（一）
凯伦是一个舞蹈演员，雷蒙德是一位摄影师，长得像电影明星，非常帅。第一次见面时，凯伦就被雷蒙德深深地吸引了。
两个人的条件都很相似，都是三十二岁，都是独生子女，家乡都在芝加哥，都结过婚，有过几年的婚史，已经离婚，没有孩子，目前的都单身。
两人的感情升温特别快，像暴风骤雨似的。
没过多久，两人之间就开始有了矛盾，除了知道互相深爱对方，其他没有一个意见是统一的，两个人不停的争吵，有时，凯伦对这样的生活感到厌烦，提出想要分手，但雷蒙德又把她劝得回心转意。
这样分分合合的日子维持了两年，两人都实在是忍受不了了，双双来找心理咨询师，希望能帮助他们走出这种分分合合的怪圈，建立稳定健康的爱情。
凯伦说，自己的内心很挣扎，感到窒息和压抑，想分手，又舍不得，因为他们都很爱对方，不能没有对方。
雷蒙德说，他简直快要疯了，每次一说完分手，凯伦就把他赶出家门，但过了几个星期又后悔了。
两人每次都是吵得天翻地覆的，然后又和好，一会儿像是上天堂，一会儿又像是下地狱，反反复复的。
雷蒙德说，自己一直想要更多的爱，但凯伦一直向后退，就是不给他足够多的爱，于是就整天吵架，他们的关系大部分时候都是在为爱而斗争。
真正的爱情也许并不完美。但决不应该发展成为充满执迷、威逼、控制，甚至暴力伤害的关系。
执迷爱恋触痛了每个人的神经。
我们在前面的文章中，分析了四种执迷的爱恋者，
我们了解到健康的爱情需要相互信任、相互关心和相互尊重，执迷的爱恋则恰恰相反。它只不过是一种渴望，渴望一些自己没有的东西。
一位执迷者即使身处一段恋情中，也还是不满足，总是想要更多的爱、更多的关怀、更多的承诺，更多的安全感。
执迷爱恋的本性是贪得无厌，对方终究会受不了无休止索取而选择离开。
（二）
为什么你会被执迷者爱上，甚至成为执迷者盯上的目标
作者说容易被执迷者爱上的三种人，他们是：第一种人叫“协同执迷者”；
第二种是那种容易犹豫不决的“目标”；第三种是遭受暴力胁迫的“目标”，为什么是这三类人？
咱们先来看第一种，协同执迷者。
我们说，如果一段恋情出现了问题，那么感情的双方都有问题。
因为一个巴掌拍不响嘛
但是对于很多被执迷者盯上的“目标”来说，这样的评判不尽合理。
有些人没有意识到对方执迷于自己；
有些人根本都不回应执迷者的追逐；
更有一些人——他们在恋爱过程中发现对方开始变得执迷——于是他们非常明确、果断地提出结束关系。
这些人是非自愿地卷入了执迷恋情，他们不享受执迷恋情，也不想要执迷恋情。
但是有一部分“目标”沉迷于对方的执迷爱恋。
他们的行为不仅没有阻止对方的执迷，反而鼓励对方变本加厉。
实际上，这些“目标”本身也有一些潜在的执迷情结：追求激情和刺激，害怕被抛弃，内心极度空虚。我将这类人称为“协同执迷者”
在上面的例子中，作者分析说，凯伦内心的挣扎是所有“协同执迷者”的通病。她的优柔寡断加剧了雷蒙德的不安全感，使得雷蒙德的占有欲更加强烈了。
凯伦和雷蒙德这样分分合合的模式在“协同执迷者”之间很常见，都是在一起日子没发过，离开又简直没法活。
这样的关系注定是痛苦的、令人疲惫的，难以白头偕老的。
（三）
协同执迷者都有哪些特征
（1）在激情和压抑之间反复摇摆。
（2）对自己恋人一会儿爱慕一会儿厌恶.
（3）恋人的强烈感情让他既享受又反感。
（4）他们关系的刺激和不确定感令他感到兴奋。
（5）当他想要站出来维护自己在恋情中的权益时，他会有罪恶感。
（四）
协同执迷者和执迷者的心理机制和形成根源是什么
既然是两个巴掌的事情，那我们就有必要了解他们各自的根源和心理机制，他们有什么相同和不同的地方，或者说
1、协同执迷者的心理机制
他们本身也有一些潜在的执迷情结：追求激情和刺激，害怕被抛弃，内心极度空虚。
“协同执迷者”深深依恋着他们的执迷恋人，也沉迷于戏剧性的、激情洋溢的爱情，。
所以很难离开对方，或者为自己保留底线——适当的设限能够指引感情往健康的方向发展。“协同执迷者”就像是陷在了流沙中无法动荡。他们困惑、犹疑、自责、负罪。
最重要的是与执迷恋人有一个共同点：需要用爱情不断填补内心的情感空虚，永不满足。
大多数协同执迷者对爱的渴望非常强烈，那是一种从儿童时期就种下的极度渴求。
他们的原生家庭都是“有毒的父母”。
他们在情感上、身体上虐待或忽略孩子，他们的行为严重损害了孩子的心理发育，没有给到孩子应得的情感关照。
孩子成年后，会如饥似渴地从其他的男性身上寻求爱和安全感。
面对执迷恋人时犹豫不决会有哪些危害？
如果要结束感情时面对执迷恋人犹豫不决，会把事情弄得越来越复杂，会延长和加剧执迷者的痛苦。
因为犹豫不决就导致他们变得不坦诚，说着言不由衷的话，做着表里不一的事。
他们会发出一些模棱两可的信息，这样的做法无异于煽风点火，只会加剧对方的执迷行为。
既然已经决定要分手了，就不要再模棱两可的，这种剪不断理还乱的关系只会给对方添堵，到最后，你只是延长了痛苦，推迟了不可避免的伤害。
2、执迷型恋人形成的根源——从不良的依恋关系角度说起。
我们每个人都是作为纯粹的感情生物来到这个世界的。
在我们还是婴儿的时候，当我的基本需求得不到满足时，我们就会生气和难过。
但是当我们安全地躺在妈妈怀里时，饱饱地喝上一顿热牛奶，就会达到绝对安全、温暖和满足的状态。我们和妈妈是一体的，对外面的世界一无所知。
这时候，我们拥有最幸福的依恋关系。
随着自我意识的发展，我们开始意识到自己和母亲是分别独立的个体，我们开始意识到满足自己需求的资源来自外部，而不是我们自身的一部分。
完美而绝对的依恋关系开始破裂。
我们以为可以依靠的，却是不可预知的，就像我们向往岁月静好，却无奈世事难料。
当我们需要妈妈，她却不在我们的身边。
我们第一次体验到了害怕，感受到了最原始的被遗弃的恐惧。
这是我们迈向“分离”的第一步，而且对于我们每个人来说，都是痛苦的一步。
与母亲分离的过程，是我们渴望独立的天性，与离开幸福安全的依恋关系带来的恐惧之间的斗争。
这个过程激烈、压抑、反反复复，贯穿我们的童年和青春期，断断续续地折磨着我们每一个人，对于有些人来说，这个痛苦的过程一直延续到成年。
只有当我们的父母尽可能地以尊重、爱、鼓励以及保护来回应我们的需求，我们才能逐渐建立起对自己以及他人的信任，从容渡过这场暴风骤雨似的、不可预知的分离。
父母之爱是唯一以分离为最终目标的爱。
当这种分离的过程受到打搅，或者被蓄意扰乱了，我们的自信心和对他人的信任都会受到破坏，更难独立起来。
如果我们成长一个不健康的家庭，我们所需要的尊重、爱、鼓励和保护总是被忽略或被践踏，那分离的过程已经不只是被打搅了，那几乎是脱轨了，分离最终会走向失控。
当分离的过程受挫，我们开始变得表里不一。
表面上我们好像越来越独立，但是内心深处我们会感觉非常害怕，绝望地试图回到那个绝对满足、绝对安全，却永远回不去的港湾。
对于执迷恋人来说，重新获取那种最幸福的依恋关系，已经不仅仅是渴望了，那是一种不顾一切的强迫——作者称之为“连接强迫”。
当执迷者意识到，他们神秘的、难以捉摸的纯粹依恋感近在咫尺时，除此之外的任何事都不重要了。
他们终于找到了天意所在，没有什么能够阻止他们为之奋斗。
极度期望激起的原始能量让他们觉得自己比以往更有活力，进一步促使他们不顾一切地追逐幸福的依恋。
（五）
协同执迷者的醒悟
通过分析比较我们发现协同执迷者和执迷者的界限其实并不严格，他们都有的共同点是：动机和需求是彼此相似的，都需要用爱情不断填补内心的情感空虚，永不满足。
而区别在于双方表现出来的程度不同。
所以我们说，执迷者和协同执迷者一样，都有一些潜在的执迷情结：追求激情和刺激，害怕被抛弃，内心极度空虚。
他们之间的爱成为一种很矛盾的存在。
根据吸引力法则，一开始都会被彼此所吸引，而后发展成为一段充满执迷、威逼、控制，甚至暴力伤害的关系。
很多协同执迷者虽然已经洞察到问题的根源，但他们没能做出丝毫的改变，反而陷入了一个可悲的怪圈，不停地妥协、不停地自责。
越是自责，就越是失去信心；越是没有信心，就越感到无力；越是感到无力，就越发被动；越是被动，就越是容忍执迷者的无理行为；越是容忍无理行为，就越是自责。
很多协同执迷者从来没有发觉他们感情的破坏性，长期迎合恋人的各种执迷。
但也有协同执迷者最终发现了他们的感情多么的不健康，他们最终认识到自己的恋情弊大于利，所以他们选择决定分手，努力掌控自己的生活。
苏珊博士在书中写道：协同执迷者是异常激烈的感情拔河，一边是压抑，一边是激情。
协同执迷忍受着对方难以想象的控制欲来换取内心渴望的爱情，他们的内心和执迷恋人一样空虚。
但是，容忍不合理的行为实际上是无意识地鼓励了恋人的执迷，只会让他们的感情越来越糟，越来越不健康，直到他们能够拿出足够的勇气，下决心做出积极的改变。
协同执迷者该醒悟了。