从《玫瑰的故事》,悟到了终身受用的婚恋真相
相亲故事:男女结婚前,一定要多去见人
01
我最好的朋友去年去了很远的地方。
我为她的勇气点赞,也知道她心里的伤。
她谈了九年多的男朋友,分手了。
她们是在去西藏旅行的旅途中认识的,刚认识的时候,她刚刚大学毕业没多久,男生也是。
相爱是乍见之欢,她们在一路上的帮助扶持中渐生情愫,于是在旅行结束后就确定了关系。
旅行结束后,她们回到各自的家乡,相隔千里,最初的她们,经历着热烈的恋爱。
漫长的电话,诉说分享过彼此的点滴。
异地相隔的见面,因为之前的日夜思念累积,幸福和快乐就变得格外强烈。
每一次见面,都是心尖上的颤动。
那时候,她以为这个人就是要跟他共度余生的人。
她们一起计划着未来,只是后来,不知从哪一天开始,她们的联系变得少了起来。
可能是从男生考了公务员,也可能是时间对人心境的磨损。
两个人异地久了,会给人造成一种错觉,觉得哪怕是一个人也应该过得挺好的。
再后来联系越来越少,一个星期一次,半个月一次。
但见面的时候,她们却都很开心,努力把所有的不开心暂时放下,享受见面的那两日。
短暂的温暖与欢愉。
02
那个时候,好友偶尔会跟我讲她们的事情,她们有时候半个月都不联系一次。
我凭经验告诉她,男生可能有另外的打算,或者,可能在那边,他所在的城市,有了新女朋友,甚至已婚也说不定。
毕竟他们相隔太远,也没有彼此参与过对方的生活,而联系又那样少,少到好像只是一个在远方的朋友。
她不信,当然,她不信。
当局者迷。
承认背叛,承认自己不被爱了,好像看起来是很没面子的事,也好像是否定了过去曾经一起走过的那些年。
否定了曾经笃定相信着的美好青春,否定了之前认定的选择和判断。
最痛苦的是,要让所有的感情一笔勾销。
这并不是一件容易的事。
我自己又何尝没有体验过那种感觉呢?
03
几年前的我,也经历了跟朋友一样的处境。
前男友几乎是我的灵魂伴侣。
我曾经把我们所有的恋爱故事,相处点滴写下来,甚至聊天记录都保存在博客里。
他正直善良,有情有义。
我当时觉得哪怕全世界男人都不靠谱,他也非常值得信赖。
直到我们因为谈到结婚,他爸妈的反对,反反复复的信心重建和倒塌,最终我们选择分手。
但女生的分手,可能永远都带着一种幽怨和藕断丝连,所以,虽然提了分手,我们还是那样联系着。
直到有一天我发现,他对我冷漠的同时,可以对着另外的女孩子嘘寒问暖,极尽体贴。
04
那个时候,我才恍然,人的变化可以这么大,
爱意也只在一念之间,没有什么爱情是永恒的。
承诺是没有用的。
我永远记得我们分开那一晚。
我像往常一样,给他打电话,他怎么都不接。
而每个深爱过的人,他的存在,在对方心里都是一颗钉子。
那一晚,当我无数次拨打他的电话,是无数次嘟嘟的忙音和无人接听。
我想象着在电话那一端的他,是如何看着那个曾经熟悉的,曾经无话不谈的电话号码,而忍住不接的,是怎样忍心看着那串号码亮起又熄灭,都懒得抬手挂断。
那是我们整个的青春。
痛彻心扉。
我在深夜的街头茫然失措,为情所伤,一遍遍往起拔那颗钉子。
拔得鲜血淋漓。
周边偶尔有人经过,如鬼如魅,我像是在四下无人的荒野。
被那颗钉子绞杀。
最终我胜利了,钉子从我体内拔出。
我大约在半夜一点多回到屋里,有那么一刻,我觉得我心已死。
我以为我不会再爱上任何人,也不会再给任何人伤害我的权利。
05
但经历过痛彻心扉的一段时间后,我没有自暴自弃。
原来我以为我不会再爱别人,但我发现不是的,我依然会为喜欢的人心动。
依然活得热气腾腾。
我想这一切都源于,我是热爱生活的。
在那个阶段,我心里的钉子依然不时存在,但我学会慢慢安抚它,忽视它。
还有正视自己的内心。
不让任何人,任何事,成为我心里的“钉子户”。
所以,我在好好工作的同时,开始通过各个渠道相亲。
亲朋好友及同事的介绍,相亲网站的寻觅,在这个过程中,我相亲了无数次。
有第一次见面就忽悠我去开房的,有刚认识就给我推销理财的,有还没见面,微信聊天就鄙视我,打压我的,有我心动但对方不屑一顾的……
我也在相亲过程中,见了众生相~
06
有一个男生,听说眼睛忽然在某一天感到不舒服,去北京各大医院看,已经没有机会挽救,只有微弱的光线。
我请他吃饭,也为他的际遇感到悲伤。
还有一个男生,是个大学生,还没毕业,搞对象就是为了找个人一起学习~
各种各样的,但没有遇到完全的坏人,当然,我自己从来不对任何人抱任何不切实际的幻想,最重要的是,
我也不打算通过相亲,通过婚姻去依附任何人。
就在那样的兜兜转转中,我也曾一度失落过。
幻想如果可以跟前男友有更进一步的亲密接触,我们可能就不会分手。
幻想曾经的某个男生,条件其实很好,如果我能忍得了某个缺点,我们在一起,应该也不会差。
但最终,在经历了那么多失败和不合适后,我学会了向前看。
07
我承认,我从小到大,都不算是一个运气很好的人。
好像做什么都会经历波折,工作如是,感情亦如是。
看着别人校园恋爱就能走进婚姻,也有过羡慕,而我,好像一路走来,总是波折不断。
但我一直坚信,如果没办法规避弯路,那么,在经历波折之后,只要我认真地做一件事,结果都不会太差。
这是我很早之前,就开始习惯性地给自己的心理暗示。
所以,哪怕经历弯路,只要是我想争取的,我都不会放弃,也不会因此踟蹰不前。
在不断相亲过程中,看到很多同学朋友都有了对象,或者结婚了,曾经的玩伴相继有了孩子,我也曾焦虑和惶恐过。
感觉自己嫁不出去了,感觉自己是不是被剩下了。
但后来,我明白了,感情拼的也不是谁比谁先拥有,而是一生的自洽和舒服。
而我们终其一生,不管结婚与否,都是为了让自己舒服。
过完短暂的一生。
所以,忠于自己的内心吧,我们寻求另一半的意义,也不在于寻找一个终生不会变的伴侣,
而是为了在昂首向前的一段旅途中,
不那么孤单,让我们人生增加更多的体验。
08
后来,我终于通过相亲遇到了我的另一半。
时至今日,经历柴米油盐的细碎消磨,我依然相信爱情,依然觉得爱情是这个世界上最美妙的事情。
但是,前提是什么呢?
是我们经历那些山河,经历那些不易,学会舍掉不合适的,学会向前看。
我知道,每个人心目中都可能存在着或长或短的钉子,这个“钉子”可能是过不去的人,也可能是过不去的坎,或者也曾被或长或短的“钉子”伤到过,
但成长的必经之路好像是,
我们必须学会跟那些“钉子”和谐相处。
拔出也好,留着也罢,都不再影响我们的生活。
我们冲出爱与被爱的重围,去往更高、更远的山。
而所有的爱,都只是为了能够让我们生命更丰盈的,而不是为了困住自己。
我相信,我们一定可以。