中年少女的人間清醒,要有自知之明。
突然的清醒,突然的頓悟,突然的成長,突然的心酸,突然的情難自禁,突然的人性!
可那又如何,不過都是人間過客,我安,自樂!
滿地成殇又如何,我明,自渡!
雖然内心翻江倒海般酸澀,但是表面卻是雲淡風輕。
我告訴自己,這就是生活!
給我一點兒時間,緩緩就好!
就像魚在水裡,總覺得水離不開他,其實出了水,魚兒還能呼吸多久?
水卻說,你離開了我,我反而更加清澈。
葉子總覺得那一樹的燦爛是他帶給樹的,是以覺得風景的美好歸于他。
可是樹卻說,沒有了你,我還有其他的綠葉。
你不過是附于我身上的吊墜罷了!
你用盡全力去愛的那個人,撕心裂肺的痛苦過後,總會說着連自己都不能信服的話:離開我,再也沒有比我更愛你的人。
小柒有幸,不曾有過刻骨銘心的愛戀,年少的時候有過暗戀,但那不是愛情!
為什麼說有幸,因為我沒有把誰當成我的依靠,當成我的全部,我從小的教養,就是父母交待,任何事情都要靠自己。
母親常說:靠天靠地不如靠自己!
我想我的獨立是從小到大的清醒,那就是靠自己!
我現在的先生,我很少文字裡提及他。
不是他不好,隻是覺得,無論好與壞,那都是我和他的事。
也許若幹年後,我會寫自傳體小說,到時候靜下來,好好的寫一寫自己的一生,每個時間段的所遇,所曆!
現在的我,我覺得我是個個體,沒必要牽扯太多。
但是我從來沒覺得,我們誰離了誰就不能活。
父親的突然離世,讓我明白,這個世界被賦予太多的意外和苦難,但是活着的人,比走了的人,會活的更艱難,心理和身體都是在曆劫。
因為活着的人,會懷念,會痛苦,但是不會随着走的人而離開。
年少我就薄情寡淡,幾乎是和這個世界隔離的。
在我的世界裡,隻有黑白色,再無五顔六色。
可是,我還是要活下去!
像黃山的野草,也像孤藤,更像那懸崖縫隙生長的迎客松,袒露自己,張開雙臂,迎接這短暫的一生!
痛,且快樂着!
來來來,給老娘二兩刀燒,有點兒上頭,趁着微醺,把天邊那塊布扯了,包着最近落下來的雨,讓風裹挾着我,去到彼岸花的地界,看看我想念的人,是不是還在那兒徘徊,這麼多年揣在口袋裡的風霜雨雪,我準備等和孟婆約定的日子,放出來,慶祝我在人間真實存在過的紀念!
人間,我來過,我值得!我值得擁有一切美好的東西!包括我自己!
是以啊,人活在這個世上,永遠不要高估自己的位置和份量。
除去父母,兄弟姐妹,還能留點兒位置給你,其他的不要要求太多。
而你所謂的夫妻,相愛的時候是真的夫妻,不愛的時候,真的就是别人。
就像那個被懸崖邊被推下的女人,那個被藏在冰箱裡的女人等等!
你以為在别人心裡很重要,其實在别人眼裡,也許你什麼都不是。
你留你走,無所謂,有你沒你,都一樣。
人心失望,就是因為有希望,因為希望越大,失望越大,你越是在意什麼,什麼越折磨你。
無論什麼事情,你期望太高,你就輸了,
無論任何感情, 你看的比自己重,你就痛了。
與人相處,不要太高估了自己在别人心中的位置。
否則就會對别人産生依賴,造成糾纏,因為你渴望得到你想要的回報,一旦達不到你預期的結果,就會患得患失。
因為渴望被愛,是以就會胡思亂想。
一胡思亂想,就會内心慌亂,自亂陣腳,偶爾會自傷。
總有一天,你的糾纏大過喜歡,高估多于付出時,這份感情也就散了。
一旦散了,你沒有能力收回,你曾全力以赴付出的真心,你說,你是不是要在那兒自個兒傷身了!
是以,當你發現一件事物,超出你無法把握的界限,就要想一想,你若失去他,會怎樣?
對自己要有清醒的認識,要有自知之明!
你要有保護自己和自愈自己的能力!
人要有自知之明,擺正自己的位置,别高估,看清自己的分量,别太重。
我一直覺得認清别人很容易,但是能站在旁觀者的角度認清自己很難!
不是有句話說的,當局者迷,旁觀者清嘛!
你可以對别人有所期待,但一定要有限度。
畢竟人心不是等價的交換,你對别人好,别人未必也會對你好。
不要用自己的道德标準去綁架别人,因為每個人的出身環境,學識和經曆不同,不能苟同的,就不要勉強。
道不同不相為謀,遠離即可!
做人最愚蠢的事,就是高估了自己在别人心中的分量。
是以永遠不要把自己擡得太高,找準自己的的位置。
不看太重,也不看太輕,不妄自菲薄,也不自高自大,清高可以,但不能自負清高!
曲高和寡,俯身為泥,警言慎行,獨善其身,也許你不能如所有人的願,畢竟不是人名币,但是你要做一個讨自己歡喜,在紅塵裡做個問心無愧的自己。
對真心的人,珍惜!
對無情的人,放棄!
你才會習慣,那些漸行漸遠的關系!
你才能看清,那些若即若離的感情!
來來來,給老娘二兩刀燒滿上,來這世間一趟不容易,畢竟我不能和宇宙同歲,不能和時間一直同行,那就為了這來之不易的3萬天,我幹了,你随意!