去给侄子侄女拿成绩单，找了半天终于看见她两的班主任了，我：老师好，我来拿下某某某的成绩单， 班主任递了两个锦囊给我说道：别打开，回去后再打开你们依记录行事就可以了， 回到家把锦囊交给我哥并说了班主任的话，我哥打开锦囊后一下哭一下笑的，拿着锦囊道：果然妙计啊， 于是拿了两百块钱喊来侄子侄女，递了一百给侄女道：这是奖励你买吃的不够我再给， 然后又递了一百给侄子道：这是给你买药的，接着拿起鞋底胳肢窝夹着侄子就开打…… 我捡起锦囊里的纸一看侄子的各科分数基本是三四十，侄女的各科七八十分
老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。” 学生问：“那应该叫什么？” 老师说：“叫键人。” 学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？” 老师说：“叫鼠辈。” 学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？” 老师说：“叫触生！”
女:喂！老公，我钥匙不记得放哪了！男:你看化妆台上有没有？女:看到了，确实在化妆台上。老公，我手机不知道放哪了找不到了！男:你不是拿手机打我电话吗？女:对哦！老公，我这记性太差了！男:你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。
一人去向一位老人订购凉席，便问老人这手工编织的多少钱一张，老人说35，这人又问那订200张的话多少钱一张呢，老人回答说40，这人惊讶不已，订的多怎么不便宜反而更贵了呢，这时，老人45度抬头望着天说，因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。
女孩和男朋友商量，过完今天就分手，两人想共度最后一晚餐，一起去菜市场买菜。食物买的差不多了，女孩说：今晚我想喝汤。男朋友说：好！女孩和男朋友走买蔬菜那里说：老板，给我来五块钱的前男友” 男朋友........
老公接过老婆给的零花钱：“唉，同事说聚餐，不敢去；同事说打牌，不敢去。”老婆：“怎么啦？”老公抖了抖五十块钱纸币：“就这一张纸币，不硬气啊。”老婆一把夺回五十块钱，“好，我给你换”，然后转身去拿包包……老公暗自高兴。不一会，老婆拿着一袋硬币出来了：“来，50个一块硬币，个个都是硬邦邦的，这下硬气了吧？”
武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴好多张寻人启事了……”
冰淇淋要用铁勺挖着吃，舌头可以厮磨那冰冷的甜；拉面要用木筷，吃完可以吸吮汤汁的鲜咸；白粥要乘到瓷碗里，嘴唇可以亲吻那温热的边缘；吃饭的时候要坐在我对面，你低垂的眉眼最下饭。
今天在公司憋了一肚子火，回到家看到老公又在打游戏，于是问他：老公，问你个事儿，你还记得第一次约会的天气吗？他一愣：中午阴天，下午好像下了一点小雨，怎么了？我正要反驳，说他记错了，没想到他直接手机搜到了当时的天气给我看，无话可说的我看了看他的游戏界面，气的一巴掌呼了上去：你傻呀，玩个盖伦，你不出帽子！
那时lz12岁，那时好穷，穷到第一次到北戴河看到大海，连条泳裤都舍不得买，挡不住海的诱惑，就穿了条妈用花布做的裤衩，一头扑向了大海，结果裤衩瞬间被大海没收，于是大哭。姐姐让我等，她到附近的小店去买，她离开我怕，可没裤衩我羞的不敢上岸，弄得姐姐左右不是，于是陪我一块哭。弄得岸边的人都知道了，笑成一片，多位好汉潜水去找，终不见影。亏一位阿姨关键时刻出手，帮我买了条泳裤，且说啥也没要求钱，这是我人生第一条泳裤，至今留着。后来又到北戴河，我都会冲着大海喊，你欠老子一条裤衩！！！