“打孩子”后,你是不是常常觉得“自己不是一个合格的妈妈?
我有个朋友是国企高管,文艺,幽默,作为职场妈妈总能给人很多正能量和一针见血的育儿答案。
说起当妈妈,我问过她一个问题,“有没有那一刻,你曾经有过——我也许不是一个合格的妈妈这种念头?”
原本还在和我喝茶打哈哈的她突然一本正经,严肃地说:
“不是那一刻,而是好多时刻:
控制不了自己情绪的时;
费力做了一桌营养丰富,色香味俱全的饭菜,孩子却一口都不想吃;
加班不能回家照顾她的时候;
周末终于能陪她,她兴奋得大叫,但是等陪她出去的时候,她又开始闹情绪……
特别是打孩子的时候,每次打完孩子自己都特别崩溃,但是第二天忍不住还是会打。”
听完她的自嘲后,我们相视一笑。
现在很多父母都在努力学习,提升自己,力图成为“不那么不合格”的父母。
我们时刻自我怀疑,时刻焦虑,我不停地在找答案,当看到“父母不狠心再好的教育都是徒劳!”这样的文章时,我们觉得今天回去要好好管教孩子。
但是当看见“体罚伤身又伤脑”这样的文章,又开始后悔自己的教育不当。
很多父母没有更好惩罚孩子的方法,所以在被孩子激怒时,本能地沿用自己“已经会”的方法,这种方法很可能就是他们自己父母教养他们用的方法。
而这个“好办法”有很长的历史,体罚有害是最近几十年才提出来的一个新教养观,即便在教育观念完善的欧美,现在也有不少爸妈打孩子。
而找到替代“体罚”的方式教育孩子,是我今年为育儿做的最大的努力。
“不体罚”十分考验父母的情绪控制力
用电动车送儿子去上学只需要三分钟,所以每回孩子早上起来后,我都想让他去早读,然后再快速吃早饭,等到上课前十分钟才送他去学校。
但是,孩子并不想这样安排,他希望可以慢悠悠地吃早餐,然后早早去学校,这样充裕的时间安排,有机会的话还能和同学们玩一下游戏。
这天他反抗的方式是,狼吞虎咽地吃包子,然后被“噎住”再吐出来。
我惊讶地看着满地“污秽”,而他生气地挑衅说“妈妈,都怪你,怪你让我早读。”
那一刻,我感觉我马上就要“原地爆炸”,糟蹋我辛辛苦苦提前包的包子不说,还把这一些责任都推到我身上。
那一刻我心里有个小人已经把他用衣架抽打了很多回。
但是时间紧迫,我匆匆送他去学校,回家后我十分挫败,被儿子气得不行。想的是等他放学后要怎么收拾他。
想起他每每因为做的饭菜不是他喜欢的他就不开心,想起他吃饭慢腾腾,一顿饭吃一个多小时,过往的不满叠加起来,还没有等他放学,我已经等得不耐烦。
幸运地说,经过三个小时的冷静,他放学的时候,他虽然还在和我赌气,而且也还耿耿于怀,“势不两立”之下,我想到了个双赢办法。
那就是每天中午做饭的时候让他帮忙洗菜,切菜,虽然原本炒个菜只需要十来分钟,但让他帮忙反而要浪费更长的时间。
但是,比起打他这个惩罚就算没有惩戒效果,但是至少不会伤害他的身心,而且对他的生活能力培养反而有好处。
与其跟他抱怨我做饭如何辛苦,跟他解释作为职场妈妈我有多么精疲力尽,不如让他分担,并承担一些责任。
当你觉得不得不体罚的时候,不如试试这个办法
当孩子做了什么你会觉得应该要打孩子,如果不打的话教不好孩子?
当我在反思“体罚”的教育方式时,我想到我父亲从小到大只打过我一次,倒不是因为我听话懂事,而是他通常让母亲当坏人。
而那一次打我是因为我趁父母睡觉拉着弟弟跑去河边玩。
我想作为父母对于孩子的安全问题,往往高度敏感和紧张。
比如,我们总是担心孩子会用手指头去玩电源插座,我们很担心他触电受伤。所以当他要去电源边上探险的时候,我们就会及时制止,并且打他的手,希望他能记住电源附近是非常危险的。
涉及安全的事非常重要,我特别能理解。
安全教育是家庭教育中的重中之重,但是对于不同年龄的孩子,除了清一色的体罚,还有更好的应对方法。
在宝宝2岁以内,家长要给孩子提供尽量安全的环境。
比如插座问题,我们换成带防触电盖板的安全插座。
墙上的插座也可以换上一些儿童安全配件,确保孩子的安全。
或者把危险的东西藏起来,比如不要把剪刀,小刀等危险物品放在他们拿得到的地方。
如果是一些不会危及生命的事,我们也可以给孩子试错的机会,让孩子自己尝尝后果。
比如,我们家的三个孩子都不会去玩烧水壶,或者饮水机。
因为在他们会走路的时候,当他们好奇地要去玩这些东西的时候,我没有阻拦,只是在一旁静静地观察着。
当孩子一碰到烫的东西,哇哇大哭。
这时,我才上前抱住他,跟他说:
这个东西很烫的,你被烫着了是吗,一定很难受吧,妈妈给你吹吹。
从此只要他们听到某种东西,很烫,他们几乎就不去冒险了。
当然对于可能危及生命,不能让孩子真的去尝试的事。
比如不能在马路上乱跑,不能爬书柜、衣柜,在孩子小的时候我们大人要时刻注意看好孩子。
等到孩子长大点儿了, 我们可以给他们看绘本,看视频,陪他们演情景剧,让他们认识身边的危险。
总之,让孩子了解危险行为所带来的后果,而不是简单地让孩子把危险行为与挨打联系起来。
“屡教不改”或许也是很多父母不得不动手的原因
很多父母对于孩子的期待很无理也很不切实际,常常挂在嘴边的话是:
我都跟你说过多少次了……
才刚说,你又犯……
不打不长记性吗……
父母希望孩子听一遍要求就要贯彻下去,做到位。
试想一下,如果在职场,老板让我们完成一个从未做过的任务,并且只是说了一个要求,其他的细节需要我们去脑补,同时,这个任务的方方面面必须要做得完美且正确。
这样的职场大人尚不能轻易适应,更何况是孩子。
发现宝宝好的行为时,着重表扬,在宝宝作对的时候,及时表扬和肯定,积极强化正面的行为,比惩罚更有效。
体罚不是确立好的行为习惯的终极选择,宁愿慢一点,耐心一点,反复训练孩子的习惯。
总结
去年孩子刚刚上一年级,我因为他上课走神,讲话,作业不认真做,被老师反复投诉后恼羞成怒,用衣架打他屁股,衣架打断了,事情过去那么久,我还能记起我当时情绪失控的样子,而孩子一直怨恨当时打他的我。
如果你打骂孩子以后内心会有内疚和后悔,如果你发现揍完孩子以后,孩子依然没有积极的改变,那么请告诉自己,我原来的教育方式错了,我需要改变。
我不赞成带着生气的情绪,以“给你点颜色看看”为目的,用暴力惩罚孩子。
孩子是个完整的人,我尊重孩子,愿意去了解他。
作为父母要更多了解他的需求,尽可能给他自由探索的空间,也树立必要的界限。
体罚的效果看起来好像是“立竿见影”的,其实也是“危害无穷”的,教育孩子也是父母的修行,不是简单粗暴地用一种方法“一劳永逸”,而是仔细观察,用心等待,“望闻问切”了解孩子,引导孩子。