早晨5點起床，給孩子找高中數學視訊課程。發現了一套230多節課共80小時的課程很不錯，忍不住跟着老師學了4節課共2個多小時，做了十幾道題。發現那個老師講的真的很好，每道題講的簡單明了不說，用的方法還很簡單，一學就會。
到了8點多，叫孩子起床，讓孩子一起來看，但孩子根本就不想看，半趴在桌子上一副沒有精神的樣子。于是我又教孩子做幾道題，發現一半的題都不知道該怎麼做。
我一邊讓孩子做題一邊給孩子講解。做完幾道後孩子煩了，開始抱怨說“暑假做什麼題，不如睡覺“，然後繼續抱着手機玩遊戲去了。
我問孩子：“你打算什麼時候學，是上了大專再學，還是去奶茶店當服務員的時候學?”
孩子憤憤的說我舍不得花錢讓他去複讀。
聽到這話我隻有苦笑。
孩子國中花了15萬，高中花了9萬，加一起24萬全是我掏的錢。如果我隻是單純的舍不得今年五六萬的複讀費，我一開始就不會花那24萬。
我現在不想讓孩子複讀是因為覺得不值得。
再花五六萬到最後還是上一個大專，何必呢?
更何況這兩年錢不好掙，孩子即使大專畢業了，一年能掙到五六萬嗎? 再加上租房、吃飯，這五六萬什麼時候能攢出來?
在網上很多人一開口就是100萬小意思，10萬不算錢。但我想問問，手裡有10萬存款的又有幾個人?
而對于底層的人想要逆襲，最簡單的辦法就是通過學習，考上一個不錯的大學。
但問題是，如果不從現在就開始學習，就來不及了。
我算過了，80多小時的課程，即使每天學4小時，也要連續學20天才行。而這隻是數學這一科，就算暫時放棄基礎比較好的國文和英文，還有實體、化學、生物等幾科也要重頭開始補。
就在給孩子講課的時候，我聞到空氣中有一股焦糊的味道，趕快跑到廚房去看。果然，我對象在給貓煮魚的時候開着火就去睡覺了，水早就燒幹，魚也燒成了黑炭，整個廚房一片濃煙。
這已經是第四次了。
我不知道一個人蠢到什麼地步才會把鍋燒糊了4次。
前三次我提醒過他，如果離開廚房一定要記得用手機定時，以免費燒糊。但他一次也不聽我的。
真讓人絕望。
之前我前夫因為點蚊香把家裡的紗窗和地毯燒過兩次，因為他把蚊香點好後挂在了啤酒瓶的瓶口上。蚊香燒過一段後失去了平衡，直接掉在了地毯上。
當時房間裡我家孩子和鄰居阿姨家的孩子正在一起睡覺。當我發現的時候，地毯上已經焦糊一片。好在我買的地毯是難燃材料織成的，火沒有燒起來，隻是把地毯燒了個大洞，同時把下面淺色的木地闆燙成了深棕色。
還有一次是冬天他用電暖氣，我一進房間就聞到了燒糊的氣味，我提醒他看看是什麼燒着了。他不僅沒去找氣味的來源，反而很不耐煩的對我發脾氣，因為我打擾他玩遊戲了。
我發現床底下有青煙冒出，湊近一看，接着電暖氣電源的插線闆燒着了，正在冒着帶有難聞氣味的青煙。吓的我趕快把插線闆的電源線從牆上拔了下來，并且弄滅了火。
我不知道我晚來一會兒會不會燒起來，會不會把那個人燒死。
電暖氣功率很大，而且開了很長時間。但那個插線闆是便宜劣質的，根本帶不動那麼大功率。我說過很多次不要用便宜的插線闆，還專門買了品質好的。不知道是故意和我作對還是沒有在意，依然用那個劣質的接線闆，最後差點引起火災。
但我真的已經煩了。
我多年辛苦建立起來的帝國，很有可能在這些人手裡瞬間毀為灰燼。我一直在努力，但我仿佛是一隻被扔到竹簍裡的螃蟹，即使我努力的往上爬，想要逃離，但身邊會有别的螃蟹扯着我的後腿把我拉下來……
我一次次的嘗試，一次次的失敗。原來真的隻有我一個人在努力，他們都在混日子。
沒有辦法，我隻能離這些人遠遠的，我不想和他們一起陪葬。
孩子的學習我打算放棄了，我已經盡力了，他自己都不學，我還能怎麼辦? 隻能讓他去上個大專，畢業後出來打工，去受生活的苦了。
我教不會的，生活都會教會他。隻不過這種教沒有那麼仁慈，會帶着血淚和傷痛。
人和人是不一樣的，我看到高中數學視訊的時候，看到那個老師講的很不錯的時候，會忍不住一直看下去，并且認認真真的跟着做題。
有時候你不得不承認，專注也是一種天賦，上天給予了我這種天賦。可惜我的孩子沒有。他的注意力渙散，沒辦法對學習感興趣，也做不到在電腦前幾小時認真的學習。他隻想刷手機。
或許就像朋友說的：“這個孩子根本就不适合學習，學個手藝能養活的了自己算了。”
他無法了解我對學習的專注，我同樣沒辦法了解他對刷手機的熱情。
我一直很怕孩子會跌落底層，因為我曾經接觸過那個世界。底層的資源是有限的，人卻很擁擠。
底層的競争是激烈而又不帶任何憐憫。很多時候你的善良和寬容換來的不是感恩，而是貪婪和利用。
但現在看來，孩子無可避免的要跌落到最底層，用體力勞動換取安身立命的經濟支撐了。
我不是瞧不起體力勞動，我就是因為知道體力勞動又累又苦，還要受很多委屈，甚至很多時候還要承擔同樣來自底層的惡意……是以我不願意留在底層。
之前我在一家國企，我是唯一一個沒有背景沒有關系的人，同時我也是學曆最高、工作能力最強、工作态度最好的人。那一年公司搬家，一大卡車的會議室的60套桌椅都是我一個人在搬。同僚看見了都假裝看不見，因為沒有人願意幹這種又苦又累的活。
他們不會感激我幫他們幹了他們應該幹的活，他們隻覺得我應該幹，隻覺得我是個傻子，因為我沒有親戚在那家公司。
後來我考一級建造師，我的女上司知道後就想盡辦法的給我配置設定額外的工作，為的就是不讓我學習，阻止我拿到那個證書。她甚至在考試前一天拿了兩本五六百頁的标書讓我加班打字成電子版。
那兩本标書是有電子版的，隻不過被她藏了起來，她不想讓我學習，不想讓我考上，她想用這種辦法來消耗我的時間和精力。
可惜她失算了，就在那個周末我依然參加了一級建造師的考試，并且高分通過。她沒能阻止的了我。
她嫉妒我嫉妒的發狂，在公司效益不好的時候第一時間裁員裁掉了我。當然，這次裁員裁到了大動脈——沒人幹活了。她在兩個月内給我打了十幾個電話，就是因為她搞不定工作，她甚至厚顔無恥的讓我回去再幫半個月的忙。
我直接拉黑了她。愚蠢的人沒資格留在我的通訊錄裡。
後來那家公司撐不下去了，進入了清算破産的程式，因為公司混日子的人太多，幹活的人太少了。公司裡的那些同僚們有的去賣保險，有的去了工地。而我直接跳到了北京一家房地産類的管理咨詢公司做起了工程相關的咨詢顧問，薪水也由原來的2000多塊錢變成了一年16萬多。
後來因為衆所周知的原因，北京的公司無法繼續經營下去，我在中年的時候失業了，回到石家莊後找不到工作。
但我還是沒有放棄，堅持寫文章，做自己的賬号，在9年中有了全網十幾萬粉絲，每年的收入比之前在北京工作的時候還要多。
可是，真的隻有我自己在努力。
我前夫（當時還沒有離婚）在一家國企，調到其他管理嚴格的分公司後因為曠工被開除了，他不想上班，就想在家打他那個破遊戲，被開除也沒啥奇怪的。
他說他想跑滴滴掙錢，于是我就掏出我在北京掙的所有的積蓄給他買了輛16萬的車。因為錢不夠，我還向我弟借了4萬。直到現在，我已經離婚2年7個月了，我前夫沒有還過我弟一分錢。
别的女人都是扶弟魔，有錢就往娘家耧，隻有我這種傻子才和父母要錢、借錢，和我哥要錢，和我弟借錢，買房買車。
我現在的房子當時花了13萬5，我父母出了11萬，我哥出了一萬。
而我前夫他們家隻出了一萬塊錢，問就是沒錢。
我真的是傻的不能再傻了。
至于我現在的對象，我的忍耐也到了極限。我是認真生活的人，但他不是，每天都在混日子。
我沒辦法和混日子的人在一起。
我不在乎輸赢，我隻是認真。
但真的隻有我一個人在努力。
我累了，我可以奔跑，但我不想拖着好幾個大的包袱跑，因為我太累了，跑不動了。
我是在一個不給别人添麻煩的家庭中長大，我父母不喜歡給子女添麻煩，我媽生病住院都不告訴我。我也不願意給别人添麻煩，我無論是考大學，還是出來工作，都沒有讓父母操過心。
我不明白那些人為什麼可以心安理得的給别人添麻煩，心安理得的不努力，做别人的包袱，讓别人背着跑。
我讨厭他們，讨厭他們的自私自利和愚蠢。
我決定要自私起來，不再管他們。
我打算放棄了。
人生太短，我打算為自己活一回。
