父母应该做的是在自己的界限内帮助孩子解决问题，而不是越俎代庖地直接解决问题，甚至“解决孩子”。
你是不是经常处于这样的场景当中，孩子坐在椅子上学习，自己站在椅子后面盯着，一刻也不敢离开？
上周，我去我表姐家过中秋节。一进门，表姐做了个噤声动作，然后小声说：“明明在写作业，我要去盯一下，你们先玩。”
说完，便走进了侄子的房间。过了一会儿，表姐从房间里出来，坐下来就开始抱怨：
“我真的一刻都离不开，我走了就开始走神，半天也写不完一页！”
“就跟个算盘一样，拨一下动一下，拨一下动一下！”
“都是同龄人，差距怎么会这么大！他们班里的一个女生，家长什么都不用担心，回家自己做作业，成绩总是前五。”...
听到这里，我试着问表姐，为什么不试着离开，让侄子自学？
表姐诧异的看着我说：“他不能集中精神，他离不开人！”
听到这里，我没有再问什么。很明显，表姐不相信孩子有自主学习的能力。
我表姐和侄子的问题其实不是个例。每次说到育儿，总有很多类似的抱怨。
有一次，大家又因为孩子“自主学习”的问题抱怨起来，一直在听的同事突然说：“我就纳闷了，难道只是因为我们管的太多了？“自主学习”是他们的本分，但当我们下意识地把他们的本分揽在自己身上时，他们自然不会认为这是他们应该做的。”
在心理学上，这种“本分”被称为“边界力”，是区分自己与外部边界的能力。
它不仅包括我们最基本的皮肤和身体，还包括人际边界，比如情绪、态度、信仰等等。
这个词很多家长可能不太熟悉，但这些话大家应该都很熟悉：
“我做的一切不都是为了你好！”
“你就是欠收拾，没有我和你爸，你说你算个啥！”
“你选的这个专业有什么前途！会计多稳定啊！”
……
以上这些说法在我们的成长过程中或多或少都出现过吧？
其实这是父母边界力弱，控制欲强的表现，当父母不断干预孩子的界限时，家庭成员之间的界限感就会变得有所纠缠：
自己认为：孩子离不开我，孩子是我的附属品，我想怎么管教就怎么管教。
孩子觉得：我学不好是因为爸妈不管我，反正不管我犯了什么错，都是我爸妈的问题，跟我没关系。
最后，当孩子出现问题时，第一反应是“还不是你的问题！如果你放过我，我可能就不会这样了！”
谁能想到，让孩子叛逆，失去自主学习能力的罪魁祸首，恰恰是父母无微不至的关怀和体贴。
父母的不断介入，让孩子无法分清与家人的界限，投射到行动中，意味着你我不在家庭成员之间划分，父母把孩子的任务分在自己身上，孩子把责任扔在父母肩上，互相指责，互相不开心，明明爱着对方却一直攻击撕扯，最后两败俱伤？
这真的是我们所期待的亲子关系吗？我们辅导孩子真的是为了和他们一起输赢吗？
当然，答案是否定的。
正如演员陶虹在拍摄完《小欢喜》后接受采访时提到的那样：亲子关系没有输赢，父母应该做的是在自己的界限范围内帮助孩子解决问题，而不是直接越过孩子本身去帮孩子解决问题，甚至“解决孩子”。
作家桌子在自己的作品中介绍了自己理想中的亲子状态：“亲子关系最好的状态不是你强塞给我多少，而是我们共同实现了多少？帮助孩子建立和管理自己的边界力，在孩子需要你的时候能伴随在他们身边。
当孩子想高飞时，可以给他们充分的自由和空间。这不就是我们一直追求的平等共创的亲子关系吗？
那么如何帮助孩子建立和管理自我边界呢？其实就在我们一些日常生活场景中，多说少做。
北大一位心理学老师讲过一个故事：
女儿要上幼儿园了，爸爸怕女儿在学校被欺负却不敢告诉自己，所以开学前，爸爸说：“你要有自己的想法，如果你的同学不友好，要告诉我。”但其实这个时候，女儿的想法已经不自由了，因为她只是听了父亲的话，而不是真正理解父亲想让她拥有什么主见。
所以，我们真正要做的，不是告诉孩子你应该怎么做，而是引导他们有自己的主见。
把“你”要吗？转换成“我”分享，让孩子成为自己世界里的主角。