這兩天幫父母解決孩子厭學問題時，聽到父母跟兒子時常會因為學習而打起來，我有點難受，似乎看到了很多年前的自己。
但作為一個解決問題父母問題的陪跑老師，我不能太感情用事，也不能拿自己的直覺感受來評判父母跟孩子之間相處的模式。
因為深知父母跟孩子“仇人”般的關系背後都是愛與恨鐵不成鋼的糾纏。
正因為父母對孩子有足夠的愛，才會有超高的要求，才會在孩子擺爛、厭學甚至叛逆的時候，更加焦慮，盯着更嚴，吵得更多，關系也就更糟糕了。
這時，親子關系進入了一種無法調和的惡性循環。
父母問我：有什麼方法，能讓孩子不再擺爛，能讓他好好學習，認真聽課。
我讓父母不再過多關注孩子學習，往回退一步，先管理好自己的情緒，先将自己的焦慮值降下來，先将自己的内耗解決，再來說管孩子的事。
這樣的建議給了好幾次，可問題的終點還是被父母繞回了最初：我不管孩子，不就是放棄他，任他擺爛，到時候上不了高中，考不上大學，最多上個中職，找份不起眼的工作，然後渾渾噩噩過完他的一生。
無論我解釋多少次，退一步并不是放棄孩子，也不是放任孩子擺爛，但父母還是過不去自己内心的那道坎。
在父母看來，不管孩子，孩子就意味着擺爛更狠，玩遊戲更徹底，躺平得更直接，然後他的人生就會走向一個無法預估的黑暗旋渦，孩子的一生就完了！
而且父母的理由看似也很充分：孩子馬上就要快考高中了，留給他的時間不多了，他再擺爛一年，真的什麼都無法挽回了。
我隻能苦口婆心地開導着父母，是咱們此時的焦慮和内耗，擴大化了恐懼，事情不會那麼快變好，但也不會像咱們所像糟糕到徹底。
咱們先退回一步，不去關注孩子，不去盯着孩子的學習和作業，一次又一次崩潰，避免一次又一次跟孩子的肢體沖突和情感沖突，興許孩子就變好了。
可是，無論溝通多少次，隻要父母看到孩子不寫作業，心中的焦慮和崩潰就會再一次襲來。
内耗和焦慮，已經讓父母無法回歸理性思考，或者說在冷靜與崩潰中來回拉扯。
突然間，我特别心疼這個被父母盯得“冒火”的孩子，我眼前的浮現的都是孩子被斥責、被推搡、被否定、被像賊一樣盯着學習的場景。
孩子但凡有一點反抗或跟父母對着幹，父母都會拿着道德來綁架孩子，要麼是“我為你付出這麼多，你卻沒良心”，要麼是“你不好好學習，對得起15年拿命來愛你”，要麼是“學習不好，你啥都不配得到”。
同時，我也特别心疼父母，同樣作為一個媽媽，我知道沒有一個父母不是拿生命的全部在愛着孩子，可是當内耗的父母拿着全部的愛賦予孩子時，孩子的感受不是溫暖，而是窒息。
父母的愛太過于偉大，偉大到以至于可以忘記自己，但父母的愛又過于狹隘，狹隘到隻看到孩子的成績和孩子沒有做到的一面，想要拼命糾正過來。
我時常在想，父母愛的到底是孩子本身，還是一個成功的孩子？
如果愛的隻是孩子本身，那麼孩子就是天使，他的每一次開心，每一次笑容，每一次看到他矯健的身影，每一次跳躍，每一個聲音，每一天的留下的痕迹，都是珍寶一樣的存在。
因為愛他，是以他的一笑一颦，一次皺眉，甚至貪玩遊戲時的專注，都顯得可親。
但如果你愛的隻是孩子身上的附加值，愛他的聰明，愛他的努力，愛他的勤奮，愛他的成功和優秀，自律與閃閃發光。
那麼，孩子成功時，你會十分愛他，而當孩子失敗時，他在你眼裡就是個“廢物”，會後悔生了他，會覺得他不配得到你的愛。
退回一步，退回到自己的内心，放下父母自身的焦慮，放下父母做不到或做得到後的高要求。
孩子他隻是你的孩子，不是你炫富的資本，更不是你的面子和成功複刻。
想通這一點，父母也許就會更好的愛自己的孩子，就不會在孩子失敗或厭學以及躺平時，那麼的痛心疾首，那麼的無法容忍。
有時候，并不是孩子真的擺爛的，而是父母傷了孩子的心而不自知。
父母總是習慣拿“我為你好”來賦予孩子很多愛，有些愛會讓孩子感受到壓力，有些愛會讓孩子窒息，有些愛會讓孩子覺得自己真是個廢物一般的存在。
退後一步，再退後一步。不要過于關心孩子，不要過于關注孩子，這時父母的内耗就變少了，家庭氛圍也變得和藹可親。
這時的孩子，也會朝着一個積極、樂觀、向上、自驅的方向發展。
願父母後退一步先解決自己的内耗，先放下自己的焦慮，用父母的改變影響孩子的改變。