是不是開局甜蜜，注定BE啊？
上周最大的新聞，應該是狗仔爆料陳曉陳妍希離婚了：
▲上了熱搜
▲爆料内容雖然隻是狗仔爆料，但過了一周，這倆人和工作室都沒有進行回應：
▲一般是有情況想想還挺讓人唏噓的，畢竟，這倆的面紗吻，真的好甜：
▲經典也難怪大家亂想！畢竟，根據綜藝來看，一般開頭很甜的，結果都不太好看：
▲這兩對，不僅散了，還互撕的很難看相反，一些看起來不甜甚至吵架的，反而感情越來越好：
▲蔣勤勤陳建斌這倆，陳建斌當年被罵慘了
▲但最近蔣勤勤得影後，又甜了一把為什麼很甜的CP，經常會意外拆夥，甚至變成互撕？不甜的反而能長久？從「長久模型」預測，陳曉這對啥情況？你的關系又是否能長久？我是簡妮，喜歡拆解一切變美、變智慧、變幸福的「底層邏輯」，8年内獲數千萬人認可的「授人以漁」型幹貨部落客。今天就聽我跟大家聊聊看吧，一期掰開揉碎講清~ 保你看完一定有新視角！
01你說的甜
是什麼甜
為什麼「甜蜜CP難長久」？其實謎底就在謎面中，因為很多人想要的那種「甜」本身就不長久。如果我們細化點，會發現，一般大衆口中的「甜」，不外乎兩種形式。第一種形式，非常強烈地被對方吸引。比如，剛見面就很有宿命感、認定感：
▲大S講汪小菲
▲陳曉講陳妍希
▲江宏傑福原愛，要到下輩子再比如，很想黏在一起，非常抗拒分離：
▲江宏傑福原愛，非常想要看見對方
▲陳曉陳妍希，也是拿行李也要牽對方
▲各種探班見面這種反應，一般稱為「上頭」，心理上更多定義為「激情」。愛情研究的先驅Hatfield，整合過往理論後發現，關系中的激情特征包括：
▲畫框的就是上面說的而大家也都知道，激情會消退，後期可能還有，但不會像初期那麼高，這點也是有研究證明的。
▲一般3個月就開始消退了換句話說，這種形式的「甜」本就難以持久。再來，當我們心神都被另一個人占據，非常想要跟另一個人在一起時，我們也往往會把對方的需求前置。比如，對方的需求，我們會超額滿足：
▲福原愛想喝奶茶，江宏傑就都買
▲《玫瑰的故事》裡有類似情節，周世輝不知道玫瑰想喝啥，就都買了
▲陳曉給陳妍希，準備了超大份浪漫
再比如，如果對方的需求和自己的需求産生了沖突，我們會傾向于滿足對方，壓抑自己的需求。這點上，汪小菲大S這對很明顯。大S住不慣北京，汪小菲幽閉恐懼症，但坐了很多次飛機去台北團聚：
▲他自己也很介意這點
而在綜藝中，汪小菲其實餓了，但大S說要去打招呼，他就忍着：
▲自己找火腿墊着了短期内這看起來很甜，但試想一下，長期會發生什麼？不斷的壓抑自己，總有一天會覺得委屈，要麼會爆發，要麼會通過其他方式「找補」。甚至，如果對方沒有注意到自己的讓步，或者把這當成理所應當，還會更委屈，甚至會直接判定對方「不值得再付出」，然後心碎離開，關系直接斷裂。
▲情感區有很多留言，都是這個畫風
簡而言之，「前置對方需求」雖然看着甜，但往往也是激情驅動的，既不健康，也不長久。而如果我們想要的隻是這種「甜」，也就難怪關系很難長久。甚至，因為積累了很多委屈和不滿，分開也往往難看了。當然，不是說「甜」不好，很多人也很直白：一點不甜，談啥戀愛？那麼，那些長久甜的，有哪些不一樣？
02你說的苦
是什麼苦
相對于前面說的「甜」，現在的我們，其實越來越不能接受關系中的「苦」。像前面說的恩愛CP，有些看起來不僅不甜甚至帶苦，是以大家就會不看好。「苦」一般包括但不限于：首先，不會把注意力都放在對方身上，對對方的需求沒有那麼敏銳和周到。比如當時上綜藝的一個争議片段就是，汪小菲給大S剝蝦，大S還秀了一波昂愛：
▲馬上get到在點自己
▲汪小菲還有護妻發言而蔣勤勤想有樣學樣，結果陳建斌完全沒get到：
▲好氣哦（來源@娛樂小桃花）
再比如鮑蕾和陸毅選路線，陸毅也是選了分開旅行：
▲鮑蕾不高興
▲中間還沒接鮑蕾電話這種操作，當然容易給對方「不了解自己」「不重視自己」的感受，也是以，旁觀者角度，會覺得「苦」。再來，比起「前置你的需求」「順着你說」，「苦」的另一種表現是，對方也會表達自己的想法和需求。比如，蔣勤勤有潔癖，希望陳建斌配合，結果陳建斌拖着，她很氣：
▲這段當時争議很大後來雖然陳建斌讓步了，但也表達了不滿：
▲還挺能說結果蔣勤勤更生氣了。試想一下，看人家想喝奶茶老公就買齊所有口味，自己讓老公拖個地都拖拖拉拉，甚至還有沖突，當然也會讓自己有種「不被滿足感」，當然也不甜。最後，不同于甜文，男的基本都順着女的或者「拿你沒辦法」，長久CP普遍是，大家商量着來、好好溝通、達成共識。比如蔣陳衛生習慣不同這件事，陳雖然一開始不配合，甚至認為是吹毛求疵。但後來，随着自己做得多，也逐漸get到好處，是真的認同了：
▲這是真達成共識了，心甘情願（來源@娛記線上）再比如像前面鮑蕾陸毅那個，雖然一開始鬧得不愉快，但兩人很快也說開了。
▲互相道歉，達成和諧但從結果看，女生也都讓步了一些、受了一些委屈，是以有人也會覺得這是苦，起碼，不夠甜。但，如果我們換個角度看，這些「苦」，真的是苦嗎？首先，關系要健康，那麼兩個人肯定還是要有自己的主線。注意力都放在對方身上，對對方很周到，要麼就是自己不堪重負，感覺很差；要麼就是，自己這方面技能點點很高，很善于滿足對方，但這種一般也多偶。
▲汪小菲認慫的本事，可能就是無數個前任練出來的實際上，我們看恩愛的CP，他們可能在細節需求上是不夠周到滿足，但在大事上，非常支援彼此。
▲蔣勤勤的電影，讓陳建斌出演窩囊廢角色，他很支援
▲人家問他演窩囊廢有沒有心理障礙，他心态很好
▲還表揚了蔣勤勤的表演小的心思可能不太了解，但大的人格特質，基本是了解、接納的。
▲蔣勤勤一生氣就喜歡說離婚
▲陳建斌非常能get到她是氣話，也不會影響感情（來源@娛記線上）如果隻看到小處的「苦」而看不到大處的「甜」，那往往就會找到小處甜而大處苦的對象。再來，對方有自己的需求，甚至跟我們的有沖突，對方直接說了，是苦嗎？确實看起來沒那麼甜蜜和和諧，但其實也不代表對方不重視我們了（在大事上如何應對呢），也可以了解成，對方信任我們，對方想要解決問題。每次沖突，其實都是一個加深雙方了解、制定沖突解決方式的契機。面對沖突，如果能養成即時溝通的習慣，雙方會更信任彼此，更有安全感。
▲劉芸鄭鈞分開活動，鄭鈞沒想劉芸，劉芸不開心，但沒直說
▲鮑蕾就在旁邊提醒鄭鈞去接劉芸，說的是「小芸一直很想你」
▲鄭鈞發現問題，就去哄劉芸了，沖突解決了
▲鮑蕾對陸毅也是這樣的，（雖然前面陸毅惹她生氣了），但還是會主動推動溝通而如果每次沖突，隻能靠「甜」糊弄過去，沒有真的互相了解和溝通，那當甜褪去之後，當然就沖突重重了。這點其實跟第三點也是連着的：遇到沖突，不管是「聽你的」還是「聽我的」，都是權力鬥争。健康的長期關系裡，答案應該是「我倆商量着來」「讓我倆都能被滿足一部分」「我倆都認可這個方案」。像簡單的打掃衛生，蔣陳這對雖然會吵架，但都有讓步，也逐漸在尋找雙方都滿意的方案。
▲陳建斌雖然會抱怨，但真的會做相比之下，大S這對，雖然汪小菲滑跪很快，但其實明顯是不服的，行動上很糊弄。
▲答應很快，完全不改
▲兩人的模式也是對抗的，互相拖後腿的是以我們會看到，這些「苦」其實是長期健康關系裡必然存在的。完全的抗拒苦，其實也就同時抗拒了關系變深入、變長久的機會——
03為啥甜的變苦
苦的變甜？
根據前面說的研究，一段愛情可以分為「激情階段」和「伴侶階段」。激情階段是一種暫時性的、對特定個體的高度興趣和迷戀狀态，但伴侶階段是更深層的情感聯系。
▲這篇用咱們熟悉的話說，可能是「上頭」到「真愛」的差別。而伴侶階段的關鍵詞，是信任、歸屬感和情感聯結。這一定程度上解釋了，為什麼「甜會變苦，苦反而會變甜」。淺層的關系，往往是你好我好客客氣氣的，大家都不會暴露自己的深層需求和感受，特别是那些不美好的部分。但要轉向深層，其實就需要「我的苦你能接納了解」「關系的苦你能接受和應對甚至轉化」。隻有這些不好的部分被接住了，我們才會對這段關系有安全感、歸屬感，否則對方隻是上演甜蜜劇情的共演者，像個同僚，甚至，像個工具人。從這角度來看，陳曉陳妍希這對，前期激情拉得很足，但後期對「苦」的轉化，起碼在公衆面前，呈現的不太樂觀。比如，對于「大衆質疑」這點，陳曉講過，陳妍希和他達成了共識：
▲就是不回應但實際上，陳妍希的回應并不少：
▲還很欣賞對方
▲享受被依賴
▲财權在握
▲但不浪漫了是以，這倆很可能沒有他們呈現的那麼「有共識」，沖突實際上是被和平的外表掩蓋了。其實，就像坊間分析的，陳曉性格更像孩子較沖動自我，陳妍希在關系裡更多扮演一個對外周旋的、更圓滑的大人角色。這倆互相欣賞顯然是有的，但這種「一方遷就另一方達成表面共識，但實際上雙方都按自己想法來，然後内心都有委屈的沖突解決機制」，确實不太健康，容易爆發。
▲「婚姻是兩個人的」沒錯，但兩個公衆人物的婚姻，沒有這麼簡單，實際上不切實，不太符合陳妍希的性格，更像是陳曉的口吻
離婚不離婚确實不好說，但顯然，這種模式遇到了一個比較大的瓶頸。
如果能好好溝通，真的去了解對方，可能會從表面甜轉成真堅韌。否則，可能确實就是，表面甜蓋不住深層的苦了。
負責助理：木青
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