“我好想找你说话 为什么你不来找我 可是如果你不主动来找我的话 我也不会主动去找你”
我跟她是在一个豆瓣同城活动上认识的
看见她奶凶奶凶的样子我觉得很有意思
从加了微信之后一开始“有一句，没一句”地聊天，到后来两个人就算再忙也要挤出时间来聊天
那时候，我们每天有说不完的话，开不完的玩笑
我记起来有人说：
如果你在28岁之前能够遇见一个可以经常彻夜长谈而依旧意犹未尽的异性，那么这个异性绝对是你这辈子遇见的为数不多的适合结婚的人
那个时候我以为我遇见了真爱
也有人说过，爱情就是你开始相信所有你读过的所有书，看过的所有电影、经历过的所有事情，都是为了遇见那样一个人
可那时候的我，完全沉浸在甜蜜的氛围里，而忽略了一件事情：
成年人的爱情里，应该懂得分寸
爱情应该是保持神秘感和新鲜感的，可那个时候的我，只想跟她粘在一起
原本的一切都是那样的明媚，可到了某一天，对双方来说没有任何征兆，关系就开始变得诡异起来
那仿佛就像一支股票稳稳当当、理所当然地到达了高点，当所有人都认为它一定会持续家下去的时候，它却毫无征兆地跌落、崩盘，甚至谁都不知道原因在哪里。而当人们逐渐明白过来的时候，才终于能看清楚那些东西里蕴藏的一些冷酷的现实。
我们不再有说不完的话了
她不再愿意把每天的日常生活用图片和语音发给我了
那种灵魂上的认同感也开始消失
就像《前任》里的一句歌词
从一开始的宝贝，吃了没，早点睡 到后来变成在忙，开会，无所谓
那个时候还不太会谈恋爱的我，理所当然地想：
她会不会觉得我太粘人了 她是不是觉得我不够成熟稳重 我是不是没有给到她应该给到的安全感
那个时候的我也在不断地给自己打气：
她可能只是太忙了 她说过她有点依恋回避型人格，我是不是逼得太紧了 她也没有不理我呀，只是回的可能少了点，慢了点
那个时候的我还经常干一件可能很多人都干过一件蠢事——小心翼翼、逐字斟酌地写下一段话，又原封不动地全部清空
尽管每一句都是我想了又想才写下的，尽管问怎么给自己打气，但是每次看见我发了好几段话，她可能就回上一两个“嗯”“哦”，我心里还是一阵忍不住的难过
直到有一天，我赌气似地想到，你既然不跟我说话，那我也不跟你说话。果然，她也没有来找我
有人说，生活中的很多人奢求的并不是爱，而只是简单地“被看到”
那个时候的我，可能想要的仅仅是“被看到”
哪怕只是“在忙，晚点回复你”
可不管多委屈多难过，一收到她消息的那一刻，我又满血复活，那一刻开心地像个孩子一样
可那一刻，我忽然陷入了无尽的难过——为自己这种卑微的开心而难过
直到有一天，我的难过转变成了愤怒：
玛德我这么温柔善良又有趣多才，我还是你的男朋友，你居然都不来找我，你凭什么不来找我，你看不上我吗？你凭什么看不上我？你是不是有病啊？谁稀罕你啊！
像极了恼羞成怒后破罐破摔的人，也像极了梭哈后输掉一切的赌徒最后的叫嚣
后来不出意外地很快分手
我讨厌被冷暴力
莫名地，我想到了以前记忆里小时候经常被别人排挤的自己；想起来了总是想拥有一些别的小孩子都有的玩具，而又被父母一次次拒绝的自己；想起来了读书时候成绩不突出、社交也不活跃却总是希望得到关注的那个小透明的自己
总是想要，却又总是得不到
心理学上一一个概念叫做“习得性无助”，就是指在一项活动力，如果一次次地不断失败，那么就会失去改变的信心或者意愿，即使原本的困难消失了也不愿意再去尝试了。
直到后来为了安抚这种求而不得的失落与痛苦，会下意识告诉自己这个东西没什么好的，我不想要。
有人说，人的一生谈三次恋爱为好：
第一次，学会爱别人
第二次，学会爱自己
第三次，找到最好的那个人一起走过终生
后来我也明白了老师在了解我情况后说的那一句意味深长的话：“人嘛，总要当过舔狗，才会真正明白爱自己是什么意思”
在那之后，我开始察觉到了自己在关系中一直处于一种小心翼翼，压制自己的状态
就像早年和父母的关系那样：要小心地看父母的脸色，不要惹他们烦，如此才能不被父母嫌弃
需要别人是人的本能，但有些人过往经历里，每当他们需要其他人的时候，他们得到的总是拒绝和嘲讽，这让他们总是觉得自己的需求很讨人厌，觉得“需要别人”好像低人一等。
当我真正意识到这一点的时候，我确实是看见了我内心里那个无助的小孩，他好像从来没有被好好爱过
而我，特别想学着一种大人的语气安慰他：
你已经很好啦，你特别好，这不是你的问题。
再后来，在生活里，我发现有一些人拥有一种炽热又真诚的内心，我特别欣赏他们，我也开始学习他们
如果喜欢，我会大声说出来，觉得好的话，我会大声赞美，你真棒，你太厉害了，对于自己认可的人，我从来布吝啬于自己的赞美，多好！
我开始认同自己，不仅仅是赞美自己的优点，更是接纳自己的不足，承认自己内心有缺口，也承认自己希望得到别人的关注、认可和爱。
我一直在努力，可是到现在为止也没法完全做到理想中的那样。在喜欢的人面前我还是没法像跟死党那样口若悬河、妙语连珠地做一个自我，还是会很拘束，不像是平时那个幽默诙谐大方自若的我，这中间的心思还是很微妙呀，因为在乎，因为怕留下不好的印象，害怕被讨厌，贪图被喜欢。
想要，就会患得患失。要么退缩，要么向前。
就像西蒙•波娃在《越洋情书》里讲到的那样
我渴望能见你一面 但请你记得 我不会开口要求见你 这不是因为骄傲 你知道我在你面前毫无骄傲可言 而是因为 唯有你也想见我的时候 我们见面才有意义
我不是想跟你说话，而是希望你想和我说话
喜欢一个人不痛苦，而希望那个人喜欢自己才痛苦
我不期待大家都会喜欢我
但我依然会向你们的方向前进，向那些浑身散发着暖意的你们，向那些狼狈不堪却依然眼里有光的人你们，向那些我爱的人和爱我的人们前进！