還沒做完飯就看到老公在吃我剛買的雞脯肉，我“呔”的一聲沖他叫道：大膽狂徒，光天化日之下，竟敢偷吃老娘的雞脯肉！老公用看智 障的眼神看着我，沒說話，倒是兒子在旁邊來了句：媽媽，現在晚上了，星星都出來了，哪裡是光天化日啊……
有次惹到老爸生氣了他拿着藤條要抽我，吓的我趕緊求饒：爸爸，我錯了！老爸餘怒未消：爸爸？？我今天要打的你，管我叫爺爺！爺爺不知道什麼時候出來從屋裡出來也拿着根藤條護住了我：仔，你不要太過分昂。老爸趕緊解釋:爸，我不是那個意思……我真的是被這丫頭給氣糊塗了……
真事，今天我去逛街，内急，就去上廁所，不小心，進了男廁所，我看見男的站着尿那個東西，就知道走錯了，然後着急走出去，到門口遇到個男的，估計他也沒看，他掉頭就跑女廁所裡了，後來聽到有女的那個叫啊……
人，永遠不會珍惜三種人：一是輕易得到的；二是永遠不會離開的；三是那個一直對你很好的。但是，往往這三種人一旦離開就永遠不會再回來。
女醫生給病人打針。醫生對病的手紮了一針。不久醫生說：“不好意思，先生，沒紮住.血脈。重來。”不久醫生說：“不好意思，打偏了。”病人大喊：“醫生…醫生，這打針的方法不對啊！”女醫生狡黠的說：“我是女實習生。”
一日，老師正在講隻要功夫深，鐵杵磨成針，結果，我一二貨學傻傻的來了一句：老師，磨針的時候怎麼磨針眼呀……
其實我感覺，一夥人去唱歌，最恐怖的不是什麼歌都不會，而是一個五音不全的人什麼歌都會！還特他麼有表現欲！
遊樂園的孩子們目瞪口呆地看着吉祥物大熊沖向一對男女。女生吓得連手中的冰激淩都掉了， 吉祥物一言不發地把她撥開，死死的抓住了男生的領子。男生挑挑眉：“……哦？這就是你新找的兼職？” 大熊點頭，用毛茸茸的手掌給了男生一巴掌。男生失笑：“吃醋啦？來，表妹，跟這隻笨熊打個招呼，她是我女朋友。”
我一個同學比較花心有次跟她現女友去學校的超市碰到了前女友，然後結賬的時候收銀員也是他前女友，換了跟視窗後排在他前面的還是他前女友，出來後他現女友也變成他前女友了
出門聽見有人說我黑，回家問老公，我黑麼？老公說“這不好說，我隻能說老天爺想賜給你一雙美麗的黑眼睛，一不小心按了全選。