我父亲今年九十岁，母亲八十六岁，他们生养了我们姊妹四人。
我大姐是我们姊妹中最孝顺的，现在却成了父母最嫌弃的那一个。
我大姐今年六十二岁了，从小就是父母眼中最孝顺的孩子，她也以此来要求自己。
她认为孝顺就是一个人最美好的品德。
她的口头禅就是，只要父母高兴。
五六岁的时候，大姐就能帮父母干活，农活家务活，都能干，还要帮父母照看我们下面这姊妹三个。
拌猪食，割草喂猪，下地除草，收地瓜，掰玉米棒子，洗衣做扫地，做玉米粥……别的孩子疯跑疯玩的年龄，大姐已经学会了为父母分担。
十八岁参加工作之后，大姐一个月发十八元钱，她自己留八元，交给母亲十元。
这个习惯一直延续着，后来工资提高了，她也是只留下生活费，大头给父母，帮助父母分担经济压力。
过新年，她自己不舍得扯块布做新衣服，却给父母扯新布做新衣。
九十年代，同龄人都穿着高跟鞋，她却穿着多年的带把的布鞋。
她在自己身上不舍得花钱，却舍得花好几百给父母买羽绒服。
结婚的时候，大姐也没向父母要钱，她的新房是单位里职工宿舍，父母只给她套了四床新被子作为嫁妆。
结了婚之后，有了自己的家庭了，大姐才不给父母钱。但只要父母甚至是兄弟姊妹有需要，她都会义不容辞伸出援手。
几年前大姐带着舅舅家的表姐去市里看病，在路上发生车祸，车报销，人也进来重症监护室，抢救了四十三天才转入普通病房，身体落下病根，办了病退手续。
病退那年，父母一个八十岁，一个七十六岁，八十古来稀，父母日渐衰老，照顾父母的重担就落在大姐身上。
大姐总是对我们说，你们各人都忙，父母就交给她，反正她有时间，而且别人照顾父母，她也不放心。
我们兄妹几个因为有大姐照顾父母，都能安心干自己的事情。
大姐夫的父亲那一年脑中风瘫痪在床，为了照顾各自父母，两人不得不分开。
大姐夫回了他父亲家，大姐则住在了我父母家。
两人至此几乎就很少见面，只有在外地工作的外甥逢年过节回来，他们一家三口才难得一聚。
因为大姐和大姐夫长时间不在一起，两人的感情也越来越冷淡，大姐有时候谈起大姐夫，言语中有说不出的落寞。
我们劝他们还是要在一起，大姐就叹口气说，我也想两口子当个伴，毕竟也都是五六十岁的人了，将来老了也好有个伴，但是父母怎么办呢？
父母把我养大不容易，吃了那么多的苦，受了那么多的罪，我不能不管他们。
大姐全身心地伺候父母。
这些年，父母家的水管，太阳能，电灯，空调，橱子，柜子，电冰箱，门把……每一件物品坏了不能用了，大姐虽然是一个女人，但都是她出面修理，或者买新件换上。
她也是五六十岁的年龄了，却会爬梯子上平房修太阳能，爬梯子上树摘石榴，窗户坏了，也是她拿着板子钳子站在高凳上修理。
每天的一日三餐，她变着花样做给父母吃。
为了买新鲜的蔬菜，早上五点多，她骑着电动车去距离半个小时路程的农贸市场买菜买鱼割肉，然后再回来做早餐，吃完早饭，收拾一下家务，洗洗衣服，就到了做午饭的时间，大姐就这样一天到晚围绕着父母转。
外甥女生孩子，大姐就去伺候了三天，然后就交给亲家照顾外甥坐月子。
外甥女的孩子，她也捞不着看，完全交给了她亲家。
外甥因为与婆婆关系不好，经常闹别扭，特别想让大姐去帮她看孩子，但大姐说，她伺候父母这么多年了，换作任何人，她都不放心，她是家里的老大，无论如何得把孝顺父母放在第一位。
近几年，父亲的身体越来越差，因为糖尿病常年吃药，肾出现问题，同时有尿路感染，一晚上要多次起夜，每次起夜，大姐都要起来服侍。
父亲生病发烧，大姐就整夜不敢合眼，一会给量一下体温，一会喂点水，如果在家里降不下来体温，大姐就得陪着父亲去医院住院治疗。
在医院里跑上跑下挂号，推着父亲做各种的检查，然后办住院手续。
父亲躺在病床上打针，大姐就坐在床边的椅子上陪着，父亲大小便，大姐都得服侍着，不嫌脏不嫌麻烦。
晚上还要陪床，不仅睡不好，还累的腰酸腿疼。
特别最近连续几次刚出院一周，父亲又发烧，不得不再次住院。还有时候血糖突然降到3左右，大姐得时刻关注父亲血糖变化，生怕降得太低造成生命危险。
照顾一个高龄老人比照顾一个婴儿困难多了。
大姐的神经绷的紧紧的，生怕父亲有个闪失。
父亲连续住院，大姐一个人实在撑不住了，她不仅身体上累，精神上也受不了了 。
父亲一次突然低血糖，整个人都从沙发上滑下来，不省人事，大姐硬是背着父亲上了车，送往医院。
那次之后，大姐老是感到后怕，万一救不及时，生命随时都会有危险。
她开始考虑给父母找一个专业的保姆，给她搭把手，她平时多往家跑几趟，这样对老人对她都好。
我们也深知照顾老人的不容易，在医院的时候，兄妹几个轮流着来，也撑不住。住院的时候只能找护工去照顾父亲了，但是父亲却不开心。
大姐为了减轻内心的负罪感 ，每天一日三餐去医院给父亲送饭，晚上回来陪母亲。
母亲因为父亲住院，心情低落，经常在大姐面前说一些丧气的话，还动不动就哭，大姐本来就身心俱疲，还不得不打起精神哄母亲。
父亲出院回到家后，我们担心父母身体，也心疼大姐，这样下去她身体肯定吃不消，毕竟是六十多岁的人了。
大姐夫因为常年照顾他父亲，身体状况也越来越差，今年春天二阳，得了肺炎，住在了医院，大姐只能去医院照顾大姐夫。
大姐在医院照顾了十天的大姐夫，大姐夫刚出院，父母就需要她去照顾。
我们姊妹几个回家，父母还一个劲的撵，说我们都很忙，大姐夫已经出院了，让大姐去照顾他们。
我们商量着想找一个保姆照顾父母，代替一下大姐。
父母很生气，认为是大姐不想照顾他们了，故意出的这个主意。
我们解释，父母也不听，就觉得大姐是老大，天经地义要最孝顺父母。
父母这么多年来，已经有了一个固式思维模式，那就是大姐肯定会给他们养老，而且也必须是大姐给他们养老。他们坚决不接受保姆。
而且他们以为大姐中了那句老话，百日病床无孝子。他们一改往日时不时夸大姐孝顺的口风，转而开始抱怨职责大姐。
说大姐这些年也没干什么活，就是给做点饭，做饭还浪费，扔了不少菜叶子，炒菜要油没有油，要盐没盐。
特别最近，大姐根本就不想伺候了，整天不见人，找理由不回家。
前两天大姐回家给父母干活的时候，一不小心摔倒了，肋骨骨折，住院了。
父母却以为大姐是故意不想照顾他们，故意说摔断肋骨，以此来要挟找保姆。他们不但不心疼大姐，还很生她的气。
后来我们解释说，大姐确实是住院了，骨折了，最少也得静养三个月。
父母又抱怨她干活不小心，明知道六十多岁的人了，还爬高，摔着了，不能照顾父母了。
父母只是一个劲地抱怨，却始终没有关心大姐到底伤成什么样，要不要紧，会不会落下病根。
大姐躺在病床上十多天，始终没有等来父母一个电话，期间她打电话给父亲，父亲却只说了几句话，就气呼呼地挂断了。
大姐知道父母生她的气，感到很伤心，想不开，身体上的病还没好就抑郁了。
现在整天以泪洗面。
而大姐夫这些年与大姐长期不在一起，对大姐也颇有怨言，也不想照顾大姐，经常自己出去打牌喝酒，把大姐一个人撂在医院。
我们都替大姐感到寒心，尽心尽力伺候父母这么多年，却就因为找保姆这件事上没和父母达成共识，被父母误会，现在成了父母眼里最不孝顺的人。
孩子对待父母这件事，有时候，真得有边界意识，特别是年老的父母，他们思想越来越狭窄，很多时候不会站在孩子角度考虑，觉得孩子的付出是理所应当，孝顺是天经地义，一旦孩子没有能力达到他们的要求，很有可能就产生怨恨情绪。
不知我说的对不对。
但是，对于这件事，我内心真的很矛盾，一边是付出这么多年反而被误会的大姐，一边是执拗偏激有成见的父母。
年老的父母，到底该怎样赡养？这真是一个难题。
大家如果有好的做法，欢迎留言交流。
（根据口述整理完成）