隔壁的姐姐和我聊天说：“现在的女孩子太不自爱了，我16岁的女儿昨晚一夜没回来！”我说：“是不是去同学家玩去了？”她说：“

隔壁的姐姐和我聊天说：“现在的女孩子太不自爱了，我16岁的女儿昨晚一夜没回来！”我说：“是不是去同学家玩去了？”她说：“那也不行啊！太不要脸了，才16岁啊！关键昨天还是我30岁的生日！”

2、今天下楼，听见两个阿姨在那聊天。“你儿子今年30了吧，跟女朋友谈了有3年了吧？怎么还不结婚呢，你不急啊？”一个阿姨问。“我也急啊，我儿子最近跟我说，等他女朋友离了婚就上门提亲。”另一个阿姨说。听完我就懵了

3、男友有着我羡慕不已的光吃不长肉体质，但是他却每天都想增肥。我俩逛街，去吃汉堡，旁边有个胖子也在在大口大口吃，男友感叹：“我也喜欢吃汉堡，为什么我就不长点肉？”我听了笑嘻嘻地说：“男人嘛，都是结婚后发福，等你结婚后就会像这位大叔这么胖了！”说完，正准备吃，旁边的胖子起身要离开，学生证掉地上了……

4、男友郁闷道：“我有两个坏习惯，令我感到很困扰。”朋友问：“是吗？说来听听。”男友：“第一个坏习惯是裸睡。”朋友安慰道：“这也没什么呀！别人又看不到。”这时，男友忍不住痛哭道：“关键我第二个坏习惯是梦游！！

5、晚上下班饿了，跟哥们去买“布袋馍”吃，邀请前台的小姐姐一起去，前台的小姐姐说：“我和你们一起去，但是我不想吃……”我：“我也没想着让你吃啊！”哥们神补刀：“我们只是想让你看着我俩吃！”

6、有一次我正在加班，老爸给我打电话，很明显能听出他喝多了：“儿子，你在哪呢？”我回答：“我加班呢，爸。你在哪呢？”老爸：“我也不知道我在哪。”我慌了：“那你告诉我，你周围都有什么？”老爸：“我面前是个电视，旁边是你妈。”我……结果发现男朋友穿了另一个女朋友给买的内裤！！！

7、有一天，小明问粑粑：“粑粑你血型是什么型的？”“我是B型的啊。”粑粑回答。“那你是什么型的呢？”小明又问麻麻，麻麻说：“我也是B型的哦！”这时小明突然伤心至极，大喊：你们都是B型那我不就是2b型吗！爸妈：……

8、中午陪老婆逛街，老婆：“这家店在打折，价格挺便宜的，款式也不错，给你买两身新衣服穿吧！”付账的时候感动坏了，跟老婆说：“你也挑几件吧，待会一块付账！”老婆一脸嫌弃：“我才不在这买呢，便宜没好货！”我……

9、最佩服的两支球队中国有两个体育项目大家根本不用看，也不用担心。一个是乒乓球，一个是男足。前者是“谁也赢不了！”，后者是“谁也赢不了！”最佩服的也是这两支球队，乒乓球队和男足。一支是“谁也打不过”，另一支是“谁也打不过”，——这汉语的表达也是醉了！

10、在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫《梦遗落在草原上》唉呀不得了！“梦遗”居然会落在地上，真神奇！赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：《梦，遗落在草原上》，阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫《月经常挂在天上》

1有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。老公说：“没事，我做，你去打会游戏就会开心了。”吃了饭，老公自觉地把碗也洗了。我说：”唉，心里难过，衣服也不想洗……“他说：”别想了，我洗。“到睡觉时，他实在忍不住，问我：“媳妇，你丢了多少钱啊?”我说：“我不敢说……”老公拉拉我的手安慰说：“没事，老公不怪你。”我委屈地说：“掉了一个钢镚儿……”

12、今天刚上班，手机收到一条陌生号码发来的短信：祝你表姐新年快乐，越长越漂亮！看着短信我疑窦丛生——不认识这个人啊，发错了吧。也许是好奇心驱使，我回复了一条短信：请问你是谁呀？短息很快回来了：我就是你表姐，新换的号！

13、儿子犯了点小错，老婆不依不饶地批评，我暗示她言辞有点过激了。老婆也意识到了，她为了缓和气氛，就细声细语地哄了几句。儿子半天也没啃声，最后来了一句：“少用美人计，我不是我爸哦!”

14、周末，我再次来到岳母家，退休在家的岳母出门迎接。岳母：“女婿，不用每个周末都来看我！”我：“妈，女婿能顶半个儿，我这个半子也得尽孝心不是吗！多来看看你也好！”岳母：“你这个半子，顶一个儿子，我一个月8000的退休金，你和你小舅子，每人拿走四千。。。”