來源：讀者
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文章開始前，請你先試想以下場景：
你突然找不到手機，問老公有沒有看見時，他說：“你沒長眼嗎，不會自己找？”
你搬家時不小心磕傷了腿，爸媽說：“這麼簡單的活兒都做不好，你還能幹什麼？”
當你問孩子作業寫完了嗎，他說：“你當我有三頭六臂嗎，能寫這麼快？”
聽到這些話，你是什麼感覺？
好好一句話，明明正常表達就行，非得換成“反問句”來噎人。
最近，“習慣性反問有多讨厭”成了熱門話題。
超過1000萬的在看人數，足以說明“反問”這事兒戳中大家的心窩子了。
畢竟，反問句的那種輕蔑與不耐煩，總能把人已經到嘴邊的話，硬生生地噎回去。
發場火吧，好像也不是大事，沒必要。
自己消化吧，這口悶氣還真不是那麼好咽的。
這吞不下去又吐不出來的感覺，最膈應人了。
時間久了，甚至成了許多夫妻、親子關系中的“隐形炸藥”。平時一切安好，但隻要遇到一點小事，一下子就炸了。
習慣性反問
把恩愛夫妻推向離婚邊緣
有個網友就曾分享，“我之前差點因為反問句離婚了”。
當時她剛出月子，每天都被照顧孩子的瑣事弄得心力交瘁。
有一天，老公下班後随口抱怨了一句：“今天工作真累啊。”
她連腦子都沒過，脫口而出：“難道我在家帶孩子就不累嗎？”
瞬時，兩人的“戰火”就被點燃了，揪着雞毛蒜皮的一些小事，你一言我一語地一通亂吵。
這場争吵持續了三天三夜，甚至還鬧得夫妻倆分了居。吵到最後，老公先低頭了。
他聲淚俱下地和老婆說：“我是說我辛苦了，但我沒有否認你辛苦，更沒有認為自己是家裡最辛苦的人……你能不能别再和我吵了？”
老公的“卑微求和”，把網友都弄得心軟了。事後，她自我反思：“之前，我并沒有意識到，下意識反問會對感情帶來這麼大傷害。”
不管是老公還是她自己，“辛苦了”都是事實。可一旦用反問句說出來，就潛藏了一層攀比與貶低的“弦外之音”——“我比你更辛苦，你不配抱怨。”
這誰聽到能舒服呢？
夫妻本是同舟共濟的隊友，而非一決高下的對手。
有時因為工作、生活“吐槽”幾句，無可厚非。因為這些心裡話，和别人說不上，隻能和夫妻說說。
事兒不大，答一嘴、哄一句、抱一下也就過去了。可“下意識的反問”，恰恰像一個放大器，不僅放大了伴侶原本的負面情緒，還引發了自己的委屈和抱怨。
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如果說上面的例子還算“無心之過”，那下面的故事，可就是拿反問句來“惡意傷害”了。
曾看到一位劉女士的分享：
她和老公都已經步入中年，激情退去，一天說不上五句話。
有時，她為了活躍下氣氛，就沒話找話：“老公，你在看什麼啊？”
誰知老公沒有任何反應，再多問幾遍，就會招緻突然的暴怒：“瞎了嗎？不會自己看啊！”
瞬間，她一陣涼意從頭傳到腳，什麼說話的欲望都沒有了，還落得一肚子委屈。
夫妻一起生活久了，有時很難避免因為工作或生活瑣事誤傷到對方，但若是把“誤傷”變成了“日常”，甚至把“反問句”當成刺向對方軟肋的利器，就過分了。
沒人該是你的“出氣筒”，理所應當地承受你的無視與惡意傷害。伴侶，更不行。
習慣性反問
把孩子從受害者變為加害者
如果說夫妻間的“習慣性反問”，主要是給兩人的關系“埋雷”，那麼親子間的“習慣性反問”，則更多影響的是孩子的未來。
網友青子剛上大學時，出了一場車禍。她醒來後的第一句話是：
“我很好，拜托不要告訴我的家人。”
那一刻，自己的傷重不重，需不需要人照顧，青子通通不在意。她最害怕的是，家人知道後，一定會對她一通臭罵：“你走路難道不避着點車嗎？！”
想到父母的語氣和神态，青子就渾身顫抖。這種條件反射，源自青子的家人從小就不對她好好說話。
明明是替她高興的事，非要用諷刺的語氣說；明明該關心女兒的時候，卻總是先劈頭蓋臉地指責。
無獨有偶，網友阿翔也因為母親常年的“習慣性反問”，心有陰影。
小時候，母親讓阿翔幫忙拿東西，阿翔不清楚東西的具體位置，就順口問：“東西在哪兒啊？”
明明隻是一句正常的提問，卻惹得母親突然發火：“來，在我手裡呢！你自己沒眼睛嗎，不會去找找看啊？”
直到阿翔長大後，每每遇到困難，他還是會不自覺地想起母親的責罵。
他下意識地覺得别人也會像母親一樣罵自己，是以從不求助，生怕被人發現自己有問題不懂。
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《語言虐待》中曾提到：
“語言虐待可能比其他形式的虐待具有更持久的影響，因為它往往更隐蔽、更連續。”
有些人，即便過了20年，隻要回憶起小時候遭受的語言暴力，還是會不自覺地哭泣。
正如阿翔所說的：“盡管我始終都很愛媽媽，但關于自我療愈，我還有很長的路要走。”
美劇《怒嗆人生》中曾說：“父母會把自己身上的‘有害物質’傳遞給下一代。”
圖/美劇《怒嗆人生》
輕則養出自信不足、難以擺脫心理陰影的孩子，重則可能會把孩子也教育成惡言相向的人。
很多“過來人”分享，因為自己從小就浸潤在父母“習慣性反問”的語言暴力中，即便長大後有心調整，也總是會在生氣時“暴露本性”，難以“根治”。
習慣性反問，
讓未說出口的真實需求，無處着落
不論是夫妻還是親子關系，反問句之是以讓人膈應，不僅在于它堵住了我們表達的欲望，更在于它讓我們内心的真實需求，被“噤聲”了。
就像前面提及的劉女士，明明是為了給平淡的中年夫妻生活加些“味道”，這才沒話找話，但丈夫的反問，澆熄了妻子的熱情。
要知道，聊天不是重點，想要增進夫妻感情才是。
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又或者像一些孩子，在找工作時遇到了困擾，很苦悶，想和父母傾訴一下，結果父母的一句“誰叫你當初要選這個專業？”，讓人瞬間失語。
那一刻，孩子想要的不過是父母的無條件支援，是一句“沒事兒，工作總會有的”。但反問，讓這種需求無處着落——話還沒說，已經被噎了回去；委屈還沒訴，又被堵回了心裡……
這才是真正刺痛人的呀。
要知道，在反問句的“戰場”上，從沒有赢家。
不管是聽的人還是說的人，最後一定是雙輸。
因為，它堵塞了親密關系中真實需求的交流，讓其變為情緒化的發洩。
久而久之，我們隻能在“被反問句傷害”與“傷害他人”中糾纏，卻始終沒有解決真正的問題。
道理說了那麼多，我想此刻大家心裡難免會犯嘀咕：
“真的可能完全不說反問句嗎？”
其實很難做到。畢竟，誰還沒個脾氣不順、嘴比腦子跑得快的時候呢？但确實，說得越少越好。
在這裡總結了兩條處理反問句的小技巧。“反問”雖然無法根除，但你可以盡力改善。
1. 萬能公式：先肯定對方話語中你同意的部分，再表達自己的需求。
很多時候，我們之是以會用反問句，無非是夫妻或孩子說話時，恰好遇上了我們心情不好，或是他們的某些行為引發了我們的不滿，才會脫口而出怼回去。
但比起單純地發洩情緒，清楚告知對方我們的需求，或許更有效果。
這裡有一個萬能的表達公式：
先肯定對方話語中你同意的部分，再表達自己的需求。
就像前文提及的“差點因為反問句離婚”的網友。如果在老公說自己累了時，她能說：“老公你辛苦了（肯定對方的話），今天我帶孩子也累了（表達自己的需求），咱倆之後也一起加油吧。”自然就不會有後面的争吵了。
這樣，既沒有貶低對方的需求，也如實表達出自己的需求。
雙赢！
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2. 耐心+包容，去了解對方的“真實意圖”
這事兒做起來并不容易。我們總習慣對外人保持好脾氣，卻常對家人不耐煩。而誤解，恰恰就源自不耐煩，也源自我們的下意識反應。
有網友曾分享，之前她剛學開車時，爸媽陪她練車。結果一路上，媽媽都在“罵罵咧咧”：
到底會不會開車啊？
自己上班要開車，還不知道勤奮一點？
網友隻得一邊開車，一邊寬慰自己：“算了算了，忍一時風平浪靜。”
誰知沒過多久，媽媽又說：“你這樣開車，我得擔心死，怎麼敢放心讓你一個人上路啊。”
發現了嗎？
“習慣性反問”，有時包裹着的其實是柔軟的心腸。但這份心腸，總要我們細品才能發覺。
的确，習慣性反問是不好，但家人之間，哪能每件事都周全呢？
甭管是哪一方，多一點耐心和包容，去體會對方說話時的“真正意圖”，總是沒錯的。
良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。
希望讀完此文的你，下次脫口而出前，可以先思考3秒鐘。也歡迎你把文章分享出去，讓更多人遠離“反問句”。
别再讓心中的愛意，因為一時口快被誤解。
作者：肖肖，不會講道理隻會說故事。來源：十點讀書（ID：duhaoshu），超3000萬人訂閱的國民讀書大号。轉載請聯系十點讀書。