有一个话题，留言里出现频次很高，我却几乎从来没有分享过。
育儿话题里少不了隔代育儿，隔代育儿里少不了婆媳故事。
因为结婚后都是自己住，我的婆媳故事也是少得可怜。
之前我发起的树洞里，收到了这个故事。虽然依然是我不擅长的婆媳话题，但这个故事里，我却看到很多人的影子。
她说：
大J，你好！谢谢你提供了这样一个平台给我倾述！
最近我被家里鸡毛蒜皮的事弄得有点筋疲力尽。既有婆媳矛盾，也有妯娌关系，还埋下了夫妻矛盾的隐患。
事情是这样:
我老公妹妹结婚前在我家住了一年，她那时候在老家没谈男朋友，我老公担心她一直单着不好，他跟我商量以后就让她来我们这边，没结婚前老公妹妹就跟我们住在一起了，住了一年多，没有出现什么矛盾，只是住的时间长了，我有点受不了，但是日子也就这样过去了。
等到她结婚了以后，我心想我终于回归正常生活节奏了，与此同时，我也生了小孩，我婆婆也来帮忙了。
刚开始跟我婆婆处的也不错，我对她开始有意见是因为她在没和我以及我老公商量的情况下，就打电话让我小姑子每天下班过来我家吃饭，吃完饭再回家，我不喜欢这种行为，我认为这是我的小家庭，我才是这个家庭的女主人，你要做什么事，得跟我们知会一声。
那段时间我心情一直不是很好，每天都在调节，后来，我小姑子干脆收了几套衣服在我家长期住下，到现在也有半年多了，也是直接跟我婆婆说一声，就住下了，什么都没说，就说以后要住长期，我真的有点无法忍受了，我就跟我婆婆说了几句，说她结婚了，怎么还在我们家住，我婆婆说她每天开车上下班，路程有点远了，觉得太累（小姑子上下班路上要一个钟头，在我家住步行十分钟的路程）。
我就说，那她可以跟她婆婆公公一起住，周末再回家也行（她公公婆婆住的地方就在她公司附近，步行可以到）。
我婆婆觉得小姑子跟她公婆住，没有跟我们住那么自在，说我区别对待，说我对弟弟妹妹就不会这样，为什么我小姑子住我就不太欢迎。说她帮我们带小孩，连让她女儿在我们家吃住都决定不了，我没有给她面子。
因为这件事，我们关系有点不好，但是我都尽力维持表面的和谐，不过我每每想到这些都是不开心的，我不知道怎么走出来，我老公对这些也无能为力，只是让我宽容一些，大度一些，是我不够大度吗？
我想听听您的意见，可以给我点建议吗？
努力代入一下，这事看上去谁都占理：
婆婆觉得：我来帮忙带孩子，女儿就在附近上班，我让女儿来儿子家住，不都是一家人。
小姨子觉得：从小跟父母哥哥住一起，现在换个地方住一起，很正常，多自然啊。
倒是这真正的女主人被动了，明明是在自己家，却像过上了寄人篱下的日子。
结婚生子，有过婆媳生活的过来人，一眼就能看出症结所在：到底谁是女主人。
默不作声的女主人，就这样一点点失去了做决定的机会。待到察觉后想要争取，却落下“不给面子”的埋怨。
父母和子女间，对于你的我的，向来是划分不清的。
孩子回到父母家，那就是他自己的地盘。可这事不能直接倒过来。父母来到孩子家，还完全像在自己家一样，恐怕就有点不合适。
有个朋友跟我吐槽她母亲来家里帮忙带孩子，还顺带收拾了屋子。
老人家勤劳了一辈子，除了带娃，看到杂乱的房间，怎么能置身事外呢。二话不说，一顿操作，随意摆放的东西都收拾干净了。
从此，朋友过上了再也找不到自己东西的日子，老人把东西按照自己的理解归类收纳，每找一件，朋友都得问一遍。有时候刚拿出来的东西，转个身，就被收拾走了。
终于有一天，朋友忍不住了，抱怨亲妈不要再收拾自己家里的东西了。亲妈很生气，认为自己这么做是为了家里整洁。杂乱的家，她看不下去。
朋友说出了让我震撼的一句话，“但这是我的家，不是你的家, 我看得下去就可以了。"
再熟悉的家人，只要不是在自己家，一分“我是客人”的觉察，能让自己少受气，别人少添堵。
家人间的距离感，本就是一份尊重。
道理都懂，可难就难在，家不是用来讲理的地方。与其试图把这道理跟长辈讲通了，不如先让自己过得舒坦些。
我设身处地地想一想，我是你，也会不舒服。
是的，我们的确对于小姑子住家里不舒服，但更让我们不舒服的是，没人事前知会我，我觉得“家里女主人地位没了”，老公“不帮我”，婆婆还“嫌弃”我，对不对？
想明白这些后，我就不直接解决“事情”了，我先来解决自己的情绪。想想哪些事情可以帮助我舒服一点的。
那我们来想想，怎样才能让自己舒服呢？立马划清领地，让小姑子离开，我们会舒服吗？我不会，我相信你也不会（从你的留言看出，你也是个比较高敏感的人）。小姑子走了，我们仍然会不开心，不舒服。
那时候我们会想的是，老公肯定也会怨我小家子气，毕竟是自己的亲妹妹啊。婆婆对我有微词了，而且婆婆也不容易啊，那么大年纪帮我们带孩子，是不是？
你发现没？有时候一件事让我们不舒服，哪怕事情解决了，我们也并不会立马高兴。这么一想，就给了我一个很大的启发，那就是，我们需要区分“事情”还是“情绪”。
我不是你，但如果遇到类似的问题，我会这样做，希望给你一点点思路：
1、先和老公沟通。
所有这一切让你“最不舒服”的可能就是老公的不作为。你默认老公该懂你，该“帮你”。
但相信我，男人和女人的脑回路真的差异太大了，他们就是没有眼力劲的。与其把自己“折磨”死，不如和老公好好聊聊，和他说说。要“解开”这件事，你老公是关键。
2、沟通有策略
但是沟通的时候，要区分“情绪”和“事情”。我们女性沟通模式习惯于“情绪优于事情”，但男人的接受模式却是“事情优于情绪”。
所以没啥大事需要解决的，小作可以怡情。但是想要解决问题的，我们需要转变成对方适合的沟通模式。而且这件事里面涉及的都是老公的亲人，所以谈事也是更聪明的选择。
那什么叫谈事不谈情绪呢？很简单的一个方式，多用陈述句，多用“我”开头。
我觉得小姑子一直住在我们家不太妥吧，毕竟她也结婚了有自己家庭的。
我最近情绪不太好，因为总觉得和你的二人世界少了。
尽量避免情绪上头时容易脱口而出的：
凭什么你妹妹要住我这边？
你妈妈说我小家子气，这太过分了。
然后就是表达诉求，小姑子难得来住，我肯定欢迎。但长久住，我觉得不合适。你看看怎么解决？
3、想清楚自己的底线
我知道，最后也许你会说，我家男人就是不管的，说这些没用的。这就回到我们自己的“底线管理”了。
说句不是那么好听的话，现在对这个男人的抱怨都是自己当年选择的结果。成年人是需要为自己的选择买单的。
不要默认他就该觉得你是“不舒服”的，男人没有眼力劲的。你积压在心里的那么多“不舒服”，也许他压根不知道。
婆媳矛盾，老公必须有所作为，这种作为并不是站队。而是让婆婆、媳妇这两个深爱老公的女人明白，自己做的事情会影响老公有多爱她。
最后，不管是对亲妈还是婆婆，我朋友那句“这是我家，不是你家” 千万别试。不然，你保准会收获一句斩钉截铁的“好，那我走！”
（为保护隐私部分细节有调整，请勿对号入座）
正在团
大J叨叨叨
看到这里了，也特别想让大家留言出出主意的。都是“过来人”，这个话题也想听大家说两句。
上次的树洞里收到了不少的故事，因为想用心回复，所以需要一点时间。之后还会不定期和大家更新的。
说点开心的事吧，这个周末带小D去上课，我趁着上课间隙，小逛了一下，给自己买了一对耳环。课后，我们母女俩来个小约会。我准备拍照的时候，服务员还递过来一盆花，说一起拍更漂亮，哈哈。
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