這幾天在學習時，聽老師一個理念“反向呈現”，特别認同，而我在疏導父母改變教育孩子方式時，也一直在跟父母說要後退一步。
剛開始，父母是不相信，甚至是懷疑的，覺得我說這些簡直是站着說話不腰疼。原本父母想找一個方法來改變孩子的擺爛和厭學，怎麼反倒成了不管孩子，要來改變父母自己呢？
聽起來有點匪夷所思，就好比原本是找個“靈丹妙藥”讓孩子服下就行，卻發現“病因”不是孩子而是出現在家長身上。
這多少，都讓父母有點難以置信，覺得明明是孩子擺爛，怎麼反倒成了我的問題，這口大鍋我可不想背。
我知道父母不了解為什麼要這樣，什麼質疑這樣做的結果會不會本末倒置。
父母改變了自己，改變了跟孩子相處的模式，孩子真的什麼都不用做，就能自動變好嗎？
答案是兩個字：真的。
遠的不說，拿我自己家孩子說吧。我跟晗哥在國小五六年級時，關系關系惡化已經到沒辦法修複的階段。
我和他的關系冷漠到我從他門前經過，他都會拿着東西扔過來，大罵我有病，每天無孔不入的想要監視他。讓我趕緊滾！
他的房間從來不讓我進，隻要我呆的地方，他都憤然離去。
我自己也不知道做錯了什麼，明明是他不學習，他逃課，他不寫作業，還每天跟小混混溜達，這怎麼就成我的錯了？
我隻是從他門前經過去衛生間，怎麼就成監視他了？即便我真的是想看看他在屋裡有沒有寫作業，也不至于是神經病吧？
在我當時的認知裡，我能想到的就是委屈和心痛，明明我那麼關心他，拿命在愛着他，為何他對我總是那麼仇恨和憤怒呢？
我讓他學習，讓他好好寫作業，讓他不擺爛，吵他罵他，打他不都是為了他好嗎？當我打他罵他吵他時，我的心并不好受，打在他身，疼在我心。我也舍不得啊。
可是，孩子那麼擺爛，都快走上歪門邪道了，我要是不狠心收拾他，他這輩子可真沒救了。
這是我前幾年跟孩子發生沖突時，最真實和無奈的想法。有點可悲，也有點好笑，更是錯得離譜。
那幾年，我是真的特别艱難和煎熬。好幾次都撐不下去了，想要一了百了，心想這樣我跟孩子都解脫了，卻從來沒有想過孩子之是以這樣擺爛，都是我造成的。
我自己是一個學渣，我就特别期待孩子能學習好，我吃夠了學習不好的苦，拼命的想讓孩子通過學習來改變命運，是以我自己做不到的事，都想讓孩子做到，以免讓他再吃我這些年的苦，不要再走我曾走過的彎路。
于是，孩子不聽話就打，亂跑不回家就罵和懲罰，我以為這些都是為了讓孩子覺醒，讓孩子走正道，卻不曾想孩子叛逆得更厲害了，也和我的關系糟糕得一塌糊塗。
那時，我隻是覺得自己好失敗啊，養的孩子也好廢物，難過，痛苦，悲傷逆流成河。
這樣的糟糕相處維持了有好幾年，直到孩子初一時我覺醒了，也可以說被逼得不得不醒了，再不醒我娃就要抑郁了，開始有厭世和活着沒意思的想法了。
那一刻，我很怕。怕自己再這麼打罵下去孩子，孩子真會想不開，那樣我根本也活不下去了。如果對死都做好準備了，那麼還有什麼是我不能改變的呢？
從那以後，我再也沒有打罵過孩子一次，不再高頻吵孩子，而是将精力和專注都拉回自己身上。
那一年，我讀了幾百本書，寫了幾百篇文章，跑了800多公裡，所做的一切都是為了改變自己，自我療愈。
當我把關注點拉回自身，不再關注孩子現在是在學習還是玩遊戲？孩子此刻是在寫作業還是在擺爛？孩子幾點幾分又在玩？又玩了多少時間？
我的情緒是穩定而冷靜的，心是平和的，當我情緒越來越穩定，态度越來越柔和，也能發現孩子身上更多優點時，給予孩子更多呵護與照顧，而不是斥責和否認時。
一個神奇的事情發生了，我的孩子成績慢慢從倒數開始變成中等，又從中等到了班級第2名。
但實際上，對于孩子學習我什麼也沒幹涉，隻是帶孩子讀書，讓孩子練習寫作的底層邏輯，其它什麼都沒管。
但孩子肉眼可見的颠覆性改變，不再沉迷遊戲，也不再整天想着出去玩，更願意好好學習了。
直到現在我才明白，我之前做的一切都叫“反向呈現“，想讓孩子變好，就先讓自己變得更好，想讓孩子有自驅力，就先讓自己變得更有力量，更積極進取。
能量是流動的，也是可以雙向奔赴的。當父母真的去做好自己時，孩子的自驅力慢慢就會回歸了。