值夜班，半夜病人按呼叫器，我赶忙过去看看咋回事，只见他坐床边上哭着说，护士，你去把医生找来，我腿不见了，走不了路了，快去

值夜班，半夜病人按呼叫器，我赶忙过去看看咋回事，只见他坐床边上哭着说，护士，你去把医生找来，我腿不见了，走不了路了，快去找医生，看看是不是要安个假肢？我：大爷，你这腿不是在的嘛，怎么就不见了？大爷：哦，可能坐久了，麻了，没感觉…额……

2、一向抠门的小舅子今天竟然主动要请我喝酒。看他的脸色非常难看，我问：发生什么事了？小舅子悲伤的说：结婚一年了我老婆都没怀上，医生说是我的问题。我安慰他：没事，你老婆能怀就行，现在科技发达了。小舅子大怒说：我当初还在大学时，到处借了2000多块钱给前女友打胎！

3、今天水果家族开了一次集体会议，主要是讨论苹果和橙子结婚的事情，可能是空调的温度太低，所以把香蕉冻感冒了。于是香蕉去看医生。医生说：先把衣服TUO了!我给你检查一下。然后香蕉撩开衣服。医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!

4、在去病房之前，主任医师跟几个实习医生说：一会到了病房，你们观察病人的病情，知道的就点点头，观察不出来的就摇摇头。随后，实习医生们跟着来到病房，对着其中一个病人，他们互相看了一眼，然后都摇了摇头，跟着主任出了病房。不一会家属来探视，问道：你脸色不好，要不我去把医生叫来？病人痛苦地说道：不用了，给我准备后事吧，刚才一大帮子医生在我这儿叹息着摇头，我想我是没救了......

5、小姨子大学时学的精神学，毕业后就去了一家医，院当上了精神科大夫。有一天小姨子遇到了一个女人带着一个小女孩找她看病。女人说：医生，我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只鸵鸟。”小姨子说：已经半年了，为什么现在才带来看病呢？女人：因为我们一家人都一直在等着吃鸵鸟蛋呢！

6、哥们去迎亲，大舅子想给哥们下马威，当着大伙面表演了一个胸口碎大石。一锤下去，石板没事，大舅子一口鲜血吐出，没了动静。一位懂医的看后摇了摇头：“趁着人齐，办完婚事，就把他后事也办了吧。”在大家七嘴八舌商量怎么办后事的时候，大舅子缓过劲来，奄奄一息气若游丝的指着身上的石板，叫人把石板搬下来。婚礼合照的时候，年轻人都站着，两位八十多岁的老人坐着，而大舅子是躺着的，气势十足，俨然老大风范。

7、上周刚交过学写请假条，最近流行感冒请假学生特别多，班上一孩子给我打电话请假：老师，我今天感冒了，有点发烧，上午妈妈要带我去医院，请假半天，请老师批准。我听了之后就习惯性得问：还有什么要说的吗？结果孩子呆呆的说：此致，敬礼！

8、在家无聊，今天去应聘了。面试的大姐问完基本情况，又问我专业知识……我正侃侃而谈，没想到，我一阵恶心、吐了…面试的大姐让我去医院检查……我哥激动说：媳妇，难道你怀孕啦？嫂子瞪了我哥一眼说：你买什么早点啊，害的我胃肠炎又犯。

9、每天只睡4小时的人，是在严重威胁自己的健康（排除极少部分不需要那么多睡眠的人），睡4小时以下的住院医师，犯的错误是睡7小时医师的2倍。在几乎所有对学校的调查中，学生睡眠时间越短，成绩下降越厉害。这意味着，在一个相对公平的环境中，保证睡眠时间，才能保证良好的个人表现。那些所谓的只睡4个小时的成功人士，成功的因素有很多，睡眠时间短未必是其中一个。

10、我儿子是个混世魔王，非常能折腾，我和老婆打也打了骂也骂了，一点用没用。后来媳妇整天郁郁寡欢的，我怕她得抑郁症，赶紧送到心理医生那让人看看。大夫了解情况后给开了一点药说：你的问题不严重，吃些镇定片就好了。后来大夫打电话回访问：吃了药效果如何？我媳妇说：谢谢医生，现在好多了。大夫又问：孩子呢？有进展吗？老婆说：谁管他呀，谁爱管谁管，哈哈哈。

1富豪身体不舒服去医院检查，医生：喝酒吗？富豪：我滴酒不沾。医生问：抽烟吗？富豪：年轻的时候学过，但是吸完难受，所以不吸烟。医生：总要去茶房喝茶打牌吧？富豪：我只喝白开水，什么牌我都不会打。医生摇头摆手：这年头你这种什么都不会的人，真的无药可救！

12、姑奶奶最近生病了，不，媳妇最近生病了。天气越来越热了，外面飘着很多柳絮，媳妇对柳絮过敏，身上起了好多痘痘。昨晚去医院开药，医生就把什么药一次吃几片，用法用量写在包装上，一次一片就写个“一”，一次两片就写个“二”。等媳妇回到家，吃药的时候一看包装，结果把“二”竖过来看成了“11”！媳妇当时还有点疑惑，但是还是按医生写的，一次吃了11粒！现在我想问问大家，这算不算意外事故。

13、最近工作压力太大了，头发一把一把地掉，我觉得我快秃了。看着日渐减少的头发，我变得十分焦虑，便问老妈：“妈，你说我需不需要去医院检查一下为什么TUO发？””老妈安慰道：“不用，你爸年轻时也这样，这段时间就不会掉了。”我听后看了一眼老爸的光头，突然感到一种不安…