記得國小國中的時候，寒假作業有兩本，我每次都是這樣的。我：“A啊，我寫國文，你寫數學，到時候咱換着抄好不好？”A答應了。然後我：“B啊，我寫數學，你寫國文，到時候咱換着抄好不好？”B答應了。然後每個假期哥都過得無比潇灑，等着抄就行了。
3歲兒子屁屁上有一塊黑色的胎記，一天老婆在給兒子洗澡的時候，我在一旁擔心的說了一句：這胎記将來會不會影響他讨老婆啊？老婆：不會！等她發現時什麼都晚了。她說的挺有道理哈！！！
昨晚去女友家吃飯，她爸媽坐我對面，餃子端上來後我去拿醋，回來我心想，我倆都訂婚了，馬上要婚禮了，不如改口吧，于是先跟嶽母說：媽，來點醋吧？媽很驚喜：來點。然後對嶽父說：叔，吃醋不？
部門裡有七個人，六個老同志，平均年齡44歲，我是最小的，平時天天累成狗，啥事都是我來，這是背景，不割。好不容易聽到要來新鮮血液了，我好開心。終于，今天官宣了，來了兩個五十多的老同志，一下把平均年齡拉倒了49歲，我拿着88年的身份證瑟瑟發抖。。。
昨天看到一哥們在買護膝，我問他，你要去打球，還是去鍛煉身體啊？這貨丢了一句讓我苦想了半天才明白的話。他說：床上的席子太硬了。
昨天去小女友家見她的父母，開門居然是我的初戀女友，我女友居然是她女兒，更扯淡的是我嶽父居然是當年苦口婆心勸我和初戀分手的班主任。
甲：“你爸爸真是個小氣鬼，他是個賣表的，而你卻隻戴了一隻又破又舊的電子表”乙：“你爸爸更吝啬，他是個牙醫，而你卻隻有3顆牙齒”
我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話，我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑，那天他進來，沉默了一下 說他爸去世了 我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
昨天下午，忽然發現自己長了頸紋。晚飯也沒心思吃，就去網上找有沒有頸部護理乳霜。老公：飯也不吃就去網購，你丫的又想買啥？？？我沒心思理他，回了句：買抹脖子用的。老公：媳婦，那還用買？咱家菜刀、水果刀什麼刀都有。
孩子：“爸爸，FBI是什麼意思？”爸爸：“聯邦調查局。”孩子：“爸爸，Warning是什麼意思？”爸爸：“警告。”孩子：“爸爸，FBI WARNING是什麼意思？”爸爸：“媽的，你再敢亂動電腦老子打死你！！”