與異性聊天，既決定了你們是不是同頻的人，也決定了你們有沒有繼續發展的可能性。
是以，面對喜歡的人，我們都想通過聊天展示自己，深入交流，增進了解，讓感情迅速升溫。
可惜很多人卻偏偏屬于話題終結者，戀愛還沒開始，就直接死于無話可說。
一、很多感情死于“不會說話”！
不是所有高頻率的聊天，都能雙向奔赴，很多無意義、無内容、無深入交流的對話，反而會加速你們be的節奏。
不知道你有沒有過這種情況，就是明明很喜歡對方，也有非常多的話想說，對他也是各種好奇，想深入了解他。
可是，當你一進入溝通場景，立馬就能讓場面陷入尴尬，直接把天聊死。
我有個朋友相親的時候，就出現過這個問題。他說對那個女生一見鐘情，可越想表現好，就越不會說話。
首先，他開了個不合時宜的玩笑，誇對方像二十幾歲，結果忘記了這個女生本來就二十幾歲。
後來，又直接查戶口，問對方的工作、學曆、家庭，女生表現出不太高興的樣子。
聽來聽去，我發現，我朋友聊天犯了的大忌，就是一直在聊些很雞肋、無聊的話題。
好不容易，到最後女生終于有點想了解他了，女生問他“你對自己現在的工作滿意嗎？”
結果，我朋友一句“嗯，挺好的，沒什麼不滿意的！”直接一秒終結話題，聊天至此進入僵局。
二、為什麼你難以和喜歡的人聊下去？
其實，很多人不是不想聊，是不會聊，不知道怎麼聊。
他們聊天通常都存在以下兩個問題 ：
1.聊天方式缺乏延展性，就是聊的話題很浮于表面，然後就戛然而止了，再也沒有後續深挖。
比如，不會開啟話題，讓兩個人的對話無法延續。
他說：“你是不是有點累了？”你說：“嗯，是的，有點累！”
他說：“你看起來有點不開心！”你說：“沒有，我還好！”
有種話題終結者，就是你有在認真回答，也有在認真讓對方無話可說。
2.不斷沒話找話，不合時機的幽默，無營養的内容，讓聊天變成了一場硬聊、尬聊。
比如，你說些聽不懂的冷笑話，讓對方尴尬到摳腳趾。
他說：“你覺得我瘦了沒？”你說“你瘦了，但也變醜變老了！”
再比如，聊天都停留在吃喝層面，上升不到精神層面，聊多久都聊不出深厚感情。
“你今天吃了什麼？”“早上吃的馄饨，晚上吃的面，你呢？”“我也是吃的面食。”
“你平時喜歡幹什麼啊？”“看書！”“我喜歡玩遊戲。”“哦，好吧！”
三、如何和喜歡的異性聊天，主動破冰、打破僵局？
不過别擔心，跟異性聊天真的沒那麼難，主動破冰、打破僵局、開啟話題，那都是有技巧可循的。
現在馬上就教大家一個簡單高效的聊天技巧—“ORID焦點呈現法”，這也是我在做心理咨詢師，常常和來訪者咨詢時候，用到的技術。
什麼是ORID焦點呈現法？百科解釋“是一種通過催化師引導來開展的結構化彙談（會議、交談）形式。該方法常被用作對事實進行分析和感覺某一工具和方法。”
ORID焦點呈現法，也可稱為“ORID聚焦對話”，它遵循腦科學的原理，由一個事件或重點出發，通過四個層次循環漸進的提問，引導回答者不斷說出内心的想法、感受。
在這個過程中，雙方會通過一問一答的形式，不斷拓展聊天的話題和深度，增加彼此的了解和共情，讓關系更遞進一步。
ORID包含四個層次：客觀性、反映性、诠釋性和決定性。Objective是針對事實的提問；Reflective是針對感受的提問；Interpretive是針對想法的提問；Decisional是針對決定的提問。
如果你能從這四個層面與心儀的異性進行聚焦對話，相信我，你喜歡的人會很快變成喜歡你的人。
那麼，說不如做，直接實操介紹給大家用法：
第一個例子：相親時，對方說：你好，我是媒體行業從業者。
Objective事實層面提問：這個工作很忙吧，要經常追熱點？（根據你了解的事實進行發問，不用複雜，力求客觀就行）
對方：嗯嗯，要經常起早貪黑，有時候還要熬夜寫稿子。
Reflective感受層面提問：那是不是會很累很辛苦啊？（讓對方分享的感受越多，他跟你的聊天越走心）
對方：的确是啊，有時候會感覺很疲憊。
Interpretive思考層面提問：那你還喜歡這份工作嗎？（一個人動腦袋時，說明他已經開始認真了）
對方：我還挺喜歡的，因為我是學新聞的，這是我的理想，也很有價值感和成就感。
Decisional決定層面提問：那你以後會轉行嗎？還是想一直堅持下去？（未來這事，不管是你了解這個人的生活觀，還是為了讓他跟你更進一步，問一下總沒有錯）
對方：我還挺熱愛這行的，會堅持走下去的。
以上例子就很好展現了“ORID聚焦對話”的優勢，由工作這個話題，引出了他平時的生活狀态、他的理想追求、他對未來的規劃等等。
這些對話會在短時間迅速升溫兩個人的關系，而不是簡單還停留在你們隻是普通朋友的關系。
第二個例子，對面坐的是你喜歡的女生，她說：我最近情緒不太好。
Objective事實層面提問：你發生了什麼事情嗎？
女生：我剛跟我爸媽吵完架，他們總是反對我的決定。
Reflective感受層面提問：你很難過吧？畢竟都是一家人。
女生：是啊，他們不相信我的能力，這讓我最難過。
Interpretive思考層面提問：為什麼他們會這麼做呢？
女生：我父母很強勢，他們一直把我當成小孩子，覺得我什麼都幹不成吧。
Decisional決定層面提問：那你想過以後怎麼說服他們嗎？
女生：想過，我想從這次工作還是考研的決定開始，做自己。
如果她說情緒不好，你隻會說“我希望你快樂一點”這種陳述性的話語，話題基本也就到此終結了。
隻有四個層次的發問，才能喚起深度的了解和思考，她也才能跟你一步步坦誠内心的想法，而你也在潛移默化中成為了給她情感支援的人。
最後，如果你問你在這個過程中扮演了什麼樣的角色？用兩個詞形容就是“陪伴者”和“啟迪者”。
感情裡，你對另一個人具有特别的意義，不就是因為你能為他帶來治愈和幫助嘛。
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作者： 深刻如此，二級心理咨詢師；EFT受訓伴侶治療師；親密關系書籍《認識愛，重建親密關系》作者（書籍曾獲當當網兩性關系新書熱賣榜第1名），馬歇爾博士書籍《非暴力溝通·兩性篇》《非暴力溝通·情緒篇》譯者/校譯者；有問題可以私信咨詢我~