1、五年前的一天，姐姐被姐夫打了，姐姐哭着回了老家。父亲知道后，站起来对母亲说。“请安慰一下我的女儿。我出去一下。然后父

1、五年前的一天，姐姐被姐夫打了，姐姐哭着回了老家。 父亲知道后，站起来对母亲说。 “请安慰一下我的女儿。 我出去一下。 然后父亲红着眼睛去了姐夫家，对姐夫说。 “如果我女儿今后做了什么错事，你就打我吧。 因为我没有教育她。 准备下跪，被我姐夫拉上来，哭着耳语着说：“爸爸，对不起，是我错了。 迄今为止，我从没听说过姐夫打姐姐。

2、 逛公园看到一对情侣吵架，女的脱下戒指塞给男的:“还给你！” 男的把戒指“扑通”扔水池里了。 女的扭头就跑，男的在后面追。我闲着没事跟上去看热闹…… 后来男的把女的抱住，掏出一个戒指说:“骗你的，我刚扔的是石头。” 我笑了笑，原路返回继续逛，然后看到一个大叔站在水池里，捞得不亦乐乎。

3、 闺蜜的胃口特别大，别人吃一碗饭就饱了她要吃十碗才能饱。这天闺蜜去吃盖浇饭，吃了一大碗还没饱又不好意思再点一份。然后出去走了几分钟又进店里问店家：你刚才看到和我长得一樣的妹子了吗？摊主说：我认得，她五分钟前就走了。闺蜜说：这樣啊她是我双胞胎妹妹，也给我来一份饭。摊主：不要再装了，我认得你！

4、 同桌没有认真學习课文。下课后，老师对他说：“喂，不弄懂课文可不行！这樣吧，咱们把这篇课文抄十遍。”第二天，同桌把抄好的课文交给老师。老师一看，问道：“怎么，你只抄了五遍？”同桌：“咦？老师，您自己说‘咱们把课文抄十遍。’那就應该是我抄五遍，您抄五遍。”

5、 我和老婆结婚没几天，丈母娘就怀孕了，然后生了一个小女兒。现在我那个小姨子上幼兒园了，最近丈母娘洗衣服经常发现小姨子的口袋里面有块肉。因为天热，都有些臭了，于是丈母娘就喊来小姨子问干嘛把肉装起来。小姨子很是委屈：幼兒园天天炒菜都放肥肉块兒，老师不让挑食，小美又不喜欢吃肉都给我了，我这两天也吃腻了所以就装裤兜带回家了！

6、 在网上认识一个美女，起初我以为她的照片是网图，但是后来加了V信。我点进她的朋友圈一看，全部是漂漂亮亮的自pai图。没想到美女长得那么漂亮，我一下子就沦陷了。我笑嘻嘻的说：你觉得我做你男朋友怎么樣？美女说：你跟闹着玩似的！我立马严肃起来：我是认真的。美女：我说你朋友圈里的自pai照跟闹着玩似的！

7、 今天刚发了工资，想着犒劳一下自己，就去附近有名西餐厅吃个饭。可是没想到的是竟然偶遇了前女友，她径直来到我面前：你怎么在这？我吃了一小口牛排，喝了口红酒，拿纸巾擦了擦嘴巴，回答道：这种地方，我常来，又花不了多少钱。就在这时，店长过来说道：对不起先生，您刚坐的位置是这位小姐的桌，还有，您刚吃的牛排也是她吃剩下的！

8、 前两天看见电视上的人都拿着车钥匙撩妹，于是我就网购了一个法拉利车钥匙样式的打火机。下班去酒吧喝酒时，故意把钥匙掏出来扔在桌子上。然后各种漂亮妹子就会过来搭讪，各种暧昧。等玩够了酒醉人归时，一妹子纠缠我不放，索性就带回家。到门口时，妹子问：哥，咱的车呢？我非常淡定的说：喝酒从来不开车，咱坐公交回去吧！

9、 我兒子3岁了，到了上幼兒园的年纪，昨天我带着他去报名。我兒子突然问老师：“老师，你有男朋友吗？”老师笑着说：“没有呀，你要给我介绍男朋友吗？”然后兒子转过头对我说说：“妈妈，我们把舅舅介绍给这位老师吧，以后咱在幼兒园有个亲戚也好办事！”

10、 今天上午的时候我身体不舒服，于是请了假去药店拿药，当时人挺多的，都在排队，忽然感觉有人从背后拍了我一下，于是我回 头一看，发现是俩妹子。当时其中一个冲我笑了笑说：“对不起啊，我认错人了……”我回过头去再也没有理会，但是好像听到其中一个说：“这难道也算帅？”

11、 暑假的时候我在家里快要闲长毛了，找到自己兄弟对他说：我发现了一个天大的秘密！哥们一脸看傻自的脸色看着我说：你今天没吃错药吧？我说：可别怪我没义气，告诉你，我发现了穿越时间的方法。哥们大吃一惊说：我去，你是怎么给发现的？我得意地说，我经常熬夜，去问医生，医生说我再熬两年就可以进棺材了！

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