孩子到了一定年龄（一般就是对钱有概念之后），一定要给零花钱，否则孩子可能会偷拿家里的钱。
前两天，在网上看到一位博主自述，很有感慨。
起因是博主表哥家孩子偷拿家里钱，大人愁得着急上火，就马上跑来问当老师的妈妈如何是好。
表哥说，“小姨，怎么办呀，都说三岁看老，小时候偷针，长大偷金，这孩子不会完了吧，还有没有救啊？”
妈妈却说没大事儿，然后一指旁边的博主说，“曦曦小时候也偷钱，现在不也是个自由身嘛，没在监狱里关着。”
博主这才知道妈妈一直是心如明镜，就问她是怎么知道的。
妈妈说：“你自己那个小柜子里那么多书、磁带和vcd，总不能是大风刮来的。”
妈妈也借着机会询问博主，“当时为什么要愉拿钱？其实这些东西问我要，也会给你买的。”
博主说自己不喜欢问父母要钱，与其这样，还不如自己偷拿。还倒打一耙：
“既然发现了，知道我缺钱，就应该主动给我啊，我一个小孩能有什么坏心思，只要钱够花，肯定就不偷拿了。”
接着又问妈妈，“为什么知道我偷钱还不教育我呢，不怕我长大偷金吗？”
妈妈说也想教育，但是不知道怎么教育，感觉拆穿了大家都很尴尬，愁着愁着他就长大了，不但没偷金，针也不偷了。
其实孩子偷钱并不是最可怕的，可怕的是后续父母处理不当，给孩子贴上小偷、“坏孩子”的标签。
评论区很多人都说，这位博主妈妈很智慧。
孩子偷拿钱的问题可大可小。这位妈妈明显是经过理性判断，才决定假装不知道的。
首先，她看孩子偷拿钱的用途。
孩子没有被霸凌和劫持，也没有做违法乱纪的事，而是用于日常买书和磁带，她对孩子的人品放心了。
紧接着，她又关心起孩子的心理感受来。
虽说孩子的行为是有些出格，但还在自己可掌控的范围内，就没立即拆穿他。
后来随着时间推移，孩子自己慢慢成长修正，问题迎刃而解了。
说起小孩子教育，咱们做父母该管还是要管的。
这位妈妈的“无为而治”，本质上也是一种管，关键是把控了“管”的尺度，做到张弛有度。
因为如果父母眼里都难容一粒沙子，事事管得太紧，丝毫不给孩子留余地，可能会适得其反。
我就见过一些父母，无论大小事都要时刻叮嘱：
“看看现在都几点了，还不睡觉！”
“别老吃那些垃圾食品，多吃点菜，有营养！”
“快去把东西收拾了，总磨磨蹭蹭的……”
对这种命令式的口吻，孩子可能刚开始会选择服从，随着长大，你会发现他处处跟你对着干。
因为孩子成长过程中，不可能像机器一样，时刻按你的指令来。
比如说，你不让他吃垃圾食品，他偶尔也会嘴馋，吃上一点。你不让他追星，他却买了明星的小卡片当书签夹本子里。
父母陷在管孩子的细枝末节里，那么当孩子稍有偏差就觉得失控，不但自己累，还在长期下去也会觉得压力巨大。一味追求“精细”和“精准”，还很容易掉进“超限效应”的陷阱里。
这个效应源自一个小故事：
马克·吐温听牧师演讲时，最初感觉牧师讲得好，打算捐款；
10分钟后，牧师还没讲完，他不耐烦了，决定只捐些零钱；
又过了10分钟，牧师还没有讲完，他决定不捐了。
在牧师终于结束演讲开始募捐时，过于气愤的马克.吐温不仅分文未捐，还从盘子里拿走了2美金。
这种由于刺激过多或作用时间过久，引起逆反心理的现象，就是“超限效应”。
我们在教育孩子这件事上，也是一样的：
当碎碎念成为教育孩子的日常，孩子受到某种刺激过多或时间过长时，就会产生逃避倾向，这是人出于本能的一种自我保护。
这时，父母的关心也只能成为孩子“左耳进、右耳出”的唠叨而已。
即便我们说得再对，但因“超限效应”会让孩子从内疚不安到不耐烦，最后到反感，甚至是逆反。
其实那些非原则性的事，我们并没有必要去唠叨他，又或是立刻拆穿他。
有句老话怎么说来着？水至清则无鱼，人至察则无徒。
有些事，父母可以假装不知道，教育要适当留白。
01.
让孩子太丢脸的事，可以假装不知道
台湾著名作家席慕容，小时候成绩很不理想。
有次考试，班上40几个孩子，她排了第35。
可这成绩无论如何是交不了差的，她当时就想了个办法，用纸条把分数糊上，又在上面写上排名第5。
当她胆战心惊的把成绩单递到妈妈手中，就后悔了，因为这种办法破绽百出，明眼人很容易看破。
可妈妈只是平静的告诉她：“老师怎么把成绩单弄得这么脏，有些看不清了，你明天问一下老师，然后再把成绩告诉妈妈，好吗？”
她知道妈妈是在装“糊涂”，给自己台阶下，到了第二天晚上她就鼓起勇气向妈妈坦白了一切。
正是妈妈的“假装不知道”，呵护了女儿自尊心，让她反思自己的行为，也激励她努力向上，最后在文学等领域取得一席之地。
很多孩子犯了错，从内心是希望父母给自己留足面子的。
所以，教育中最大的留白，是一个家庭强大的容错力和包容力。
有些事我们可以不用立即跳脚，可以假装不知道，给孩子一个自我修正的“空间”。
02.
不涉及原则的小事，可以假装不知道
除了顾忌孩子的面子，我们还要在一定程度上保护孩子的情绪。
记得李玫瑾教授在一次讲座中说，“当孩子做错了，要装作没看见，不以为然，当他做对的时候，使劲夸他。”
她说在“行为主义”心理学中，家长对孩子吼叫时，是在强化孩子的错误行为。
孩子只会加深这件事的印象，但他根本没明白你为什么大喊大叫，所以他以后会很怕犯类似的错，做事就可能变得畏首畏尾。
所以李玫瑾建议当孩子犯错时，父母做出最好的回应就是先假装没看见，让孩子自己去慢慢摸索，当他做对了，家长再鼓励。
保护孩子情绪的关键，是我们先做内核稳定的父母。
前段时间有部挺火的电视剧《我的阿勒泰》，里面的张凤侠心态特别稳，被网友称为妈妈届的“天花板”。
其中有个桥段是，女儿在集市上不小心弄丢了奶奶，找了很多地方都找不到。
妈妈得知消息后，没有批评女儿，而是先冷静下来找回了老人。
事后女儿向妈妈道歉，谁知妈妈却安慰她说，“有啥可对不起的，我经常弄丢奶奶，把她找回来不就成了！”
每个犯了错的孩子，内心都是无比忐忑的，此时父母对孩子的做法决定了他的人生走向。
父母的假装不知道，会让孩子拥有足够多的安全感，他就会停止叛逆和自责，不断向外自我探索。
03.
孩子自己有能力处理的事，可以假装不知道
另外一件事就是，我们要活得迟钝一些，但凡孩子有能力完成的事，就不要管。
因为人这一生要面临很多困难，如果父母事事亲力亲为，管得事无巨细，那么孩子很难有机会展翅高飞。
我自己在孩子小时候，就经常选择性“失聪”。
比如“妈妈，我鞋子脏了，能帮我刷一下吗？”
“妈妈现在很忙，你自己试着刷一下好不好，肯定比妈妈刷得干净。”
“妈妈，这个字要怎么读啊？”
“妈妈也不会呀，你查查字典，学会了教妈妈好不好？”
孩子有能力处理好的事，就鼓励他自己解决问题，与这个世界发生真实的联结。
当孩子意识到人生是由自己决定和负责，想明白要如何过一生时，那么无论是学习还是生活，于他而言就成了一件顺理成章的事。
说来说去，还是因为父母做得多，留白少。
我想起一个社会学家说的话，“文明是闲出来的。”
闲暇的时光，就像国画中的留白，是艺术的一部分，总给人以无限的想象和美的体验。
教育孩子也是一样的，只有给足了孩子自由呼吸的时间和空间，他才有机会去想象、去思考。
留白的教育可以培养他们的自学能力、独立思考能力和个性发展，之后自信心也就慢慢培育起来了。
那么，孩子的未来之路一定是后劲十足的。