1.公司有一笔100多万的借款，一直要不回来。老板急用资金，将追债的重任交给了一个怀孕的女员工。女员工每天打扮的花枝招展

1. 公司有一笔100多万的借款，一直要不回来。老板急用资金，将追债的重任交给了一个怀孕的女员工。女员工每天打扮的花枝招展地去对方的公司，也不提要债的事。就是每次都摸着肚子问对方公司的前台：“你们李总在不在?”一个星期之后，李总急了，主动给老板打电话：“钱，我可以一分不少地给你，但是有个条件，你必须让你的女员工，给我老婆解释清楚，她只是来要债的！

2. 老婆意外去世，我立马和一个美女模特好上了。那天晚上，我带着这个新女友回家吃饭。她特别的勤快，跑到厨房帮我妈做饭。结果一不小心把手切了，我妈一边帮她包扎一边说：太危先了，千万别碰菜刀了！如今我俩的孩子都上幼兒园了，每次我让她做饭，她就说：咱妈说了，不让我碰菜刀。

3. 大学毕业后，租了一个房子，对门邻居家是一对夫妻，有一个六岁的小女儿。这天，休息去广场散步，邻居家的小萝莉在五四广场上玩耍，戴个小皇冠，非常俏皮可爱。就在这时，突然刮起了一阵大风，树枝扫了小姑娘一下。小萝莉气坏了，皇冠一扔，对着小树就是一顿无影脚。正打得高兴呢，她妈妈过来了：“囡囡，你为什么又发脾气啊？”小萝莉指着我说：“妈，这次不怪我，是树先动的手，大哥哥能证明！”她一边说一边指向了我"

4. 小姨子是位小学老师，在班里没收了小正太的纹身贴，好奇的她也在锁骨上贴了一张，回家告诉她丈夫纹了身。她丈夫擦了两下没擦掉，气得没跟小姨子说话。半夜锁骨疼得要死，小姨子被疼醒了。只见她丈夫跪在床上，拿着搓澡巾擦小姨子的纹身。丈夫赶紧解释：就知道是假的，你看，我都搓掉一半了！

5. 送了经理两条软中华，经理立马把她单身的女兒介绍给了我。结婚前她温柔似水，婚后却变成了一个“母老虎”。昨晚吃过饭以后，我俩在一起看电话，她看韩剧，我觉得幼稚起身打算躲開。她当时就怒了，大喊：这个电视剧多好啊，哪里幼稚了，你敢动？给我坐下陪我看！我只能老老实实坐着陪她看了一集，她扭头问我：感不感动啊？我当时就崩溃了，我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊，家有悍妻啊！

6. 晚上吃饭媳妇又在叨叨，对我指手画脚，一副家庭男主人的样子。忍无可忍，我筷子一丢，大声道：你就是一女汉子，就不能温柔点，体贴点，向我撒点娇？ 老婆说：好啊，我就撒娇，操起桌上一瓶东西向我头上撒来，顿时头皮一阵痛。我摸下来一看，哎呀，野山椒！

7. 谈了四年恋爱的女友老是说我没本事，在别人手底下做事。今天回到家，她又这样说我。我反驳道：“我以后也有手下了，而且还不少呢，有好几百人都是我手下。”她激动的说：“你升官了，还是别老板提拔了？”我回答：“都不是，我成了群主了，群里好几百人呢！”突然一个枕头飞过来，我听见一句话：“滚出去，晚上别回来了！”?

8. 这天，我坐高铁去外地办点事，中午十二点的时候饿了，我泡了一桶泡面吃。然后，对面一大哥问我：妹子，你什么口味儿的？我说：香辣牛肉味儿的。他拍了一下自己的泡面桶，一脸傲娇的说：咱这个，海鲜的！硬生生的说出了比我高好几个档次的感觉……我说：大哥，咱们都是吃泡面的能不能不要装？

9. 在网上买了一个一米八长的大鱼缸，养了十几条金龙鱼在里面，前两天我要去国外出差了，就让老婆帮忙喂几天鱼。今天老婆给我打电话：老公，你养的那鱼可真好看啊，是什么品种啊，在哪儿买的呀？我直接回道：别说那些没用的，SI了几条？老婆：就还一条喘气的……?

10. 晚上，富豪和太太在公园里散步。太太：你说咱儿子和儿媳都已经结婚三年了，一直都没有孩子，我们有生之年还能报上孩子吗？富豪：他们小两口不愿意生，能有什么办法？太太：都怪你！给儿子起什么名字不好，非要叫他丁克，现在好了，真成丁克了！富豪：唉。

11. 邻居阿姨给我介绍了一个对象，说对方是空姐，我高兴了一晚上没睡好。第二天我们见了面，人真的是长得漂亮。但是一开口就问收入多少，问房子有多大，我不大爽地说：“嘿，你咋不上天呢？”没想到那个空姐一笑：“我今天休假。”?

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