不知你有沒有發現，“轉運”，突然成了今年各大熱搜榜的關鍵詞。
我很了解這種需求，也強烈感受到，因為生活的迅速變化，不确定性的增加，我們時常陷入搖搖欲墜的不安中：
被工作折磨得痛苦不堪，甚至出現了失眠、頭痛等軀體反應，卻不敢辭職，擔心失業；
處在一段内耗式關系中，被另一半反複傷害，卻無法果斷離開，害怕承擔後果；
考研或考公務員，努力了多次也沒考上，陷入自我否定的痛苦中，卻不甘心放棄……
在這種擰巴的狀态下，精神内耗成了今年的“流行病”：
我明明很累，很想逃，很想說“我不要了”！
但我不敢，我不能，我做不到。
久了你會發現：你越内耗，事情就變得越不順，就越覺得自己不幸。
而當你表現得什麼都不在乎、不想要，主動遠離和放棄的那一刻，反而覺得“人生爽翻了”。
是以，有書君想跟你說，不妨做個“冷漠”的人吧。
别誤會，不是讓你變得“無情無義”，而是當你很累很累的時候，允許自己遠離一切消耗你的人和事，你會發現——
從你變“冷漠”的那一刻起，好運自然會來。
- 你不必照顧所有人的感受，冷漠對待他人是被允許的。
你身邊有沒有這樣的人，或者你就是這樣的人：
閨蜜心情不好來訴苦，哪怕自己也一堆煩心事，還是心軟地扮演傾聽者和安慰者；
朋友約你吃飯逛街，哪怕自己已經累到當機，還是硬拖着疲憊的身體出了門；
和同僚、上司不熟，哪怕并不想和TA們交朋友，還是強迫自己參加各種“局”……
為了家人不失望，為了朋友不難堪，為了同僚不掃興，拼命隐藏自己的真實需求和心聲。
我想起很久之前，很多人都喜歡林志玲，覺得她永遠在微笑，永遠好脾氣，是溫柔體面、讓人如沐春風的“高情商代表”。
唯獨蔡康永很心疼她，他覺得林志玲“做人做得太累了”。
因為她永遠先照顧别人的感受，做讓大家都滿意的人，不斷消耗自己的能量。
如果你也身處這樣的“人際内耗”，不妨學會用“間歇性冷漠”去擺脫。
這種冷漠并不是跟他人的情感斷聯，而是當你出現“共情疲勞”時，能勇敢地短暫逃離。
人的共情力和體力一樣是有限的，處處照顧别人的感受會導緻過度共情，人就容易變得疲憊。
“不想跟任何人說話”“不想充當别人的情緒出口”……
這些都是允許的，這是你自身的保護機制，能讓你從消耗情緒的狀态裡抽離出來，重新積攢能量。
時刻提醒自己：“我的時間很寶貴，不要浪費在這些消耗自己的人和事上。”
記得有一期《向往的生活》裡，一下來了9個新生代偶像，把黃磊吓壞了：
“确認過眼神，都是不認識的人。”
他禮貌性地打了聲招呼就躲進廚房，直言：
“晚上你們玩遊戲，今天我就早點睡”。
吃飯時他坦露了心聲：
“你們這一大堆人來，我跟你們也不熟，我沒必要跟不熟的人非得瞎扯。
是以你們進來跟我打招呼，我也沒那麼熱情。”
有網友批評他“不會做人”，但我有不同的想法。
雖說場面有點尴尬，但在場的人都可以松口氣，至少不必費盡心思去僞裝、去讨好，彼此都能舒服自在些。
人有熱情的時候，也會有“冷漠”的時候，這才是正常的情緒起伏。
當你直接告訴對方自己的壓力，反而能維護自己的邊界，讓情緒進入恢複期，你們的關系也更健康、更長久。
保持“間歇性冷漠”吧，不必為此愧疚，這是你關照自己、好好生活的前提。
- 你不必滿足所有人的期待，漠視外界的贊美才不會輕易被攻擊。
蔡康永曾說：
“我鼓勵大家成為冷淡的人。”
那時他在《Lens》雜志裡還分享了一段故事：
史蒂文·斯皮爾伯格在27歲那年，因為電影《大白鲨》成了好萊塢炙手可熱的導演。
美國《時代周刊》還給他做了一期特輯，這事換作任何一個人都值得炫耀一番。
可當雜志送到片場，斯皮爾伯格卻沒有接過去。
制片人很驚訝：
“整本都在講你，怎麼不看一下？”
斯皮爾伯格回答說：
“我現在如果相信他們對我的稱贊，我接下來就會相信他們對我的攻擊。
我要訓練自己，不要輕易相信别人對你的贊美，才有能力不輕易被别人攻擊。”
當你對自己的認可都來自于别人，TA們一個眼神、一個動作、一句話，你都可能解讀成：
“TA是不是不喜歡我？”
我這麼說話會不會太幼稚？
TA的語氣不太高興，是不是對我不滿意？”
即便什麼都沒做就覺得“心累”，因為你已經演了無數場内心戲，卻始終無法由衷地相信自己。
心理學有個詞叫FOPO（the fear of other people's opinions）：害怕别人的意見就困于他人的評價。
很多時候，我們都是因為害怕外界負面的評價，而不敢離開糟糕的關系和環境；
為了外界的贊美，而給自己定了高不可攀的目标，不斷苛責自己去達成。
當我們成為一個“冷漠”的人，就能漠視和警惕外界的贊美，把專注力拉回到自身。
為此，心理學家Micheal Gervais博士提出“要形成自己的個人哲學”。
如何做呢？
你可以常問自己這3個問題：
1、我達到最佳表現的時候，我的思想和行為背後隐藏的信念是什麼？
2、哪些人的特征和品質跟我最契合，這些品質是什麼？
3、我最喜歡的句子是什麼，可以形容自己的詞呢？
這些問題可以幫你屏蔽别人的看法，更關注自己的能力，了解自己的特質。
這不是一件容易的事，連蔡康永也會訓練自己：
“不要管人家到底把我看成什麼樣的人。”
因為我們得到的評價不可能都是好的，但我們可以去得到那部分屬于自己的真實的快樂。
- 你不必陷入内耗的漩渦裡，請把你對别人的溫暖還給自己。
實不相瞞，寫到這裡，我是有點難過的。
仿佛我們都習慣把熱情給予别人，把悲傷留給自己。
緊張焦慮和自我攻擊，成了最後的結局，哪怕什麼也沒做，也覺得疲憊不堪。
但你不是沒有選擇的，你完全可以對别人冷漠一點，把熱情還給自己，多分一點心力給自己。
我很想和你聊聊彭磊，很多人都知道他是新褲子的主唱，卻不一定知道，他是娛樂圈的“拉黑狂魔”。
别人都是用微信認識大佬、廣結善緣，他倒好，用來“拉黑好友”。
原則是：通訊錄裡每增加一個人，就要删除另一個人。
有次上《奇葩說6》，李誕“強行”加了他微信，他面露難色：
“徐峥已經被我拉黑了，要不下一個删掉甯浩或者陸川吧。”
下了節目，李誕想和他聊兩句，發現自己已經被拉黑了。
很多人想要結識的人脈，在他眼裡并不重要，加了不聊天也沒交集的人，通通删掉，他說這樣“清靜”。
後來有媒體采訪他：
“現在有向自己妥協嗎？
比如之前會拒絕的事情，現在會接受嗎？”
他說還是會習慣性拒絕：
“因為現在開始很多機會來了，大家希望消費你。”
他不想在更多的媒體上看到自己：
“這樣開心，門一關，這世界都和我沒關系。”
大概是因為，有了孩子之後，他更喜歡平靜的居家生活：
開始對植物感興趣，不再需要跟“損友”來往，不再浪費時間和感情在無聊的事情上。
我總是很喜歡看他的微網誌，他常跟一個叫彪子的朋友去爬山。
穿過安靜的村莊、誤入防空洞、在山谷中看溪水流過、在廢棄的遊樂場裡瞧被遺棄的玩具……
專注自己的生活，一切都變得簡單。
我知道并不是所有人都能成為彭磊，但适度的冷漠能夠讓你——
不必處處照顧别人的情緒，因為你不再擔心沒顧及就被世界抛棄；
不必時刻滿足别人的期待，因為你不再害怕自己不夠優秀而不被愛。
當你開始在乎自己是不是真的快樂，才會認真思考自己想要什麼、該往何處去。
别過分溫暖别人，把熱情還給自己。
你就能從内耗的空間裡騰出一點地方，積攢自己的能量。
▽
梁文道曾在《圓桌派》說過：
“最理想的人際關系，就像人跟貓的關系。
它跟你作伴但不幹擾你，那種不去過分介入的“冷漠”，像是在維護彼此的界限和空間。”
當你跟所有爛人和爛事都保持距離，即使内耗也能及時止損。
原本消耗過多的情緒也逐漸恢複，并積存為高能量吸引更多美好的事物時，我想這才是“轉運”的開始吧！
請記住，适度地冷漠别人才能真正地溫暖自己。
你将擁有更多時間關心你愛的人，做你愛做的事。
長此以往你會發覺，你的人格核心不再被外界幹擾而劇烈晃蕩。
因為你知道對自己來說什麼才是最重要的，不必做到事事熱情、人人歡喜。
最後想分享一句來自日劇《凪的新生活》裡的台詞，我每次看到都很解壓：
“我不想再讀空氣看臉色，我想空氣根本就不是用來讀的，是用來呼吸的。”
多愛自己一點，世界才會愛你多一點。
祝福你，也祝福我，世界和我愛着你。