

于是，我自學了三個月，備考心理學博士。雖然我知道跨專業申請博士很難，但我相信自己強大的學習能力。

天公作美，恰好這時中科院有個中德聯合的項目，我考試成績優異，被中科院錄取，來到德國讀兒童心理學博士，在國内學一年，德國學二年。

（中科院心理學博士畢業）

在德國讀書時，經曆了迄今為止記憶深刻的一段戀情，他是歐洲一位相當成功的商人，大我十多歲，事業遍布全球。當時慕強的我，深深地被他吸引。

和他在一起，我開闊了視野，同時他對我潛質的認可，也拔高了我對自身的認知。

五年間，我們相約在世界各地一起旅行，用完了兩本護照。但他始終把工作放在首位，開完商務會議後才會陪着我，他明确地表達他是不會安定下來的，也不願意要孩子。

我在他的世界裡永遠隻能排第二位。如果繼續下去，除了能陪他滿世界旅遊，享受生活以外，無法從事我自己想做的事。

自我定位甚高的我，不願做任何人的附庸。當遇到了這樣優秀得足以讓我仰望的人，要狠心離開确實很是不舍。

直到那次我們約好了在莫斯科會面，我在那裡獨自逛了三天，他卻在鄰國為了政要而推遲會議，無法如期赴約。

我改簽機票直接飛回國，我考慮得很清楚，哪怕我再愛他，我也不能失去自我。我還是要繼續我的學術。我向他提出了分手，他甚感遺憾。

從這段關系裡，他教會了我像個男人般的思考，獨立自強，始終以自我為中心規劃将來，事業擺在首位。

我深知女子應懷木蘭心，唯有獨身登昆侖，黃金亦可換夫君。

（陽光沙灘下的青春飛揚）

博士畢業後留在中科院做研究工作，期間我去香港工作了三年，先在香港教育大學合作項目，繼而去香港大學做博士後研究。

在香港工作期間，有位開朗的台灣同僚總是帶着另一同伴來約我，而這位同伴個性内斂，沉默但五官清秀，私下也會發資訊給我，一來二去，反而是這位同伴勝出，不可否認他對我是有一定吸引力的。

這時，我也認為自己到了适婚和生育的最佳年齡，我内心渴望有個自己的孩子。

我理性地衡量了彼此的學識背景、外貌智商，都算比對，雖然他的性格差強人意，但我認為雙方優秀的基因對後代是更重要的。當他不顧媽媽的反對意見，反對他與大陸女孩交往，而堅定地選擇我的時候，我也接受了他。

我們于2015年先在北京結婚，又在台灣登記。我為了家庭辭去了中科院的工作，也收到了深圳大學副教授的聘書， 婚後的生活還算是歲月靜好。直到2017年孕晚期，一切的平衡才逐漸被打破。

（我和台灣前夫及寶寶）

起初我和台灣婆婆相處得還不錯，她時常向我傾訴，當年她家裡條件并不差，但因為重男輕女，隻考慮兒子的前途，作為女兒的她中學畢業就隻能留在家裡幫忙做生意，她失去了受教育的機會，而且父親去世後家裡分财産也沒有她的份。

但當我生産前兩個月，去台灣嘉義待産時，她卻重複了家裡歧視女性的模式來對待我。

生産前兩周，她讓回來陪産的兒子上樓幾次催促我洗碗，我質疑他：“與其跑這麼多次催一個孕婦洗碗，為何你不能自己洗呢？”他竟然理直氣壯道：“那樣我媽會更生氣。”

我無法容忍這樣的不尊重，看清他骨子裡的薄情和軟弱之後，我當即挺着孕肚搬去酒店，直到生産。出了月子中心後，直接帶着兒子飛回了娘家。

（我們在孩子百天的合影）

我們在對兒子的教育觀念上，也大相徑庭，沖突變得頻繁爆發。

我喜歡嘗試新鮮的事物，也會鼓勵兒子這樣做，但他對兒子過度保護，對安全範圍内的“冒險”也零容忍。

時常因為一些小事，即便是當着兒子和其他朋友的面，他也會情緒失控，口不擇言。

在我們去挪威奧斯陸大學訪學期間，有次臨時起意在外面就餐，因沒帶兒童餐具，我用刀叉喂兒子，他在兒子面前直接對我爆粗口，氣得我當時差點就訂機票回國。

在喂孩子東西時，會不小心灑落，當着台灣朋友們的面他大聲叱責我，以至于朋友們都無法忍受：“你自己不做，就沒有理由指責她。”

為了孩子，我一直選擇妥協和忍耐，嘗試着與他溝通，提出去做婚姻咨詢。但同樣作為心理學博士的他，竟屢次拒絕，堅決否認我們之間存在問題。

（我和兒子的幸福時光）

2020年1月，他拿到台灣師範大學的教職，我帶兩歲的孩子陪他回台灣過春節，這是自孕晚期離開後首次回婆家，我和婆婆盡量維持着表面的和諧。

好景不長，兩周以後，婆婆就開始幹涉我們育兒的分工：前夫隻負責替兒子洗澡，其餘全部由我來負責，可婆婆來指責我：“怎麼能讓爸爸每天幫兒子洗澡呢，為何你不洗，這樣不公平!”

明擺着，她是希望無論大小事情都必須是我全包。

這樣的日子實在是沒辦法過下去了，為了避免進一步的沖突，我催促着前夫搬去了台師大宿舍居住。

也正在這時，疫情洶湧而來，我被滞留在台灣做遠端教學，直到8月初才找到航班帶着兒子回到深圳。

而前夫直到一年後的2021年7月，才飛來深圳看兒子。

（心向遠方）

我在深圳大學任職心理學副教授已5年，遇到事業瓶頸，有了職業倦怠感。恰好這時收到了哈佛大學通路學者的邀請。我跟前夫商量，打算8月底帶兒子去哈佛上幼稚園，前夫也很高興，幫兒子辦理了護照。

當我們收到幼稚園的郵件，第二天需要支付每月2300美金的學費時，我提出讓他支付。他沒有回應。

第二天上午，如往常一樣，他帶兒子出去玩，直到晚上7點也沒有回家，我開始感覺有些不對勁，用盡各種辦法都無法聯系到他。

我頓感頭皮發麻，心慌不止，一個小時後，我選擇了報警，警察查到他于上午11點已從深圳機場出了海關。

就這樣，他私自将未滿四歲的兒子偷走，而且百般阻撓我與兒子的聯系，還申請了兒子的出境管制。我清醒地知道彼此之間，昨夜溫情已逝，滿眼青山漸遠 ，到了徹底結束的時候了。

（聰明開朗的帥氣兒子）

2021年9月初，我來到哈佛大學訪學，新的學習生活對我起到了一些治愈作用，沖淡了和兒子無法相見的焦慮和憂傷。在哈佛大學受到女性主義啟蒙，讓我内心充滿了力量，我知道必須拿起法律武器捍衛我作為母親的權利。

在孩子被偷走的當天，我請求警察看能否在海關攔截，警察回複說，孩子爸爸帶走孩子并不違法，即使尚未出境也無法攔截。

而在美國，parental abduction（父母誘拐）是刑事犯罪，略誘的父母要馬上送孩子回到原生活地，不配合的可能被處以兩年監禁。

（哈佛大學，我來了）

兒子被拐帶到台灣既成事實，也沒有法律條款勒令他送回孩子，疫情之下我又無法到台灣，時代的洪流中我渺如微塵、身不由己。無奈之下，我隻能決定在台灣法院提起訴訟。

孩子被帶走的前幾個月，前夫經常不接電話，但我堅持每天在孩子睡前一小時持續撥打電話，過程相當煎熬，但也成了有力的呈堂供證。

2022年1月台灣法院經過4個月調解期後，才受理了我的離婚及撫養權訴狀，通過法院的臨時處分，才保障我每天有半個小時和兒子視訊的權利。

可前夫卻屢次阻擾我和兒子團聚，最可惡的一次是在我被迫和兒子分開長達9個月後，2022年5月，我終于可以入境台灣去看兒子，結果他竟然鑽法院臨時處分措辭的空子，隻允許我在周六接孩子，周日晚上送回。

我從美國飛到台灣，先在昂貴的防疫酒店裡隔離了14天，又住在旅館18天，竟然隻有4天2晚能和孩子在一起！

其他的時間，他夥同家人竟将兒子藏匿，即便我和兒子近在咫尺卻無法相見。我每天在旅館的房間裡無助到傷心欲絕。

（奔赴萬裡，和兒子重聚）

跟兒子重逢的第二天是個周日，前夫要求我将兒子送回，但兒子死活不願意離開我，哭着鬧着要跟我睡。

誰料到晚上10點多，他帶着警察敲開酒店的房門，要将已睡下的孩子強行帶走，４歲的兒子哀求警察說：“我要跟媽媽睡。”

警察見狀心軟，反倒勸前夫離開，他不聽，當着孩子的面拉扯了一個多小時，在警察的堅持下，他半夜才離開。

受到驚吓的兒子無所适從，我隻能安撫：“爸爸太愛你了，也想跟你一起睡。”兒子心事重重，翻來覆去直到淩晨1點才漸漸入睡。

我發了資訊給前夫說明情況，讓他第二天向老師請個假，讓兒子睡飽了再去學校，可他早上７點多就打來電話，還不停指責我耽誤兒子上學。

母親節當天，我終于在學校見到孩子，孩子晚上哭喊着要跟媽媽睡，又一次被他強行帶走。在每天的視訊通話時，兒子說：“媽媽我要步行去找你。爸爸說你在忙，沒空。媽媽你什麼時候來看我？”

明明我和兒子在觸手可及的距離，明明我是專程為兒子而來，卻被他爸爸的謊言生生隔絕。為了保護兒子的感受，我無法拆穿謊言，心在滴血的同時安慰兒子：“很快，等媽媽忙完，就接你去哈佛讀幼稚園。”

從這些事，我看出作為父親的他，完全不顧兒子的感受，冷酷狠心至此，更加堅定了我拿到孩子撫養權的決心。

（我在哈佛大學的校園裡）

在法庭的離婚戰正式開始，因排期的問題，2022年5月才第一次開庭，可不負責任的台北女法官拖到10月第二次開庭時，才說這案子不歸孩子戶籍所在地台北管轄，要轉到孩子實際所在地嘉義。白白浪費一年時間。

2023年1月第三次開庭在嘉義，萬幸的是，嘉義的法官負責且公正，安排了家事調查官做三方訪談。

我和前夫分别被約了兩次訪談，每次三小時；又私底下單獨去幼稚園訪談了兒子；同時分别觀察我和前夫與孩子的互動。我的部分都隻能線上進行。

家事調查官最後得出公正的結論是建議媽媽擔任親權，更符合孩子的最佳利益。

（我在全國兒童心理健康發展大會演講）

在訴訟過程中，前夫和他的律師竟将孩子在深圳上幼稚園時，七一節的唱歌錄像送出法院，說大陸教育不适合孩子。

對這樣莫須有的抹黑，我無法改變他們的論調。這時我不得不考慮台灣律師的建議，将定居地點改到美國，并在附近的好學區買房安頓，作為孩子撫養權的目的地。

2023年5月第四次開庭後，7月一審判決我順利離婚，也取得了孩子的撫養權，一戰告捷。我幫兒子做了入學登記，買好8月去台灣的機票，準備接兒子到波士頓9月初入學。

（自此鮮花獻自己，縱馬踏花向自由）

但前夫竟然提起了上訴！不能按計劃接兒子到美國，我和兒子都非常失望。

我和前夫擺事實講道理：我的經濟條件比他好，兒子在美國哈佛周邊上學比在台灣嘉義上學有更好的教育資源，也更适合兒子活潑好動的性格，從兒子的教育成長而言，百利而無一害。但他完全不回應。

8月我從荷蘭轉機到台灣，結果因台風滞留，無法兌現周四放學去接兒子的承諾，我隻得發資訊給前夫，請他代為轉達兒子實情，媽媽要遲一天去接他。

結果，待我抵達後，打到第十個電話，前夫終于接了，兒子在電話中張口就問：“媽媽你為什麼騙我？”果然，前夫隻會趁機離間我和兒子的感情！

自前夫把兒子帶去台灣後，兩年多時間我去看了孩子六次，每次都是一場艱難的鬥争。

他在孩子有出境管制的情況下，還要求我每晚把孩子送回他家。我每次都要花費五六千人民币的律師費向法院申請臨時處分，隻要有一次不申請就不能跟孩子同宿。

一審判決後他發資訊說讓我放棄撫養費，他就放棄撫養權。我恍然大悟，前夫搶孩子的目的隻是為了錢！搶走孩子期間，他還多次言語攻擊我“假裝愛孩子”，要求我彙錢給孩子來證明我的愛。

他将兒子留在身邊的目的就是為了錢，并用兒子要挾我給錢。另一個原因，作為媽寶男的他聽從母親的意見：長子長孫必須留在台灣。根本不顧及兒子的願望和感受，也不考慮怎樣才是給兒子更好的生活和教育環境。

為了達到他自私的目的，耍盡手段，毫無底線。

兒子五歲和六歲許下的生日願望都是“跟媽媽在一起”。孩子說“每次他們說媽媽不好的時候，我都不開心”“阿嫲經常跟阿公和爸爸吵架”。

看清楚前夫的為人，為了兒子成長的心理健康考量，我要拼盡全力，哪怕是要打到台灣最高法院，乃至國際法庭，我也不會放棄。

二審已于2024年1月10日在台南開庭，現在依然在等待審判結果。

（我穿着兒子選的戰袍在二審開庭的當天）

長時間的心靈折磨，所承受的苦難，都将變成盔甲，所有殺不死我的，終将使我變得強大。我從溫柔平和的性格，裂變成了“高知悍婦”、為母子的權利奮力拼殺的勇士。

不禁慨歎，我作為經濟獨立的高知女性，都難以避免地遭到男權社會遺毒的侵害，被媽寶男搶走作為他家“長子長孫”的幼兒，被重男輕女的台灣婆婆幹涉婚姻。

在這世界上，有多少弱勢的女性，在生活中因各種各樣的原因遭遇不公正的待遇？我希望為女性争取我們應有的權利。

去年，我兩次在國際女性主義論壇上演講。一次是線上的“國際女性上司者倡議”論壇，與美國和加拿大的女性主義專家一起，我做了主題為“對女性的刻闆印象束縛了女性自己”的演講。

（我再次開飛機上天，放飛自我）

第二次是在華盛頓，和聯合國女性組織UN Women的女官員一起,在“女性科技人才上司力建設”論壇上，為如何支援中國科技界的女性創業者提出了政策建議，中國駐美大使館的官員們來聽了論壇。

中國女性長久以來被要求扮演賢妻良母的角色，講究自我犧牲，三從四德，完全限制了女性自身的發展。

而現代社會，男人隻需要拼事業，其他的一切糟粕都是天經地義。對女性卻更為苛刻，女人既要有事業又要相夫教子，既要維系婚姻又要育兒有方。甚至在妻子能力和事業都比丈夫強的情況下，還常被要求犧牲自己、支援丈夫。

男女之間的不平等展現在生活和工作的方方面面，作為受過教育的女性，我們有義務打破偏見，勇敢替自己争取權益，維護女性的合法權利。

（我在哈佛大學創始人的雕像前）

被台灣前夫奪子的奇葩事件，是我的切膚之痛。這痛苦衍化成無邊的憤怒，憤怒又成為我鬥争的原動力，我會持續不懈地努力，為自己也為所有的女性發聲。

在美國，12歲以下的孩子，撫養權通常判歸母親所有，除非媽媽無意願無能力撫養孩子。這是基于長期研究而得出的合理結論。

權威的心理學元分析研究發現，單親媽媽帶的孩子在親子關系和主要發展方面，與雙親家庭的孩子幾乎沒有差異。而單親爸爸帶的孩子，各方面發展都受到負面影響，包含社交和認知的缺失。

基于大資料，單親爸爸搶奪孩子之後，很多會像我的台灣前夫一樣，都是扔給他們年邁的父母，而單親媽媽則會在情感和教育上更多為孩子付出。雙方投入的精力不一樣，自然得到的結果也不一樣。

（我在英文演講俱樂部練習演講）

如今我在哈佛作為通路學者，同時在為取得美國臨床心理咨詢執照而教育訓練和實習，也開始了新的戀情。

不破不立，困境之下開啟第二人生、開創新的事業。我深刻體知，中年危機，需要的是勇氣和突破。

心有半畝花田，藏于世俗人間，我堅信除了自己，無人可以阻擋我披荊斬棘的勇氣，追求美好生活的能力。即使世界偶爾涼薄，我的内心依然繁花似錦。

【口述：梅知道】

【編輯：烽火燎原】

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（*本文章根據當事人口述整理，真實性由口述人負責。本賬号友情提醒：請自行辨識相關風險，不要盲目跟風做出沖動決定。）

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