1.一富豪坐飞机头等舱去迪拜游玩，途中认识了一漂亮空姐。俩人微信聊了半个月，就同居住在一起了。今天空姐不舒服，让富豪陪她

1.一富豪坐飞机头等舱去迪拜游玩，途中认识了一漂亮空姐。俩人微信聊了半个月，就同居住在一起了。今天空姐不舒服，让富豪陪她去医院检查。富豪说：“我小时候经常打针，现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”空姐来了句：“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧？”富豪：“……”

2.一暴发户为了寻找真爱，把自己以往的劳力士手表、香奈儿男士、LV腰带全扔了。经媒婆介绍，开着一辆二手五菱去相亲了。见面后，妹子是个空姐，经历过大世面，就一副瞧不起他的样子。暴发户觉得也挺无聊的，就去厕所打了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走。妹子对他说：你是不是在厕所照了照自己，觉得配不上我啊？

3 高中时，学校的规章制度特别严格，到了晚上宿管大妈就会查房，不让我们玩手机。那次，有个室友买了一条荧光的秋裤，在晚上非常显眼。谁知大妈来了，看到他荧光的秋裤在被窝里发亮，以为是手机。大妈上去就抢嘴里还念叨着：哈哈，这下被我发现了。当时的场面非常尴尬，到现在都忘不了大妈惊恐的眼神……

4 今天阿衰休班，老婆拉着阿衰一起去商场买衣服，过了几个小时以后，老婆发现阿衰不见了，慌忙就打阿衰的手机。老婆大怒：“你跑哪去了！”阿衰说道：“你还记不记得那家包包店啊？就是你看到了一条你喜欢的包包的那家。但那时我的钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”老婆感动的眼泪在眼眶里打转，哽咽道：“我记得！”阿衰笑了：“记得就好，我就在隔壁的酒吧。”

5 五年前，老婆在产房剖腹产的时候难产，我最后选择了保小。儿子出生后，我独自抚养儿子长大。昨天带五岁的儿子逛街，迎面走来一对长相漂亮的母女。我和儿子不约而同地发出了一声：“哇！”我转头训儿子：“你哇个啥？”儿子不服气地说：“你哇的啥我就哇的啥……”

6 小舅子把我刚买的车借走一个多月了，媳妇打发我去要，我厚着脸皮到他家。

我：“兄弟，年底了，你借我的车，能不能还我？”

小舅子一脸不屑：“姐夫，我看你该好好学学语文了，你不知道借是什么含义吧”

我：“借是什么含义？”

小舅子：“这么跟你说吧，诸葛亮借东风还了吗，孙策借兵还了吗，孙悟空借东海龙王的金箍棒还了吗？”

我：“懂了，我还借岳父大人二十万呢。”   

7 跟老婆闹了点矛盾，老婆回娘家了。我岳父打来电话，怒火冲天，你小子是不是跟我闺女闹别扭了？

我告诉你，小子，这事儿没完！我正要解释，他啪一声挂了电话，赶紧打过去，他不接。没隔几分钟，连续几条信息发来，打开一看，哭笑不得！

岳父:小子，刚才故意说给他们听的，男人嘛，大度一些，多担待一点！

岳母:别往心里去，小俩口过日子，难免磕磕碰碰，你爸说的气话，别往心里去！

老婆:我爸发火了，好吓人，你别过来接我，我自己回去！

我老婆家都是电影学院毕业的吗？我都想给她们一人颁一个奥斯卡金像奖!

8 一直很珍惜自己的头发，黑长直很漂亮。

这天被闺蜜忽悠的，去烫了个大波浪，还染红了。

闺蜜问我：和以前有什么不同吗？

我说：以前去吃饭，老板娘都问小妹上课吗？现在见了却问小妹要上班吗？

9 闺蜜因为身材好就做了模特，每月拿着30000块钱的工资。这天，闺蜜抱怨说：“我在一天里竟换了10套服装。”我安慰她说：“那没什么大不了的，我妹妹一天换了20次。”闺蜜惊讶地说：“你的妹妹？她多大了？”我：“3个月了。”

10 情人节，老公在家玩了一天的梦幻西游，完全忘记给妻子买礼物。晚上，妻子回来，满怀期待地说：老公，你爱我吗？老公听了一愣，深情地唱：你问我爱你有多深，月亮代表我的心！妻子听了忽然脸就沉下去了，说：月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的！老公听了，转过身，抽了自个一个嘴巴子：都是月亮惹的祸！

11 闺蜜和男友分手了，我知道后去安慰她。作为好姐妹的我关心地问：“他凭什么不要你？”她还在哭：“他说他不能坏了他们那里的风俗。”我感到不解了：“什么风俗竟然让他做出这样的决定？”她：“他说他们那里结婚时，新郎官要抱着新娘进家门，昨天试了，他抱不起来我。” 

 #年度搞笑名场面#