若愚27岁那年当了爸爸。35岁遇见我。37岁离了婚。我和他萍水相逢，是那种淹没在微信好友里的朋友。
前不久，他过完38岁的生日。后来他跟我说，生日那个晚上他和一个陌生女子在缠绵了两个小时。
前不久，在一个夜凉如水的晚上，我们又一次因为另外的朋友聚在一起，喝了不少酒。局散之时，他显然醉了。出了餐馆，他搂着我的肩膀，说道：“我27岁当爸爸，收获的不是爱，而是一座监狱。”
我看着他，面对这句具有格言气质的话，一时间竟不知所措。
他有说：“下半生，我选择孤独终老。”
那晚短暂的聊天之后，我们再次消失在彼此的生活里。但是我却对他醉酒之后说的话耿耿于怀。
我也是在27岁那年当了爸爸，现在是两个孩子的父亲。经过几个晚上的煎熬，我写下了这篇文章。
身边不婚不育的人越来越。有同龄的80后，也有比我大的70后，还见过孤独终老的60后。我尊重每个人的选择，但是我无法理解他们的想法。对于我来说，来世间一遭，不当一次爸爸，人生怎么能算完整呢？
我家老大果果现在已经10岁了。我和他相处很愉快。很多次，我都想记录我们之间难忘的瞬间，甚至我已经写下了好几页纸。但都因为各种原因中断了。
这次，我终于下定决心，不能再等了，我害怕某一天，曾经的那些记忆会从我脑海里消失，而且这种消失是一瞬间的，就像我发现自己是一瞬间就变老了。所以，我决定要写下来。即使速度很慢，文笔不好，我也要坚持。
果果生于2014年1月22日。3月1日那天，我在日记本上写下了这样一段话：
宝宝于1月22日上午顺利出生了。
事实上我从来没有想过该如何当爸爸。我也从来没有想过当了爸爸以后我会是什么模样。我也不曾想过什么样的父亲才算是合格。
果果出生前，我有段时间有过一种莫名的恐惧感。我反问自己：你准备好了吗？你还没有练习过，也没人教过你，这是一场长久的“裸考”，你真的准备好了吗？
我找不到答案。只能回避，不去想他。
有些个夜晚，有些个阳光明媚的早晨，有些个独自站在老家的山顶的傍晚，我小心翼翼地思索着作为父亲的我的表现，我强烈地让自己安静下来，静下心来看一看未来。可是，在这个充满不确定性的时代，个人实在太渺小，我甚至都没有未来。
每次看到这段简短的日记，我都能感受到当时那种彷徨和无所适从。我无法判断这种情绪是好是坏，但是这种情绪让我对我自己保持警惕，让我知道当爸爸这件事情是具有神圣意义的，不能掉以轻心，必须认真对待。
果果的出生，有很大的偶然性。
1月22日，星期三，是个平常的日子。老婆每周一次产检，这天正好是产检的时间。由于距离预产期还有一段时间，她妈妈陪她去医院，我正常上班。
那时候，我县城上班，我们都住在县城。
早上九点多，我接到老婆姐姐的电话，说是老婆快生了，让我赶快到医院。我觉得好突然，不是还不到时间吗？
我赶到医院，老婆已经推进手术室了。
我不明白这到底是怎么回事。老婆姐姐和老婆妈妈都在手术室门口。我问她们，她们说了很多，我却没太听明白，只知道是要剖宫产。
大约一个多小时后，出来一个护士，她说：“家属过来，是个男孩。抱好了呀！”
我急忙问大人的情况，她头也不回，只说了“等着”两个字，就走了。
我看了一眼宝宝，觉得他“好丑”。但是看到他很健康，又很开心。
丈母娘抱着孩子回病房了，我和老婆姐姐继续等在手术室门口。大约一个小时后，老婆被推出来了。她很虚弱，脸色煞白，好像经历了一次生死考验。
由于老婆孕期里体重控制不太好，增重太多，腹部脂肪过多，使得伤口愈合得比较慢。一直在医院里住了10天才出院。出院后又过了七八天才能自如活动。
以后的日子里，每当我看到有人生完孩子当天就下床走动，就十分惊讶。
由于老婆在床上的时间太长，没有及时通乳，导致出院后乳汁也没有了。孩子就只能吃奶粉。
第一天给孩子喂奶，简直是一场灾难。
那时候我还太年轻，不懂得生命里的每件事情都是有方法的，人生中的难题都是可以化解掉的。
晚上我一个人在医院守着老婆和孩子。给孩子喂奶时，我总是手忙脚乱，不知道比例、不知道剂量、不知道喂奶的时间。孩子总是哭，因为他饿了，但是我不知道。我以为他生病了。急急忙忙抱着去找护士。护士把手指伸到孩子嘴边，孩子就开始吮吸她的指头。
护士转头看看我，笑了笑说：“他饿了，喂奶去吧！”
我就急匆匆去喂奶。
不明白该喂多少，总是担心他吃多了。
结果，不到一小时，孩子又哭了。又去找护士。护士很烦躁，说：“他饿了，你多喂点。”
我就又急匆匆去喂奶。
两个小时后，他又哭了。我又给他喂奶。但是他不吃。我急了，又去找护士。护士把襁褓打开，说：“他拉屎了。擦干净就不哭了。”
我急匆匆去处理。处理完孩子的大便，发现襁褓裹不起来。我把孩子放在婴儿床上，试了好几次，都没有把襁褓裹好。孩子又哭了起来，而且手抓脚蹬。我实在没办法，只得再去找护士。护士不耐烦。她生气地说：“你来医院前没有自学一下吗？我再教你一次。以后别来找我。”
我知道她很忙，我知道她很累，但是看到她的态度，我心里生出了强烈了的厌恶。我看着她裹了一次，后来我还是不会裹。即使裹起来也显得松松垮垮。
三天之后，我才掌握了喂奶的技巧，知道了喂奶的时间和剂量，勉强能够把襁褓捆好。
2020年老二橙橙出生的时候，以上这些问题就都迎刃而解了。因为我长大了，我成熟了，我知道做任何事情都是有步骤、有方法、有措施的，我不再慌张，我知道不会的事情要先去学习，先去了解。我应对生命中的那些难题，都会从容不迫。我知道，没有任何事情是无法解决的。
生橙橙的时候也是剖宫产。我带着果果在手术室门口，虽然担心，但是并不焦急，我把孩子第一天的吃穿用度都详细记录在一个本子上，照着本子做，就不会错了。
一个男人，经历的事情足够多，才会成熟；
一个男人，经历的挫折足够多，做事情才能游刃有余；
一个男人，懂得了学习，才会真正明白生命里没有什么难题。如果有，那也是因为你学习得不够深刻。
老婆还没出院，果果就患上了黄疸。开了药喂，但是效果不好。医生说必须住院照蓝光。当时脑子里一团糟，也想不出更好办法，只好按照医生说的住院治疗。宝宝住院期间大人不能探视。当时非常担心，脑子里蹦出各种各样的不好的想法，十分揪心。
孩子在蓝光室一共三天。抱出来的那天，我激动坏了，甚至比他出生的时候还要激动。因为我知道，我脑子里的那些坏想法都不会变成现实。
丈母娘家住在乡镇。老婆孩子出院后，按照老人的意思，我们没有住在县城，而是回了乡镇。
乡镇上各方面倒也方便，比在县城里还方便。生活上没有困难。但是，果果第一个月特别淘气。每次吃奶都是吃一半就睡着了，过一会儿醒了又要吃。夜间要折腾四五次。我晚上总是被孩子的哭声吵醒，他一哭，我就得冲奶粉，喂奶。那段时间，脑子里总是回荡着果果的哭声，睡眠严重不足。
老婆的伤口迟迟不愈合。出院后一周，又去医院找医生看。医生又处理了一次伤口。回来后，为了不让伤口化脓，自己制作了一个烤灯，每天烤伤口两次。一个星期后，伤口才算完全愈合。但是伤口不平整，刀疤特别明显。
后来复盘了整个过程，其实手术做得并不好。当时老婆和家人太急了。我们当时计划去昆明的三甲医院生。那天只是去做产检。县医院的医生看完情况，就说建议住院，可以生了。并且不能顺产，必须剖宫产。主要是他们都同意了。住院期间才发现，整个妇产科，几乎都是剖宫产。也许去到三甲医院，就能顺产，老婆也可以不用挨一刀。
生橙橙的时候，我就坚持要去昆明三甲医院生。这次虽然也是剖宫产，但是很顺利。伤口比第一次小很多，缝合也很平整。手术后第三天就能做起来给孩子喂奶。
2014年，我27岁，迎来了生命中最重要的人，我的第一个儿子。从他降生的那一刻起，我就一直陪伴在他身边：陪着他长大，陪着他开心。在他成长的过程中，我已经习惯了他的哭声，听到他在哭，我不再会烦躁，反而很踏实。现在他已经10岁了，我感到十分欣慰。
人来世间一遭，怎么可以不当一回爸爸？你陪他成长，他陪你变老。这样的人生才圆满。
我和老婆偶尔聊起养孩子，她会不由自主地算起经济账，最后得出结论：养孩子真不划算。我朋友也会这么说。网上也能看到这样的言论。
但是，我不同意这么算账。养孩子，情绪价值大于经济价值。而且，孩子带给来的情绪价值会持续一生，是无价之宝。和情绪价值比起来，付出的那点钱，简直不值一提。
人生是一个持续不断的过程，幸福与否全在于个人的体验，而孩子会增强这种体验。
果果10岁了。这10年来，我一直在想，怎样才算一个合格的父亲？曾经我试图找到一个标准答案，但是现在我知道这个问题没有标准答案。每个人都只能做他自己，而这也是人与人之间差异的根源。
过去的10年，我是幸福的。我的两个孩子也是幸福的。如今，我已不再彷徨，不再纠结。未来的10年，我会努力使幸福一直延续。
文章写到这里似乎该结尾了。嗯，那就这样结尾吧：
我27岁当了爸爸，收获一座幸福的监狱。
如果往后余生真像梦一般短暂，我会坚定不移牵着孩子们的手。