孩子到了一定年齡（一般就是對錢有概念之後），一定要給零花錢，否則孩子可能會偷拿家裡的錢。
前兩天，在網上看到一位部落客自述，很有感慨。
起因是部落客表哥家孩子偷拿家裡錢，大人愁得着急上火，就馬上跑來問當老師的媽媽如何是好。
表哥說，“小姨，怎麼辦呀，都說三歲看老，小時候偷針，長大偷金，這孩子不會完了吧，還有沒有救啊？”
媽媽卻說沒大事兒，然後一指旁邊的部落客說，“曦曦小時候也偷錢，現在不也是個自由身嘛，沒在監獄裡關着。”
部落客這才知道媽媽一直是心如明鏡，就問她是怎麼知道的。
媽媽說：“你自己那個小櫃子裡那麼多書、錄音帶和vcd，總不能是大風刮來的。”
媽媽也借着機會詢問部落客，“當時為什麼要愉拿錢？其實這些東西問我要，也會給你買的。”
部落客說自己不喜歡問父母要錢，與其這樣，還不如自己偷拿。還倒打一耙：
“既然發現了，知道我缺錢，就應該主動給我啊，我一個小孩能有什麼壞心思，隻要錢夠花，肯定就不偷拿了。”
接着又問媽媽，“為什麼知道我偷錢還不教育我呢，不怕我長大偷金嗎？”
媽媽說也想教育，但是不知道怎麼教育，感覺拆穿了大家都很尴尬，愁着愁着他就長大了，不但沒偷金，針也不偷了。
其實孩子偷錢并不是最可怕的，可怕的是後續父母處理不當，給孩子貼上小偷、“壞孩子”的标簽。
評論區很多人都說，這位部落客媽媽很智慧。
孩子偷拿錢的問題可大可小。這位媽媽明顯是經過理性判斷，才決定假裝不知道的。
首先，她看孩子偷拿錢的用途。
孩子沒有被霸淩和劫持，也沒有做違法亂紀的事，而是用于日常買書和錄音帶，她對孩子的人品放心了。
緊接着，她又關心起孩子的心理感受來。
雖說孩子的行為是有些出格，但還在自己可掌控的範圍内，就沒立即拆穿他。
後來随着時間推移，孩子自己慢慢成長修正，問題迎刃而解了。
說起小孩子教育，咱們做父母該管還是要管的。
這位媽媽的“無為而治”，本質上也是一種管，關鍵是把控了“管”的尺度，做到張弛有度。
因為如果父母眼裡都難容一粒沙子，事事管得太緊，絲毫不給孩子留餘地，可能會适得其反。
我就見過一些父母，無論大小事都要時刻叮囑：
“看看現在都幾點了，還不睡覺！”
“别老吃那些垃圾食品，多吃點菜，有營養！”
“快去把東西收拾了，總磨磨蹭蹭的……”
對這種指令式的口吻，孩子可能剛開始會選擇服從，随着長大，你會發現他處處跟你對着幹。
因為孩子成長過程中，不可能像機器一樣，時刻按你的指令來。
比如說，你不讓他吃垃圾食品，他偶爾也會嘴饞，吃上一點。你不讓他追星，他卻買了明星的小卡片當書簽夾本子裡。
父母陷在管孩子的細枝末節裡，那麼當孩子稍有偏差就覺得失控，不但自己累，還在長期下去也會覺得壓力巨大。一味追求“精細”和“精準”，還很容易掉進“超限效應”的陷阱裡。
這個效應源自一個小故事：
馬克·吐溫聽牧師演講時，最初感覺牧師講得好，打算捐款；
10分鐘後，牧師還沒講完，他不耐煩了，決定隻捐些零錢；
又過了10分鐘，牧師還沒有講完，他決定不捐了。
在牧師終于結束演講開始募捐時，過于氣憤的馬克.吐溫不僅分文未捐，還從盤子裡拿走了2美金。
這種由于刺激過多或作用時間過久，引起逆反心理的現象，就是“超限效應”。
我們在教育孩子這件事上，也是一樣的：
當碎碎念成為教育孩子的日常，孩子受到某種刺激過多或時間過長時，就會産生逃避傾向，這是人出于本能的一種自我保護。
這時，父母的關心也隻能成為孩子“左耳進、右耳出”的唠叨而已。
即便我們說得再對，但因“超限效應”會讓孩子從内疚不安到不耐煩，最後到反感，甚至是逆反。
其實那些非原則性的事，我們并沒有必要去唠叨他，又或是立刻拆穿他。
有句老話怎麼說來着？水至清則無魚，人至察則無徒。
有些事，父母可以假裝不知道，教育要适當留白。
01.
讓孩子太丢臉的事，可以假裝不知道
台灣著名作家席慕容，小時候成績很不理想。
有次考試，班上40幾個孩子，她排了第35。
可這成績無論如何是交不了差的，她當時就想了個辦法，用紙條把分數糊上，又在上面寫上排名第5。
當她膽戰心驚的把成績單遞到媽媽手中，就後悔了，因為這種辦法破綻百出，明眼人很容易看破。
可媽媽隻是平靜的告訴她：“老師怎麼把成績單弄得這麼髒，有些看不清了，你明天問一下老師，然後再把成績告訴媽媽，好嗎？”
她知道媽媽是在裝“糊塗”，給自己台階下，到了第二天晚上她就鼓起勇氣向媽媽坦白了一切。
正是媽媽的“假裝不知道”，呵護了女兒自尊心，讓她反思自己的行為，也激勵她努力向上，最後在文學等領域取得一席之地。
很多孩子犯了錯，從内心是希望父母給自己留足面子的。
是以，教育中最大的留白，是一個家庭強大的容錯力和包容力。
有些事我們可以不用立即跳腳，可以假裝不知道，給孩子一個自我修正的“空間”。
02.
不涉及原則的小事，可以假裝不知道
除了顧忌孩子的面子，我們還要在一定程度上保護孩子的情緒。
記得李玫瑾教授在一次講座中說，“當孩子做錯了，要裝作沒看見，不以為然，當他做對的時候，使勁誇他。”
她說在“行為主義”心理學中，家長對孩子吼叫時，是在強化孩子的錯誤行為。
孩子隻會加深這件事的印象，但他根本沒明白你為什麼大喊大叫，是以他以後會很怕犯類似的錯，做事就可能變得畏首畏尾。
是以李玫瑾建議當孩子犯錯時，父母做出最好的回應就是先假裝沒看見，讓孩子自己去慢慢摸索，當他做對了，家長再鼓勵。
保護孩子情緒的關鍵，是我們先做核心穩定的父母。
前段時間有部挺火的電視劇《我的阿勒泰》，裡面的張鳳俠心态特别穩，被網友稱為媽媽屆的“天花闆”。
其中有個橋段是，女兒在集市上不小心弄丢了奶奶，找了很多地方都找不到。
媽媽得知消息後，沒有批評女兒，而是先冷靜下來找回了老人。
事後女兒向媽媽道歉，誰知媽媽卻安慰她說，“有啥可對不起的，我經常弄丢奶奶，把她找回來不就成了！”
每個犯了錯的孩子，内心都是無比忐忑的，此時父母對孩子的做法決定了他的人生走向。
父母的假裝不知道，會讓孩子擁有足夠多的安全感，他就會停止叛逆和自責，不斷向外自我探索。
03.
孩子自己有能力處理的事，可以假裝不知道
另外一件事就是，我們要活得遲鈍一些，但凡孩子有能力完成的事，就不要管。
因為人這一生要面臨很多困難，如果父母事事親力親為，管得事無巨細，那麼孩子很難有機會展翅高飛。
我自己在孩子小時候，就經常選擇性“失聰”。
比如“媽媽，我鞋子髒了，能幫我刷一下嗎？”
“媽媽現在很忙，你自己試着刷一下好不好，肯定比媽媽刷得幹淨。”
“媽媽，這個字要怎麼讀啊？”
“媽媽也不會呀，你查查字典，學會了教媽媽好不好？”
孩子有能力處理好的事，就鼓勵他自己解決問題，與這個世界發生真實的聯結。
當孩子意識到人生是由自己決定和負責，想明白要如何過一生時，那麼無論是學習還是生活，于他而言就成了一件順理成章的事。
說來說去，還是因為父母做得多，留白少。
我想起一個社會學家說的話，“文明是閑出來的。”
閑暇的時光，就像國畫中的留白，是藝術的一部分，總給人以無限的想象和美的體驗。
教育孩子也是一樣的，隻有給足了孩子自由呼吸的時間和空間，他才有機會去想象、去思考。
留白的教育可以培養他們的自學能力、獨立思考能力和個性發展，之後自信心也就慢慢培育起來了。
那麼，孩子的未來之路一定是後勁十足的。