1、上周闲着无聊，把无线密码改成“老王不在家”过来2天发现这多了一个WIFI叫“老王你今天在么？”然后我又把wifi名字

1、上周闲着无聊，把无线密码改成“老王不在家”过来2天发现这多了一个WIFI叫“老王你今天在么？”然后我又把wifi名字改成了“在的，你一个人么？”我们俩就这样改wifi名，硬生生的聊了一个星期，今晚打开wifi，发现对方的名字改成了“老王过来宵夜不”

2、舍友他爸给他打生活费，手抖多打了一个零，打了20000。然后他爸让他把18000打回去，然后呢……他…把他爸拉黑了…拉黑了…后来，放假他回家，发现家里搬家了…搬家了！！

3、舍友喜欢趴着睡。一日一起去通宵dota，早晨回来寝室楼大门没开，哥们太累趴楼下草坪就睡了。我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，只露出后脑勺，然后去上厕所了……回来时候发现围了很多人。我挤进去一看，尼玛！警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，这货居然还没醒！

4、社区养狗的人越来越多，院子里的狗屎也随之多了起来，一不小心就会踩到，很恶心。MD，既然让我踩到你们狗拉的屎，就别怪我绝情了，我也要在院子里拉屎！

5、社长聊段子：药店门口有体重秤，老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。今天，她抱狗称完兴奋地叫：“瘦了！我出个差变瘦了！”我忍不住的说：“老婆，那是狗瘦的！你出差这几天，我自己都吃泡面，没怎么喂它。。。”

6、深夜，皮特醉醺醺的回到家。他叫醒老婆：“艾米，醒醒，你知道发生了什么事吗？”艾米：“不知道。”“我去厕所的时候，灯自己亮了，我出来的时候灯又自己灭了，我觉得我有超能力了。”艾米不耐烦的回答：“你这只猪，你又把冰箱当厕所了。”

7、神回复：找了份新工作同事们对我可热情了，他们都是这么夸我的：我的天哪！咱老板娘在你面前都略逊一筹我也总是谦虚的说：洒洒水了！直到有一天我遇到了长得像如花一样的老板娘，我才明白同事们的意思神评：老板娘只是长得像如花，你是貌美如花.

8、生病住院几天了，今天隔壁床位来个姑娘，急性阑尾炎动了手术，她疼的一直哭，她男朋友怎么也哄不好，我给她讲了几个笑话，姑娘笑了好久没有说话，她男友刚给我说完谢谢，姑娘拉住男友憋出一句:“亲爱的，揍她，我笑的肚子疼死了，”本来我明天可以出院的，结果又得住上十天半个月…

9、生命在于静止。美洲豹是世界上最快的动物，心跳每分钟可以达到300下，可是它平均只有20年的寿命。你在看乌龟，速度我就不说了，心跳每分钟才20几下，可以活上万年。所以说生命在于静止……这就是你躺人家车前讹人家的理由吗？

10、圣诞接了个德律风：“你好，便利面是吗？”我愣了一下，认为是开玩笑，然后回了句：“哦，不是，我是火腿肠！”然后就把德律风挂了，躺下好一会我才揣摩过去，他说的仿佛是“你好，便利口试吗……”

11、圣诞节的前一天，有华丽包装的苹果要十块钱一个，四岁的女儿哭着非要买一个，说老师说了，平安夜要吃苹果。她妈妈说，干脆把我卖了吧，女儿说：“也没那么贵吧”

12、圣诞节快到了，媳妇儿说：“搞搞卫生，请个小时工擦擦玻璃吧！”我说：“好吧，咱家玻璃多，算下来可能需要120元。”媳妇儿给了我120元，上班去了。媳妇儿刚走，我就擦，擦，擦…………肥水不流外人田！！！

13、失去一个人最让你痛苦的不是刚刚失去时那种汹涌的难受而是在你以为时间可以治愈一切时却隔三差五猝不及防地想到这个人挥之不去去了又来——《走不出的回忆》

14、师太前几日认识了一个身价上亿的富婆，今天约吃饭希望富婆能够投资1000万。方丈就准备了一大桌子的好菜，酒足饭饱后天色不早了，方丈就送富婆去打车。然后富婆故意解开衣服，然后和方丈闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。方丈说话比较直：“长得丑穿什么都不好看。”一进门师太就拽着方丈的衣领：“我听说你在路上对人家动手动脚了！”哎呦我去，女人还真是记仇，抱负得够及时的.......

15、狮子父子饿了，就想一起出去觅食。儿子说：“去村子里吃人吧，那里人少。”父亲：“村子虽然人少，可是那里的人十分团结，太冒险了，最好去城里吃。”儿子：“城里那么多人，多危险呀！”父亲：“城里人虽多，可是邻居之间相互不认识，就算少人了，也没人会知道！”