1.半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来

1. 半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。

2. 部门一哥们刚度完蜜月回来上班。和老婆两人腻歪的不得了，每天给老婆打一堆电话，从早上上班開始就是“老婆”“老婆啊”“哎老婆”，吵得我满脑子都是“老婆”，然后我就杯具了。部门主管是个三十多岁的大龄剩女，下午叫我去他办公室。然后，我推開门直接来了句：“老婆，您找我啊？”

3. 我在富士康5号车间当车间主任，今年23岁的我也算是事业有成。平时也没什么特殊爱好，就非常喜欢吃门口的油条。这天下了夜班快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。大哥在那边说：劳资卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从认识了你，居然让我有了上班的感觉！?

4. 和小舅子一起逛街，路上看到一位穿着十分姓感的妹子。小舅子就想上前去搭讪一下，在妹子身后喊道：“妞哎……”妹子没有转头，这时旁边一位壮汉转过身来，问道：“你刚才叫我女朋友什么？”小舅子淡定的说道：“牛哎，还在山坡上吃草，放牛的人却不知道哪兒去了……”

5. 眼看開了一年的公司马上就要倒闭了，我很忧愁。当我想鼓励自己的时候，又想起外面还有几千万债务要还。要不是我那模特女友在我旁边鼓励我，陪伴我，或许我都要堕落了。可是我不能辜负她，绝不能让她失望，我必须要振作起来。今晚我就回家找老爸拿个两个亿。让公司起死回生！

6. 发了工资去沙县小吃吃馄饨，结果馄饨全都是面皮，肉根本就一点沫子。我问大妈：你可真黑，就这点肉居然要20块钱！大妈鄙视了我一下：你那脑子也不大，给你50万你卖不？我说：这就能卖了，给500万也不能卖呀。大妈微微一笑：那不就是了，东西不在大小，关键看价值。我竟感觉有几分道理……"

7. ?期末考试，同桌考了零分，班主任把考卷交给他，他也不接。老师说：“快接好，小心把大鸭蛋打了。”同桌说：“我马上把蛋敲开煎吃了。”说完就把大圆圈撕掉了。”

8. 牛顿的老家有一个苹果树，每年都会结很多的大苹果！现在苹果都熟了，可是牛顿还小，自己爬不上去，又想吃。大人都在忙，就让牛顿站在树下，张着嘴巴等着，苹果会自己掉下来......所以牛顿就傻吧拉叽地等在树下，到最后还是哥哥看不下去给摘了几个！

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